愛不該是一個人的佔有,而是兩個人一起的擁有。

愛不該是一個人的佔有,而是兩個人一起的擁有。

Love should never be the property of one, but the embracement of two.

顫慄柏林 (Berlin Syndrome), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2AdyQ0t

#解憂電影院  No.135

讀者來信,節錄如下:

“你們好,追蹤你們很久了也很喜歡看你們的文章,覺得遇到問題時看你們的那些話就能給我很大的力量。

我是是大學生,我男友大我幾歲,跟他再沒多久就在一起一年了。但最近分手了,我們感情一直都很好,直到我出國實習再加上我們是遠距離,所以暑假不太有時間陪他,他就覺得我讓他過的很像單身。

那時候回台前我認識了新的朋友,所以跟他說想留在國外玩幾天再回台灣,他就有點不太高興,覺得我不懂得避嫌還有他的感受,後來我們有溝通也講開了,當時我知道問題出在我身上,畢竟兩個人在一起本來就是要互相,但自從那時候開始他就比較常跟我起爭執,也對我漸漸沒有了信心的感覺。

但在意識到這些問題之後,我也有改變自己的問題,明明我們對彼此都還有感情為什麼要分手?我真的很喜歡他,滿希望能有機會復合繼續在一起,但卻不知道現在該怎麼做,所以想請教你們一下,謝謝你們!“

我們推薦的電影是目前正在上映的《顫慄柏林》(Berlin Syndrome)。

女主角Claire是個攝影師,獨自一人來到柏林旅行,並在無意間邂逅了一位溫文儒雅的德國老師Andie。兩人發生一夜情之後,Claire發現自己被鎖在Andie廢棄空屋的住處,更無法與外界聯繫。就這樣,她被囚禁了。從這裡開始,原本一個美好浪漫的愛情故事,急轉直下成為一部驚悚電影。

這部電影,不盡然與你的故事相同(當然誇張過度了),但某種層面我們可以參考男女主角的心理層面去理解自己的狀況。Andie因為母親離家,自己有著與異性相處的障礙,造就了他對於感情的錯誤認知:綑綁、主導、傷害。而Claire卻在這樣的壓制之下,產生了斯德哥爾摩症候群(Stockholm syndrome)人質情結,讓她開始同情Andie,甚至陷入一種迷惘依戀的情緒⋯⋯

不知道他對你的控制有多嚴重,以及你改善之後,為什麼關係不見好轉?這些你可能要再去思考一下,深層的問題在哪?因為兩人若明明互相喜歡,也都改進了當初的問題,那麼他的障礙又在哪裡呢?或許要先與他溝通過後,你才能找到這段感情的解答。因為感情一直都應該是兩人一起去努力、互相幫忙理解,而不是單方一昧的要求。

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