一段感情之所以會失敗,往往是因為你愛上的不是他,而是你心目中的那個他。   

一段感情之所以會失敗,往往是因為你愛上的不是他,而是你心目中的那個他。   

A failed relationship is often caused by falling in love with someone for who you want them to be and not for who they really are.

他媽的完美女友 (A Horrible Woman), 2018

#解憂電影院  No.344

讀者來信,節錄如下:

“水尢水某你們好,近期才成為你們的粉絲,很喜歡你們在各類不同電影中,客觀並且中立的論述及看法。

我與女友在相處過程當中我們其實都還蠻好的,但唯獨我們始終會為著一件事情有爭吵 – 我與異性之間的互動。

舉凡像是私下的聊天,平時與共同朋友的互動,我發現我跟她的價值觀不一樣,可能我覺得是無心的言行,在她眼中是不夠愛她、重視她的表現,她也不斷的提醒著我,但每每有新的事情發生,我才知道這對她來講也很重要,而最近又發生了一些事情,讓她對我的信任又變少了;其實我想說的是,在感情當中,我希望的是坦承相對,但在這些經驗當中,我發現每當我有一個缺點出現時,她好像比較沒有辦法接受或包容,我還是很願意為她改變,但這些事情都慢慢影響著我在她面前是否能百分百的做自己,還是在感情中,有智慧的隱藏自己缺點也是我需要學的功課嗎?希望水尢水某有推薦的電影給有這種狀況的我,謝謝。“

我們推薦的電影是《他媽的完美女友》。

哈姆斯是個開朗的大男孩,單身一個人住,自由自在,時常與男性好友們開趴、看球賽。直到有一日透過朋友認識了瑪莉,兩人火速陷入熱戀,哈姆斯於是順理成章邀請瑪莉同居,讓她搬進自己的住處。兩人開始生活後,出現許多哈姆斯無法接受的摩擦:自己的珍藏CD被半強迫地廉價賣掉,改放成瑪莉的書;自己牆上的人像畫被瑪莉的抽象畫給取代;想要吃肉不行、想要跟朋友出門也不行⋯⋯處處受限的哈姆斯覺得喘不過氣了⋯⋯變得唯唯諾諾的他居然還被瑪莉嫌棄太過懦弱。被逼急的他終於提出分手!

這部電影真的很寫實,回想我與水尢的相處模式,常常有很多預設的期待,當期待有落差時,心裡藏不住這些不滿,總是會很直接地表達自己的想法,然後認為對方應該要理解並且加以配合…所以很多時候,反倒忘記了對方也是一個有著不同思想與感受的個體了。

在過去這幾年,我從與水尢的溝(爭)通(吵)當中,慢慢學會『在當下忍耐』 。甚至去反省每一次的溝(爭)通(吵),不要太執著於對方所講的話,而是只回想自己剛剛說過什麼、是用什麼語氣說的。才發現到一直自豪最理性的自己,其實過於冰冷;而往往以為最客觀的時候,通常也難免有著盲點。但要認知到這點,也已經是我們經營了七年的感情之後,才慢慢做到的。

所以,若這段感情剛開始磨合沒多久,會感到壓抑或無法做自己,其實是很自然的。忍不住想要提醒:未來,還有更多事要溝(爭)通(吵)呢!

現在與其想辦法用說理的方式改變她,倒不如你先釋出善意,做出一點點改變,並且提醒她你的進步,並且適時地表達出來你的無力與沮喪感,她才會意識到,自己或許真的逼得太緊了。

當你不再一直解釋(現在看來解釋也沒用),而是直接說你還在努力中,請她給你時間,相信基於她對你的愛,不會忍心步步進逼。同樣的互動方式,一定也會出現在別件事情上,到時候甚至是角色對調,她就會反省到自己以前的態度,因為她肯定也不喜歡別人對她的習慣指指點點,那這時候你就可以點出來:其實在關係中,就是要互相配合,不能總是單方面要求對方去滿足自己的期待。

說穿了,最高指導原則,就是『公平』,是指大方向的公平,而不是每件小事都斤斤計較的算計,這樣,雙方就會有共識,在某些事上多配合一下對方,在某些事上,對方可以配合一下自己。雙方都說清楚底線了,就不會長久累積怨懟了。

 

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