Category Archives: 解憂電影院

成熟最好的證明,就是學會了控制你的情緒;不管是隱藏,還是表達。  

成熟最好的證明,就是學會了控制你的情緒;不管是隱藏,還是表達。  

The best proof of being mature is the ability to control your emotions, whether hiding or showing.

戀愛腦內高峰會 (Poison Berry in My Brain), 2015
噪咖專欄:http://bit.ly/2IIayyC

#解憂電影院  No.193

讀者來信,節錄如下:

“我和前男友從高中就在一起。本以為所有事都順順利利的,後來卻變了樣。

事情是這樣的,我跟我前男友從不吵架是多虧他的包容,應該說是他避免吵架而不管怎麼樣先道歉再說,而我是不管需不需要吵架,我想要把事情解決這樣才能長久。

我記得那段時間我們都各自忙著準備學測。原本在一起的過程我都偏向獨立,因為不想給他找麻煩,但那陣子我很沒有安全感,眼看他越來越好,不管在課業亦或是人緣方面,我就越來越沒自信,我需要他花時間陪我來證明他愛我。

那段時間我們很少相處,回家後也沒有甚麼聊天,有天我知道他晚上睡不著是在玩手機而沒來找我講幾句話而有點生氣(很幼稚吧)。

後來把這陣子沒解決的事情講給他身邊的朋友聽,而我在抱怨完我前男友的不體貼,原本真的只是情侶間的小抱怨而已,後來那位朋友開始對我非常非常好,好到超越朋友的關心那種,後來我逐漸動搖,但還沒有要放棄跟前男感情的意思,本想好好談談這陣子的事。

但後來被傳出去而且還被扭曲化,我就變成罪大惡極的劈腿者了。“

我們推薦的電影是《戀愛腦內高峰會》(Poison Berry in My Brain)

輕熟女市子的大腦中有五個獨立的情緒(或人格),會根據不同的情況決定她的行為,每次遇到困惑複雜的難題時,她的腦內五人小組就會激烈爭辯,並投票決定下一步腦中指令是什麼

市子一時衝動喜歡上比她年紀小很多的藝術家早乙女。但兩人在一起的各種問題開始顯現出來並日益嚴重。而市子卻選擇逃避,內心變得封閉,處處討好早乙女,活得再也不是自己。

就像她當初衝動愛上早乙女,以及主動告白的過程一樣,遇到無法處理的狀況時,她就無法思考,腦袋凍結。久而久之她將自己的問題以及早乙女的問題都放在一邊,攪在一起,搞得自己分手也不是、不分手也不是。

到了最後,經歷過幾次爭吵,她才慢慢理解了,這段感情走到現在這個死胡同,問題不在於愛上錯的人,只是她變得不喜歡『這個喜歡早乙女的時候』的自己了,因為她並沒有認清自己缺乏自信的狀況,也不太熟悉與自己對話。

她不是對男主角沒有感情,只是隨著一些事情,自己慢慢學會感受以及誠實面對自己,只是早乙女還沒跟上而已。不同步的兩人緣盡於此,卻也讓各自變得更成熟了。

建議你先與男友解釋清楚你與另一個男生的狀況是什麼,然後再將你們兩人以及自己的問題理清,在這過程中你也會更熟悉於掌握自己的情緒,才不會在溝通時無法清楚表達想法,也導致他人的誤會了。

不適合的鞋子,硬穿只會受傷;不適合的戀人,你又何苦勉強。

不適合的鞋子,硬穿只會受傷;不適合的戀人,你又何苦勉強。

Don’t cut your feet to fit the shoes; don’t force yourself to stay in the relationship.

他其實沒那麼喜歡妳 (He’s Just Not That Into You), 2009

#解憂電影院  No.192
噪咖專欄:http://bit.ly/2qfnuFr

讀者來信,節錄如下:

“我是在網路上認識我男朋友的,一開始我們就像好朋友一樣什麼都可以聊,他向我坦承他曾經在東南亞住過幾年,也在那裡曾有過一段破碎的婚姻,但這並沒有影響我對他的好感。

由於他現在在海外工作,我們機乎都是用Line聯繫彼此,大多時間,我們都是各過各的生活,每天幾個小時的分享彼此的生活,雖然時間短,但每一次聊天都相當愉快。我決定想為維持這段關係,而計劃出國留學,提升自己的英語能力外也能增加與他一起的日子。

剛開始幾個月我們依然像以往一樣,直到有天,我翹課提前回家想給他驚喜,但當他不是開心的,當時我猜他可能有其他不愉快的回憶吧?!之後,他開始對我冷淡,有一次他早上特別早起,我在房間裡聽見他在客廳拆東西的聲音,他發現我經過,他當下突然快速收起東西躲起來,但因為我有近視我沒有看清楚他的表情,只知道他是想要藏,不想讓我知道。我開始覺得自己對他不信任了,但我又不想開口問他,想等他自己向我述說,最後我終究是無法抗衡自己的疑心,我犯賤的偷看他手機裡與他人聊天的記錄,裡頭我看到他與多位女生聊天,他向其中一位女生訴苦說他生日沒有人給他禮物,但我確實有幫他準備的,而那女生與他曾在幾年前一起出去旅遊過,以前他曾向我描述他所有交往過的女生,唯獨這位我沒聽過。

我後悔自己偷看了這樣的訊息,我開始變得多疑且不快樂。我在異鄉的生活費與住宿,他都一手包辦,他也會盡可能的安排時間帶我去各個城市旅行,也常與他父母吃飯,他父母對我相當的友善又熱情,我內心感到複雜,一面是感謝他對我的付出,一面又是懷疑他對我的感情,在我要準備回台灣時,他說他不想載我去機場,叫我自己買車票自己去,在我回去之後開始,他越來越少與我分享他的事,我們話題也越來越少,想請教您,我該放棄這段關係嗎?我依然是喜歡著他,但我不知道該怎麼去平復自己內心對他的疑慮⋯⋯“

我們推薦的電影是《他其實沒那麼喜歡妳》(He’s Just Not That Into You)。

這部電影改編自同名暢銷小說,故事發生在幾位二三十歲的女生身上,每個人都有各自不同的感情問題。誰愛著誰,誰又不愛誰,誰付出多一點,誰又不在乎誰。有人快樂圓滿,有人離婚分手,但唯一不變的,是她們仍然想要追求幸福的渴望。

其中有一對夫妻,Janine與Ben,兩人大學就在一起,畢業後女方逼婚,兩人也就結了婚,其實這段感情似乎只是交差了事,Ben在結婚幾年後遇到一個美艷瑜伽老師也就出軌偷吃了。片中演到Janine一直懷疑Ben偷抽煙,兩人也因此吵架不斷,其實抽煙只是一個象徵性的問題,背後的原因是Janine感受到自己被欺騙,這個戒菸的規定變相成為Janine用來確認Ben是否還是愛她的一個證明。但經歷了這段感情,她才真的理解原來當初其實不適合這段婚姻,兩人一直都是為了遷就才在一起。

或許可以想想以下幾個問題:你看得到自己與他的未來可能性嗎?他除了為了你負擔在國外的開銷,兩人曾談過共同的願景或想像嗎?他是可以開誠佈公溝通的人嗎。若不行,你有耐心陪著他練習說出心裡的感受嗎?過往的你們有沒有共同經歷的逆境經驗,當時兩人是一心的嗎?或是主要由誰在承擔呢?老實說Ben偷吃是他的錯,但一直以來Janine也不誠實面對自己的感受,以及兩人明顯的問題,所以建議你也要想清楚自己是不是真的這麼愛他,可以承擔這麼多的付出喔!

自信就是,不高估別人,但也不低估自己。

自信就是,不高估別人,但也不低估自己。

Being confidence is about not overestimating others, but also not underestimating yourself.

辣妹愛宅男 (She is Out of My League), 2010
噪咖專欄:http://bit.ly/2q81k7L

#解憂電影院  No.191

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好!我是你們的粉絲很久了,總會在很失意的時候看到你們分享的電影字句來給自己打氣,讓自己在努力走下去。最近人生的規劃上會跟原先的不一樣,對未來充滿著很多不安,希望水ㄤ水某能給予我一些勇氣。

原先有一個交往一陣子的對象,但後來因爲家庭等等的觀念不合所以選擇分開,而和原本關係不錯的朋友進而交往,起先還是朋友關係的時候,他就是個會讓異性喜歡的對象,對女生也很照顧。

而當還是朋友關係時,有幾次聊天聊的比較深入,知道幾個他之前交往的對象,跟我是天差地遠:不論外貌及工作。與他交往之後,我很容易自卑覺得自己不如他以前交往的對象,也很怕做什麼事而讓他不喜歡我。

近來因為工作上一直無法順利升遷,再有找到其他工作的情況下我選擇了離職,離職之後一方面擔心新的職場會面臨許多困難,一方面也很擔心要與男友分開,而在異性這麼多的工作環境會感情會不會有所不同。跟當初想的沒有差太遠,是因為工作環境的關係。他選擇在我最需要他的時候離開我了,選擇告訴我只剩下朋友的感覺,也不想再繼續欺騙我。

第一次這麼喜歡一個人,連脾氣都改了很多的我,每天像是窒息要死亡的感覺,無法振作。希望水ㄤ水某能給我一點勇氣,謝謝你們。“

我們推薦的電影是《辣妹愛宅男》(She is Out of My League)

小柯是機場的警衛,瘦弱溫和的他是別人眼中的宅男、路人甲。但在平凡的外表之下他有著幽默風趣、善良有禮的個性。有天,在海關處他認識了一個公認的天菜辣妹,茉莉,她不僅外表出色,氣質出眾,個性也很親切體貼,還擁有自己成功的公關事業,根本是別人眼中『完美女友』的代表。更出乎意料的,茉莉居然主動約小柯,頻頻釋出善意。在朋友又鼓吹又唱衰的情緒下,小柯與茉莉告白了,兩人也開始了情侶的甜蜜生活。

但好像隨著身邊朋友不斷唱衰,兩人的戀情也急轉直下:小柯一直懷疑茉莉是因為特殊原因才跟他在一起,或許是之前那些天菜男友都傷透她的心了,所以才決定轉性來找他這樣的宅男,或是茉莉根本有什麼不為人知的生理缺陷。於是他一直相信總有一天茉莉會露出原形並甩掉他。因著這樣的心態,他也變得特別敏感,在這段關係中也越來越沒有自信,失去自我。反倒讓茉莉覺得很不舒服。同時間茉莉也因為前男友們老是認為自己很完美,所以總是想要挑她的毛病,讓她也變得很焦慮,一直擔心著小柯會不滿意她的某件事,讓自己喘不過氣來。漸漸地兩人的爭吵也越來越多了。

一段健康的關係是兩人處於一個平衡的狀態,當然關係中無法全然的公平

或平起平坐,但至少走向一個動態平衡,有時候一方凌駕於另一方之上,有時候則相反,但總的來說,會是互相尊重並且平等的。

不高估別人也不低估自己,才能使一段關係走得長久。老是著眼於以往對方交往的對象,然後拿自己去比評,不僅對對方不公平,也讓自己徒增煩惱、於事無補。