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當遇到困難時,你可以改變達成目標的方法,但不要改變你達成目標的決定。

當遇到困難時,你可以改變達成目標的方法,但不要改變你達成目標的決定。

When facing obstacles, you can change how to reach your goal, but never change your decision on reaching it.  

看見5%的奇蹟 (Blind Date with Life), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2lt273A

#解憂電影院  No.123

讀者來信,節錄如下:

“我也是愛看電影的人,每次都覺得你們分享的金句很能夠打動人心。

看了許多讀者的困擾和你們貼切的回覆之後,發覺大家詢問感情問題居多,沒看到跟我類似問題的人。

我是社會新鮮人有份還算穩定的工作,在適應職場文化以及工作業務的過程中花費了許多心力,工作之餘也會思考自己有沒有其他的發展可能性。

面臨整個社會的景氣低迷和工作前景的不確定性,常常想利用年輕時再多去接觸其他領域或專業:為自己的未來多留一些機會。

自己也有做一些證照或進修的規劃,或許是對於30歲的時間壓迫感過於緊張

(想存第一桶金又可能成家…),或許是自己的能力和想法不夠完善。

有一種心懸著的感覺,不能全心投入工作又沒有餘力經營好自我精進,想請問水尢水某有沒有適合給年輕社會新鮮人看的啟發電影?不用太勵志可以更符合現實一點,讓自己浮動的心可以穩定下來。對於工作和未來更踏實些。“

我們推薦的電影是一部改編自真人真事的德國電影《看見5%的奇蹟》。

男主角沙利亞,後天受制於僅有5%的眼睛視力,原先有著正常視力的他,因為視力快速的退化,使得他在面對生活中的種種不便,特別有韌性,也不肯放棄自己想要進入五星級飯店工作的夢想。但由於在應徵時因為自己的視力問題屢屢吃鱉。學業出眾,又特別努力的他,相信自己應獲得公平的待遇,決定不揭露自己弱視的事實,靠著友好的同事幫忙練習所有工作,但身兼多職的他,終究因為過勞而屢屢出包,才讓自己的視力問題被發現了而被炒了魷魚。但同時,因為經歷過這一段挑戰,他終於明白這並不意味著自己需要放棄夢想,而是要勇敢面對自己與眾不同的事實,換個方式去完成自己的夢想。

在年輕時,充滿抱負,希望一口氣能夠完成許多事,這是很棒的目標。但是人的精力與動力畢竟有限,還是需要去嘗試與評估怎樣是最好的時間分配。不論經濟壓力或時間壓力有多大,還是需預留給自己一些空閒時間,讓自己有機會去自省、去沈澱。相對地表現得會比較好。

人不是機器,反倒需要多元的刺激與變化,生理與心理會產生一些好的化學作用(像是腦神經突觸的新連結),讓自己變得更有創意、更具彈性。
就像沙利亞ㄧ樣,因為他承認自己有一定的極限、也需要他人的協助,需要一步步去掌握重要的事,他才能慢慢抓到自己工作、學習以及生活的節奏,這樣每個面向就能夠越來越穩定了。

選擇自己想過的生活,把握生命中的每次機會,就是一個幸福的人生。

選擇自己想過的生活,把握生命中的每次機會,就是一個幸福的人生。

Happiness is choosing the life you want to have, and seize every opportunity life has to offer.

戀妻家宮本 (Koisaika Miyamoto), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2i8VChd

#解憂電影院  No.122

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好:每天固定點你們的IG,知道前男友也是,都會看你們打的字句和推薦電影,我和他在一起很多年了,是遠距離戀愛,我們很容易因小事而吵:吵架、冷戰、合好循環著,然後吵著吵著,有天他突然就大爆發,毫無預警地把我甩了。先說是累了受不冷戰了心空了,不知道要怎麼愛了、不想談感情了、不想要了想要自由。再來是說我脾氣壞;最後說:反正也沒人看好,尤其是我的朋友們 。

我慌了,我開始檢討反省自己,想著怎麼辦該怎麼改變,也邊求他能不能別這樣放棄。

因為這段感情為我上了好大好痛的一課,我必須讓自己成長讓自己更好,但是心裡還是愛他,還是偷偷希望他能願意再給我們一次勇敢的機會。雖然沒辦法保證能做到多好,但一定努力做好做滿,我也是真的相信如果和好,雖然依舊是遠距 但我們一定會因為這次的重擊跌倒而學會更珍惜彼此更為對方想,甚至一起努力讓彼此都能更好更成熟能繼續扶持陪伴彼此繼續走下去。

想請問水ㄤ水某,有推薦哪部比較符合我們的情況的電影嗎?還有能否給我些建議或您的看法也行呢?謝謝唷!“

我們推薦的電影是《戀妻家宮本》 (Koisaika Miyamoto)。

中學老師陽平與妻子美代子結縭27年,兒子成家後搬離了家中,因為孩子步入婚姻的兩人,第一次剩下兩人長時間獨處。
互動都很正常的他們,也就日復一日過著簡單的日子。直到有一天,陽平居然在家中藏書裡發現離婚協議書⋯⋯不善表達心意的陽平不敢直接詢問妻子,但卻開始注意她的一言一行,變得敏感又多疑,但也是在此時,兩人許久平靜無波、毫無熱情的婚姻走到了一個轉捩點⋯⋯

說不一定這次的爭吵,是你們兩人感情重生的開始,因為長久累積下來的不滿與埋怨,都會攤開來一次溝通、徹底解決。但或許你的心態,不一定是要把目標放在兩人一定要立即復合,因為感情不會是只有單方面的問題,他對你有所不滿,你也一定有許多需要他改進的地方,而進步的過程也需要時間。所以做好最壞的打算,或許能讓兩人變得更專注於改進自己。

後來陽平在與妻子攤牌後,才慢慢理解到,原來一直以為顧好家裡經濟、做個好爸爸就已經很好了,但卻沒發現一直以來自己冷落了妻子的感受,而使得美代子誤以為丈夫從頭至尾只是為了盡責而娶她,並非真愛,所以當兒子離家後,寧可準備好離婚協議書,讓自己做好最壞的打算,才不會一直胡思亂想。

把握這次的機會,但也不用給自己或給對方太大的壓力:認為一定要有個結論或下一步,因為在感情裡,很多時候不是看『對與錯』而是看『體貼不體貼』;在爭辯或劃分責任歸屬時,那些情感就一點一滴的消耗了,直到最後一刻才發現時,回頭去爭執誰對誰錯,其實也沒多大意義了。

人生總會給你答案,只是從不馬上告訴你。   

人生總會給你答案,只是從不馬上告訴你。   

Life always gives you the answer, just not right away.

紐約寂寞男孩 (The Only Living Boy in New York), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2zPEYLI

#解憂電影院  No.121

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好。拜讀你們的文章也有一段時間,也會租借你們推介的電影來看,常常都會因而受到鼓勵以及有所啟發,真的非常感謝你們!適時幫助了我從電影觀照自己,了解自己更多,愛自己多一點,相信自己多一點,讓自己多一點能量往前走。真的很感謝你們的推薦。

最近有一個讓我困擾的問題,可以請教你們的意見,以及推介適合的電影嗎?是關於自己太容易喜歡上別人的問題。我有點不太喜歡這樣子的自己,可是又沒有辦法去控制自己所謂的「喜歡」,這也讓我對於人際關係很迷惑。

我發覺我自己所謂的「喜歡」非常非常的可怕。我從小到大的情緒起伏也比較大,也因為成長經歷的關係,很容易沒有自信跟很容易自我怪責,甚至會傷害自己。不過在沒多久前,透過輔導員的幫助,對自己會產生那些情緒跟想法的原因有了很深很清楚的了解,因而也漸漸好了起來。現在也持續會閱讀一些台灣心理咨詢師寫的書,慢慢努力。真的已經好了非常非常多。

但是,正因為有這個經歷,變得有點麻煩。麻煩之一,是會寂寞。跟同齡的人很難去聊到這種話題和經驗,通常大家都沒有把內在世界想那麼深入,也不會明白,所以有時候會感覺很寂寞,雖然我知道無法避免。麻煩之二,正在因為寂寞,就發了狂的想找懂的人、想找同類。如果我遇到一些看起來很神秘,或者知道他有類似經驗,或者似乎有這個傾向的男生,我會好想、超級想、瘋了似的想去接近與了解。

至於原因,其中之一,大概是想找同伴;其中之二,就是非常可怕的,想藉以了解及分享自己的經驗,去「幫助」這個人。這個「幫助」,再想一下,說穿了,搞不好是想「控制」他,拿了他的人生劇本去寫故事,希望自己在別人的生命有「影響」,或許是想把自己的想法加到別人身上。其中之三,繼而想被認同,想有人聽我講話。但是,我沒有期望他要感謝我,只是純粹如果能夠可以「幫助」到別人,會滿足到我自己。就算他不感謝,我覺得我也沒有問題。真的到那個時候,我就只有轉身走,找下一個人。這樣,是不是有點變態?

所以,我在得出這個答案之後,感覺是驚恐的。於是我不斷提醒自己,重整自己的想法。可是,我沒有辦法去控制感性層面的思緒流動。

是我還不夠愛自己嗎?是否對自己的愛足夠,就可以完全不需要他人作伴?是否就可以不需要親密關係了?他絕對不是第一人。事實上,每次我進入新的環境,以上的事情都會輪迴一次。每次都沒有辦法抑制不該有的念頭。這是每個人都必須經過的修練嗎?我到底缺少了什麼,才會一直不斷重覆這樣的問題?“

我們推薦的電影是《紐約寂寞男孩》 (The Only Living Boy in New York)。

剛畢業的湯瑪斯,是個心思細膩,熱愛寫作卻不知人生方向的大男孩。

一直以來,他希望能贏得父親的關注,但卻明顯感受到自己被拒於門外。有一天居然讓他意外發現父親有了外遇,喬安娜。在好奇心驅使下,他開始跟蹤小三,並警告她離開這段關係。沒想到在這過程中,他喜歡上喬安娜,並且某種程度上,他經由與父親的外遇對象發生親密關係,去試圖找回失去的父愛。但漸漸地事情開始失控了,父親知道了兩人的關係,而母親也終於告訴他一個壓抑多年的秘密⋯⋯

當你在找尋答案時,問題也一直在變。但替你感到高興的是,你有很強的自省能力與自覺,終究會偵測到問題的根源是什麼 (老實說,很多時候我們連自己有問題都不知道),而且你也已經有很清楚的思考脈絡,相信隨著自己越來越成熟,能夠漸漸理清自己會有這些傾向是源自於何處。

看到電影的結局,你會頓悟為什麼湯瑪斯ㄧ直這麼迷惘,也能夠感同身受他的寂寞與無助,讓他與父親的小三發生關係而不可自拔,但也因為這樣,他才徹底地理解了自己。每個人都需要愛與關注,有些時候在某處得不到溫暖,就會想在別的地方找到安慰,而湯瑪斯的父親也是如此,或許看看過往的你,是否也有類似的狀況了。