激情與能讓一段感情開始,但唯有愛與尊重才能讓它長久。

激情與能讓一段感情開始,但唯有愛與尊重才能讓它長久。

Passion can start a relationship, but only love and respect can make it last.

愛愛小確性 (The Little Death), 2015

#解憂電影院  No.356

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好,謝謝你們看了我的訊息,我先自我介紹,我是個基督徒,我自認我不是挺虔誠,可是該守的規矩我一樣也沒有少。

最近學校畢業、出來工作工作後,在職場上遇到一個滿優秀的對象,是一個不僅外貌、工作能力、待人處世或生活態度、各方面都很不錯的一個人,不是因為我對他有好感才這樣說,而是很多人都這樣覺得並稱讚他。

跟他相處時間不長,在聊天聊過幾個月後,我們決定在一起,可是上面說過我是基督徒,無法接受婚前性行為,他卻認為這是男女朋友一定會發生的事情,我們為了這件事討論非常久,結論還是分開比較好,畢竟雙方都有自己堅持的點。

跟他分開後,因為工作關係,我們依然幾乎每天都見到面,雖然相處不尷尬,可是每次跟他聊天,都會讓我想到我們剛在一起的時光。有時候我甚至會認為,我沒辦法給他,是不是我的問題,或者我應不應該不要那麼堅持己見,畢竟分開之後我才意識到自己有多在乎他,也不可否認每次見面,我都有很想放下自尊跟原則跟他求復合的念頭。

雖然可能會麻煩到你們,可是能否請你們給點感情上的建議嗎?謝謝你們。“

我們推薦的電影是《愛愛小確性》。

由演員Josh Lawson自編自導自演的《愛愛小確性》,是一部故事與角色描寫都十分絕妙的電影。一直很想要介紹這部電影給大家,但都等不到適合的讀者來信,直到收到你的來信,才又想起了這部私藏已久的好電影。

整部電影是由五對男女所組成的故事,藉由他們的互動或是性事,來闡述兩性關係與溝通的問題:有陌生男女間的電愛控;只對失去意識的妻子有感覺的沈睡控;享受在愛愛時老公哭哭的眼淚控;還有希望另一半對自己來硬的的被虐控;而今天我們想要分享的是一對性生活疲乏的老夫老妻,卻對角色扮演上癮的角色控!

聽完以上這段簡介請不要害怕,這絕對不是一部聽鹹濕下流的限制級電影。就讓我們來舉一個例子吧!

Evie與Dan是一對感情不錯的老夫老妻,他們唯一的困擾就是對彼此失去了性的吸引力,於是在諮商師的建議之下,開始嘗試角色扮演。在前幾次實驗之後,他們果真感受到重燃的熱情,兩人的感情似乎變得更加地緊密。但幾次之後Evie卻發現Dan對於演戲越來越上癮,除了道具與服裝準備得越來越精緻澎湃之外,甚至還會糾正她的演技,過於投入在角色當中,把兩人的性事放到了一邊。

劃錯重點的Dan才在Evie的憤怒之下,發現了自己的問題,是在於無法接受這個平庸的自我,他自覺一事無成、沒有自信,於是他想要藉由扮演別人,來完整自己在心理上的殘缺,他卻從未意識到這點,更遑論與親密的另一半分享。而這個,才是兩人一開始在性事上面觸礁的原因。

婚前到底要不要守貞這件事,其實沒有正確答案,或許你可以想一想:到底教會或聖經這樣要求的原因是什麼?這背後的論點或價值觀是你也支持的嗎?若是,那就請堅持下去,並且闡述讓對方理解,因為這是你個人的信念與原則。他若愛你,就要尊重你,不應該『只因為這件事』,就要分手。

但是,若你無法理解這個規範的動機與邏輯是什麼?那也就不能怪對方無法接受了。因為,若你對於宗教的規範都是用這樣的方式去遵守,沒有去思考背後的原因為何,那這樣也會讓對方擔心是否未來還會出現其他,他無法理解的教條。

以前我曾經聽過一個說法:性是上帝給的禮物,很珍貴,是與愛和承諾共存的,所以得要留給未來祂幫你準備的那個人。這個說法很美。但我自己對於這句話的解讀是:重點是在於你給予的對象是否已經給你『愛和承諾』,但至於『愛和承諾』是不是等於『婚姻』,這個就要交由你來定義了。

這也呼應了電影裡面提醒我們的:

重要的是眼前的這個人,彼此之間有愛也有尊重,當兩人有著長遠的共識時,這時候,性就是愛的表現的一種,是自然而然會發生的。但愛的表現方式,絕不僅止於性。所以性要發生在什麼時候,就可以根據兩人的感情基礎來拿捏的了。

人生中有些傷痛是不可避免的,但是要不要一直為它受苦,卻是我們可以選擇的。

人生中有些傷痛是不可避免的,但是要不要一直為它受苦,卻是我們可以選擇的。

Some pains in life are inevitable, but whether or not we need to keep suffering is optional.

夜行動物 (Nocturnal Animals), 2016

#解憂電影院  No.355

讀者來信,節錄如下:

“水尢水某你們好。我關注這個專頁很久了,也很喜歡看你們寫的短句、推薦的電影,總能讓我反思很多。 這次,我碰上了一件讓我非常糾結的事情,希望你們能推薦我一部好電影,讓我走出現在的困局。

我和男朋友在一起幾年了,他是我在大學時認識的。我後來畢業,進了一間不錯的公司,他依然是庸庸碌碌,不知道自己所求為何。這讓我感到迷茫。其實和他在一起不久後,我開始發現自己跟他並不合適。我們價值觀不同、興趣不同、能力學歷不相符。

他討厭看我喜歡的文藝片,我不喜愛看他愛的喜劇;他認為生活和工作得過且過就好,我卻認為要找到自己熱愛做的事才能堅持下去。 為了種種不同的理念,我們在生活中發生大大小小的摩擦,爭論、吵架過不少次。

最甚的一次,在某次我狀態不好時,我因為他一些過激的、與我的信念相悖的話,而差點自殺。對此,我心裡一直無法釋懷。

然而,平時他對我很好,在我需要時總會出現,在我遇到困境時也會想辦法幫我。因為這樣,我不忍心也不敢提出分手。最近這種厭倦感越來越強烈,我不知自己是該快刀斬亂麻,還是繼續待在舒適區,安安穩穩地過下去就好。希望你們能幫助我。“

我們推薦的電影是《夜行動物》。

女主角蘇珊是個能幹理性的藝術策展人,她與丈夫過著優渥卻空洞的生活。

兩人貌合神離,互動起來的冷漠與距離有如陌生人一般。

有一日丈夫出差,蘇珊卻發現前夫愛德華寄來給他一本小說,書裡的內容驚悚駭人。本來就失眠的她,更是在翻閱之後,無法放下小說,每晚熬夜閱讀。

但小說的劇情讓蘇珊不禁開始對號入座,覺得自己就是書中被殘忍殺害的女主角。感到害怕之餘,卻又開始回想兩人過往的情感與相處,而感到不捨。

原來,當初蘇珊拋棄愛德華的原因,就是因為蘇珊認為愛德華沒有才能又性格懦弱,感到自己無法依賴這個丈夫,反倒需要花時間去鼓勵他,看不到兩人未來的她,還未與愛德華正式分手,就與現任丈夫外遇,還將愛德華的孩子墮胎了。

但在看完這本著作之後,她終於明白愛德華有寫作的潛力,而與現任丈夫的貌合神離,也讓她開始懷疑:當初的愛是否不應該這樣說分就分⋯在電影的最後,我們看到愛德華將蘇珊約出來見面,但卻讓她一個人在餐廳苦等整晚,都等不到愛德華的出現,原來整部小說,就是愛德華的對蘇珊的復仇計畫。

我們推薦這部電影,並非鼓勵你要勉強自己留在男友身邊。而是想要提醒:

當初讓你愛上的他,一定有讓你心動的地方,那些特質是否還在呢?而他對於未來的被動性,以及讓你極度傷心的那爭吵,你是否有與他討論過呢?

沒有完全適合的兩個人,但有兩顆願意包容的心。若是在溝通之後,還是無法解決這樣的差距,那到時候再分手就更加不會遲疑了。

一段感情在兩種情況下很容易失敗:停止愛的時候,和開始懷疑的時候。

一段感情在兩種情況下很容易失敗:停止愛的時候,和開始懷疑的時候。

A relationship is likely to fail when one of two things happen: you stopped loving, or you started doubting.

桃色交易 (Indecent Proposal), 1993

#解憂電影院  No.352

讀者來信,節錄如下:

“Hi~水尢水某

我因為喜歡看電影再加上想找尋其他冷門的極品電影,所以很久之前就很喜歡你們的推薦而且還會看到不同的體悟。

我是屬於直來直往不喜歡猜疑的個性,再加上正在談一場遠距離戀愛所以有些事也不會問太細直接選擇相信。

但最近發現了一些不該存在的對話,是男友與某女性聊天內容,內容裡充滿著曖昧及露骨的詞語!

男友解釋只是單純的想找找樂趣,並沒有其它或更多的想法,也坦承自己不當的行為並道歉。對於遠距離的人來說是個非常大的打擊,因為有信任瞬間瓦解的感覺。

我想相信他真的只是單純的找找樂子聊天,或許是因為還放不下這份感情,但信任已不再!沒有辦法再像以前一樣百分百相信他,我該怎麼辦?“

我們推薦的電影是《桃色交易》。

David與Diana是一對懷抱夢想的年輕夫妻。David是工程師,而Diana是房仲。但因為經濟不景氣,導致兩人的收入銳減,被現實逼到無可奈何的他們,決定要去賭城試試手氣。沒想到他們最後更輸掉了僅剩的存款。絕望的他們,居然遇到了一個風度翩翩的億萬富翁John。他向這對相愛的夫妻,提出了一個令人難以拒絕,卻又不符合道德的交易提案:他要與Diana共度一晚,事成之後,就可以給他們100萬美金!

這樣的誘惑,在這對貧困的夫妻心裡,起了極大的漣漪。Diana在幾番掙扎後,接受了,而沒有積極反對的David,就算後悔了,也來不及阻止了。就這樣,過了這桃色交易的夜晚之後,兩人再也回不去以前相愛的樣子。因為,David不斷地猜忌Diana,而就算未曾背叛丈夫的Diana也覺得極度地委屈,於是兩人不斷爭吵,最後也讓Diana離開了David,並且跟John在一起⋯⋯至於最後兩人是否就此分道揚鑣,亦或是還有機會破鏡重圓,就交給你去看了。

這部電影裡曾有一句台詞是這樣說的:『⋯⋯相愛的人會記住對方所做的事,

但他們選擇繼續在一起的原因不是忘記了對方所犯的錯,而是選擇原諒⋯⋯』

兩個人在一起不可能永遠順遂,甚或是再也不會遇到誘惑,但只要雙方有誠意要繼續在一起,就要試著做出讓對方放心的舉動,所以,建議你可以告訴他這件事對你的影響有多大,讓你對他產生了不可逆的芥蒂。請他要跟你一起想想看可以採取哪些行動,才有辦法讓兩人心理都好過些。若是這一點的心結沒有先處理好的話,很容易會遷怒到別的事情上面,反倒讓兩人更難溝通、距離更遠了。

另外,通過這次的溝通,你也能更加清楚,他的『找找樂子』的原因是什麼?以及在他心中,他對於感情的道德底線在哪裡?雙方才能拉近期待值,減少未來其他的意外了。