愛,不是改變對方,而是一起成長。

17-again_dance

愛,不是改變對方,而是一起成長。

Love isn’t about changing each other; it’s about growing together.

回到17歲 (17 Again), 2009
噪咖專欄:http://bit.ly/2g0NQmO

收到一位讀者來信,內文節錄如下:

“你好,我是已踏入社會幾年的女生,對象是一個正在念研究所的男生。我們從過去經歷分手後又再度復合,不過感情摩擦難免,我們之間出現了一些價值觀偏差,比如我先工作賺錢他沒有,所以他很努力想趕快畢業,不過課業壓力大,有時想找他聊天或見面都因為他的情緒而導致我們吵架,甚至有些價值觀不同而鬧脾氣。

每次吵架都會想到是不是不適合彼此,是不是只是磨合期?還是真的該分開?我為了他無意中的一句去改變我自己,可另一方面我也希望他能聽我說,我覺得他某些習慣或觀念是不正確的,而想要導正他讓他生活是多點謹慎、安全跟成熟度,每一次吵架我們都是先生氣,但每次發現他錯的時候,又會說對不起啦,情緒比較不好等等的…

我不知道我該承受還是繼續很像媽媽般的說教,不知道有沒有電影是告訴我遇到自己疑惑的對象想走長遠的,到底該找成熟度夠,還是我該繼續這樣陪伴彼此下去?“

相信很多讀者看到這篇來信會覺得心有戚戚焉,水某也是。一般來說,除非雙方成長經歷極度相似,人格發展速度或類型也相當,否則一段關係裡,方方面面一定會不同步。而在異性戀中,通常感覺女方走在比較前面,在台灣可能更普遍,因為女生進入職場一兩年了,男方也才剛退伍,本來進入社會的起跑點不同,也就能夠諒解在某些觀念上會有差距。

水某可以體會在感情中的『說教』很累,但經過幾年的練習,我發現學習『包容』更難。

說教,說穿了是宣揚自己心中的價值,要對方照著辦。很簡單,口說自己心中想之事,誰都辦得到。

包容,卻是耐心理解對方的狀態、發揮同理心、並有意識地克制自己將話語緩緩說、換個方式說。

一個事實我們需要體認:每個人由於成長經歷不同,其認知與成熟度就會不盡相同,就像是雙人共舞一樣,有人天資高學舞步快,有人就是比較笨拙,需要另一半耐心等待、帶領舞步。等到對方也進入狀況了,共舞的默契就漸漸培養起來了。

結婚五年了,我與水尢從遠距離戀愛,到結婚、兩人轉職…經歷過種種難關挑戰,才漸漸將默契建立起來,開始同步向前邁進。以前,我走得比較快。現在,在某些層面上,卻是他牽著不斷回首的我,緩緩向前。但即便如此,磨合不曾停過。

我推薦《回到17歲》,這部電影敘述一位男主角年近四十,但心智成熟度還是停留在過去,總是怨嘆自己過於早婚生子,而犧牲了年少時的大好前程。但有一天他卻變成了17歲的自己,為了扭轉當年的遺憾,於是回到以前就讀的學校,進入籃球隊參與選秀。卻也就近與一雙兒女與即將離婚的妻子互動,才發現深愛著妻子與家人自己,十幾年來,虧待了他們,僅是因為自己沒有跟著成長而漸漸落後在心愛的人身後….

在感情中,不管你是那個拖著另一半往前行的,或是苦苦在後追趕的,有一句話想送給你:

能長久的感情不是不會變,而是會隨著你們的成長一起改變。

加油!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *