Category Archives: 解憂電影院

看著過去,我們總是又哭又笑;為了我們當時的傻而笑,也為了回不去的時光而哭。

看著過去,我們總是又哭又笑;為了我們當時的傻而笑,也為了回不去的時光而哭。

The past is filled with tears and laughter; we smile for the silly things that we have done, and we cry for the past that can never be.

藍色情人節 (Blue Valentine), 2010

#解憂電影院 No.292

讀者來信,節錄如下:

“親愛的水ㄤ水某你們好~謝謝你們抽空看這封信!我從國中開始到現在大學都一直是你們的粉絲。我是一個從國小到高中,整整十年的時間都不斷遭受到言語或是關係霸凌的學生。我從來不敢輕易揭開那曾經深植我心的傷疤,就連我的父母都不知道,只覺得我是讀書壓力太大,所以變得很孤僻,不喜歡主動跟別人互動。

我交朋友,總是需要很長一段時間,在對方取得我的信任後才會敞開心房。因為被霸凌的關係,我常常沒有自信,甚至覺得自己不值得被愛~

直到我遇見了我的初戀。對他我可以在相處短短幾週內,輕易地告訴他自己內心最深層、最痛苦的往事~希望他能夠更瞭解我 喜歡的是整個我~

我曾經覺得自己不值得這樣一個人來好好對待我,常常很矛盾。不希望自己太單純輕易地接受一個人的愛,而把他推開。卻因為喜歡他,而捨不得看他包容我,想要跟他繼續在一起。

在一起的時候我常常不懂珍惜他對我的包容。在某次冷戰之後,他提了分手就此消失在我的生活之中。但我想謝謝他,是他教會我怎樣去愛一個人。教我聽懂了很多情歌,讓我知道除了戀愛以外,更要珍惜身邊的家人和願意待在我身邊的朋友。我也一直記得分手後跟他做的約定:繼續上健身房、學習外語、朝交換出國的夢想前進。學會珍惜自己、愛自己。

我不知道要多久多久的時間才能忘記一個自己曾經喜歡過的人。但我願意努力 直到我有用氣再去喜歡上下一個人。我要謝謝他曾經這麼喜歡我,如果時間倒流

我還是會希望他選擇一樣的決定。“

我們推薦的電影是《藍色情人節》。

Dean和Cindy是一對年輕的夫妻,曾經非常地相愛,也一同經歷過人生中的難關。但隨著年紀漸長、撫養孩子的壓力、與放棄當初各自夢想的遺憾,慢慢地消磨了對彼此之間的激情。而導致最後兩人感情破裂的最主要的原因,並不是因為他們變心了,是因為他們之間的感情沒有跟著進入不同的人生階段一起改變。

Cindy在醫院忙碌不已,年輕時原本企圖成為醫生的她,因為早婚生子,而改從事護理工作,家務也同樣繁忙,對Dean失去耐心,認為這個丈夫沒有盡到一家之主的責任。但其實Dean也沒有錯,妻子叫他做什麼,他就盡量去做。只是他對於Cindy的期待還停留在熱戀時期,認為夫妻兩人眼前的困境,只是很久沒有過兩人生活,只要離開家裡與孩子,就能找回從前的熱情。相互怨懟的兩人,終究終日爭執不斷⋯⋯

他們不是不再愛了,只是兩人不再同步。回憶過去的美好,但也只能讓它留在過去,謝謝這段時光曾給過自己美好的回憶,也感恩自己因為失去而開始成長。

每個人都想要快樂;只是有人的快樂是用等的,有人的快樂是用找的,有人的快樂是用感受的。 

每個人都想要快樂;只是有人的快樂是用等的,有人的快樂是用找的,有人的快樂是用感受的。 

Everyone wants to be happy; some wait for happiness, some look for happiness, and some feel happiness.

尋找快樂的15種方法 (Hector and the Search for Happiness), 2014
噪咖專欄:http://bit.ly/2FLwFaS

#解憂電影院  No.291

讀者來信,節錄如下:

“親愛的水ㄤ水某你好,你們的文字真的帶給我許多的溫暖,我也發現到在你們所寫的文章中,那些故事都會引發情緒,我也曾經嘗試過把自己的困境套入這些故事的情景,卻反而迷茫了。

因為我連我自己為何會傷心、想笑都搞不清楚。

意識到這個問題的嚴重性是因為幾個好朋友的關心,明明我沒有脫下平時面對他人的面具,甚至那副面具已經快和我的靈魂融為一體,但是他們還是都感覺得到我的低氣壓,他們問過我,我也思考過,但結果還是一片空白。

我感覺自己都快不像個正常人了,曾經的我愛寫小說,愛用文字代替我那笨拙的口才,但那些驅動我創作的情感全部都消失了,我變得消極、笑不出來、孤僻,甚至影響到了身邊的人。

我不希望我成為毫無情感的機器,也不希望我的情緒會因為壓抑過久而突然爆發,我好像突然不認識自己了。“

我們推薦的電影是 《尋找快樂的15種方法》。

從以前到現在,有許多著作、戲劇或是藝術作品,都在探討什麼是快樂。大家都想要幸福、都想要快樂,但卻常常不得其所⋯⋯因為,我們都以為『快樂』要往外求,可能在吃喝玩樂中、可能在異國旅行中、可能在他人身上⋯⋯於是忙著賺錢,以換取享受;忙著找下一段可以取悅自己的戀情;消耗完眼前的,我們又忙著找另一個可以刺激我們的人事物⋯⋯然後,就在過程中迷失了。

別太擔心,每個人都一定經歷過你這樣的過程,很多時候我們並不知道情緒的低潮是源自於什麼,所以才會一直向外求解。

推薦你這部電影:主角Hector是一個工作順遂、感情穩定的精神科醫師,雖然人人稱羨,但他卻一直快樂不起來,於是他決定展開一段一個人的旅行去尋找幸褔與快樂的真意。就在他離開了許久之後,他才明白,一直以來的快樂泉源就在他身邊,但他卻太過習慣而忘了珍惜。

或許,有時候這些低潮,就是在提醒我們靜下來,放空一下,才能回到一個基本面去看自己身在哪裡,幸福在哪裡。就像是電腦運轉久了,也需要重新更新再開機一樣。

當然,如果情緒低落的狀況一直持續下去,我們建議你可以尋求專業幫助,才能找出問題的根源了。

不要因為不想一個人,就隨便擁抱另一個人。 

不要因為不想一個人,就隨便擁抱另一個人。 

Don’t throw yourself into the arms of someone just because you can’t stand being alone.

我心渴望的陽光(Dark Glasses), 2018
噪咖專欄:http://bit.ly/2FHT8Wa

#解憂電影院  No.290

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某,經常拜讀你們的文章,得到很多次的感動。一部電影,自己看完後的感想,與你們分享的內容,有時候有所落差。我就會再回頭看那部電影,感想又不一樣了。

最近人生遇到一點挫折,在感情上。我目前29歲,但是實際上都沒有交過真正的男友,根據我的朋友分析,因為我是一個很愛面子,又很怕受傷的人,把機會都錯失了。

幾年前,遇到了一個跟我無話不談的弟弟。非常喜歡和他聊天,因為他十分的風趣,又非常懂我這個性格有點彆扭的人,跟他在一起很開心也很輕鬆,也曾經一起出遊兩次,但是都沒有結果。曾經暗示性的讓他知道我對他有好感,但是他說把我當成很好的兄弟,對此我裹足不前,不敢進一步告白。相處兩年後,我發現自己真的非常喜歡他,但是我們從天天通電話到最近已經是一個禮拜聯絡一兩次,訊息甚至會將近兩天不讀不回。對此其實我已經難過了很久,對他的訊息越來越客套,因為怕他不回不讀太久,反而造成了無話可說的地步。

其實,我大概也知道這段感情會無疾而終,但是很想勇敢一次去受傷,直接告訴他我的感受,但是又怕失去一個很好的朋友,或讓他變得不自在。想知道有沒有什麼電影可以讓我勇敢一次的去受傷,又或者有沒有什麼電影,可以讓我渡過這個隱藏版失戀狀態。“

我們推薦的電影是法國影后茱莉葉畢諾許的《我心渴望的陽光》。

伊莎貝爾是個畫家,她渴望被愛,卻總是遇人不淑。先是自大的銀行家在纏綿之後跟她表明自己不會為了她與太太離婚,卻又不斷地糾纏她。後來她又與一個不是很熟卻一直講自己有多空虛,想要離開太太的男演員發生一夜情,還以為遇到了一個心靈相通的伴侶。再之後又在舞池中認識了一個前來搭訕的舞伴,卻在男性友人的挑撥離間下,不斷質疑這個新男友的行為⋯⋯

其實伊莎貝爾是個很單純又執著的女人,就是因為一心只想要被愛,導致自己總是無法辨識在交談中就已經出現的警訊,也因為自己很寂寞,所以一旦發現對方開始意興闌珊,她就趕緊去找下一個對象,讓自己沒有沈澱的機會。

你跟伊莎貝爾的情況不太相同,但想要找愛的心是一樣的。她在與男演員發生一夜情之前,曾經問對方『現在在我家,你有什麼感受?』。對方回答『我不知道要說什麼,你呢?』伊莎貝爾不想受傷,卻又想要對方留下,她只好藉由肉體的親密接觸,來縮短心靈上的距離。殊不知,這樣吸引到的,只是想要玩玩的對象。

你怎麼看自己呢?是真的喜歡他這個人?還是因為想要找個人談戀愛?

若是真的喜歡這個人,又怎麼會因為面子而不願意表白?若是因為想要談戀愛,那就想想自己與人互動的方式與對別人的期待是什麼,是否要做一些調整?多去參加一些活動,大方地表現自己,一定會找到欣賞自己的人的。