Category Archives: 解憂電影院

一個人如果不在乎失去你,又何苦為了他失去自己。

一個人如果不在乎失去你,又何苦為了他失去自己。

Never lose yourself for someone who doesn’t care about losing you.

少女小漁 (Siao Yu), 1995

#解憂電影院  No.359

讀者來信,節錄如下:

“ 你們好!苦惱了很久但找不到答案。

跟戀人在外國認識,輾轉為了他,自己來到無法溝通的地方生活,已經好幾個月了還是適應不良。我提出不如我跟他回去家鄉。但他拒絕說不想我承受這樣的痛苦。但要是各自留在自己的國家,就無法解決遠距離的問題了。

這難道是要放手了嗎?求意見。“

我們推薦的電影是《少女小漁》。

小漁為了照顧在美國讀書的男友江偉,非法偷渡入境,每天打工提心吊膽著,就怕被移民局抓走。而在市場打工的江偉,發現了一個快速翻身的機會:就是將小漁嫁給一個美國老頭Mario,取得綠卡後再離婚,這樣也可以給自己留一個後路:要是找不到正職工作,他也可以繼續留在美國。

內向又膽小的小漁在半推半就下只好與Mario假結婚,Mario表面上看起來是個貪財的糟老頭。但他以前原來是個知名作家,曾經也有過風光的時代。因為種種原因使他如今窮困潦倒,只好靠假結婚來賺零用錢。為了要取信於移民局,假結婚的兩人得要同居在一起,熟悉彼此。但因為文化差異與對刻板印象,讓兩人一開始的生活有許多摩擦,也讓小漁數度去找江偉求救。但兩人在越來越熟悉之下,卻漸漸培養出看似父女與又像是好友的忘年情誼。

一直以來對江偉唯唯諾諾的小漁,在與Mario相處後慢慢理解到自己的主體性,學會表達想法,也開始懂得人情世故。小漁甚至敢一個人去出門、嘗試一些新的事物。她離開了江偉,也讓自己的心境獨立了許多。

搞不清楚狀況的江偉因此認定是Mario帶壞小漁,頻頻用發脾氣與言語暴力來情緒勒索小漁。原來,江偉一直以來都將小漁當作自己可以運用的工具,表面上他安排的一切都是為了兩人的未來著想,但卻沒有顧慮到小漁的感受,反倒是Mario,一直都很尊重小漁,雖然無法理解這個從遙遠國度來的女子,他卻盡力關懷,甚至也鼓勵小漁勇敢為自己發聲,他也聽取小漁給自己的建議,開始重拾寫作,兩人也因此過了一段幸福的日子⋯⋯

小漁在搬離江偉之後,雖然承受極大的壓力與不確定感,但那卻是讓她學習獨立與成長的關鍵時期,並且能有時間與空間去想清楚自己來到美國的意義是什麼:自己除了江偉以外是否還有別的可能性?一旦她跳脫了原先限制她的思維之後,她反而變得更快樂、更有自信,因為她的未來與幸福,其實是掌握在自己的身上的。

而江偉也反而在小漁變獨立之後,才知道小漁在他心目中的價值有多少,甚至原來是可以取代的。或許拉開一段距離,才讓兩人有機會去看清楚這段關係該怎麼經營,甚至,該不該繼續下去⋯

你們的問題,或許不一定只有兩種選擇,但前提是雙方是否有共識要『努力在一起』這樣繼續談下去才有意義喔

生命中出現的每個人都有他的意義;有些人是目標,有些人是教訓,有些人是動力,也有些人只是回憶。 

生命中出現的每個人都有他的意義;有些人是目標,有些人是教訓,有些人是動力,也有些人只是回憶。     

There’s a purpose for everyone that you meet in life; some are your goals, some are your lessons; some are your motivations, and some are your memories.    

戀夏500日 (500 Days of Summer), 2009

#解憂電影院  No.353

讀者來信,節錄如下:

“Dear 水ㄤ水某你們好,謝謝你們一路以來非常用心地制作,當我在心靈困惑時,看到你們的貼文和分析影片,彷彿找回生活的溫度,非常喜歡你們以電影角度來回應讀者投稿的文章,或許給了人們深度的啟發。

最近有一件事一直非常地困擾著我,希望可以從你們的角度得到一些啟發或建議,或是可以用IG來推薦電影。我與交往幾年的女友處在一個非常低迷的狀態,大概就是:我想結婚而女友還不想結婚,但也似乎不想放開彼此。為了這個問題我們討論了很多次,甚至還分開了冷靜一下,但似乎還是無法得出共識。

分開後不久我們就復合了,並以”把握當下,只談戀愛,不談將來”為目標繼續交往,可是好不容易的復合,似乎也沒能為現在低迷的關係帶來什麼改善。我們一樣很容易就回到一個沒有話題的狀態,很多話題我不敢講,好像不知道怎麼的又會帶回到跟結婚有關的議題,這時候她可能會希望這個話題可以跳過,不然就是雙方比誰更沈默。這個不敢講那個不敢講,很快就變得沒有話題沒有交集什麼都不敢說.變得好像是很親近的陌生人.每天大概就是很制式的問候,沒有溫度,好像互相不敢再往前踏一步,怕又踩到臨界點的線。

我發現我們之間有一個很大的問題就是無法真正的溝通,她講的話我有聽沒有懂,我講的話她懂卻無法實行.所以常常聊完一個晚上,聊了很多,卻感覺沒什麼共識.我發現一個更可怕的事實是: 我熟悉的是她這個人,生活習慣,但是我並不熟悉她的想法.我不能深切體會她的意思和思緒.我不理解她的想法,我更不能深一層的體會,對於我們的關係和將來,她到底是希望怎麼發展.

我真的很喜歡她,可是我也非常討厭現在這種漸行漸遠及對未來不確定的狀態.一切的衝擊都不會是我想放手的原因,我認為那就是人生的考驗嘛,我相信她也不會真的想放手.但是,我唯一想放手的原因是,我不想再看見她為了我想結婚而她只想談戀愛的這個矛盾而流淚.我不忍心。不想放手,也想挽回彼此的關係,希望可以聽一下你們的觀點“

我們推薦的電影是《戀夏500日》。

Summer是公司新來的一位助理,不但長得可愛,個性也很特立獨行,很快的就抓住了Tom的心。熱戀中的兩人原本形影不離,但有一天,當Tom以為一切都很美好的時候Summer提出了分手…

故事敘述從兩人的相遇到相愛,乃至于最後兩人分手,卻又再次相逢。Tom這500天戀夏的日子,給了我們不少的體悟:舉例來說,你如果試著站在Summer的立場來看,一個一直說不想結婚的女生,為何會在與Tom分手沒多久後,就結婚了,這要嘛代表Tom不是對的人,亦或是,在錯誤的時間遇到Tom。

在Tom回憶過去到底出了什麼問題的時候,我們發現其實Summer是個多愁善感的女生,她看了電影《畢業生》之後,在最後一幕哭得唏哩花啦,她心中有許多感觸,但Tom無法理解,Summer卻也不想解釋。類似這樣的互動模式,重複上演幾次後,難怪Summer會果斷地要分手,而Tom卻覺得莫名其妙。

當兩人缺少共識,又刻意得要繞過某種話題時,沒有話聊是必然會發生的狀況。我們建議你可以直接跟女友溝通你注意到的這個警訊,跟她商量:日後是不是不要刻意迴避某種話題,你沒有預設立場一定要怎麼樣,而是先解決兩人無法開誠佈公談話的這件事。因為不結婚不會怎樣,但若無法暢快地交流,那這段關係就很難走下去了⋯⋯

推薦你這部電影,反過來注意一下總是被大家責怪的Summer,其實沒有人理解她,她也是很空虛痛苦的。但也許Tom在這段關係裡,也變成了她的一個借鏡,讓她更清楚自己想要什麼樣的伴侶。

或許在你們的關係中,先不要預設立場要一起走到終點,就更能放開心胸去幫助彼此學會在感情中如何包容與溝通,以及珍惜這段緣分,搞不好能為這段關係走出一條新的選項也不一定。

激情與能讓一段感情開始,但唯有愛與尊重才能讓它長久。

激情與能讓一段感情開始,但唯有愛與尊重才能讓它長久。

Passion can start a relationship, but only love and respect can make it last.

愛愛小確性 (The Little Death), 2015

#解憂電影院  No.356

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好,謝謝你們看了我的訊息,我先自我介紹,我是個基督徒,我自認我不是挺虔誠,可是該守的規矩我一樣也沒有少。

最近學校畢業、出來工作工作後,在職場上遇到一個滿優秀的對象,是一個不僅外貌、工作能力、待人處世或生活態度、各方面都很不錯的一個人,不是因為我對他有好感才這樣說,而是很多人都這樣覺得並稱讚他。

跟他相處時間不長,在聊天聊過幾個月後,我們決定在一起,可是上面說過我是基督徒,無法接受婚前性行為,他卻認為這是男女朋友一定會發生的事情,我們為了這件事討論非常久,結論還是分開比較好,畢竟雙方都有自己堅持的點。

跟他分開後,因為工作關係,我們依然幾乎每天都見到面,雖然相處不尷尬,可是每次跟他聊天,都會讓我想到我們剛在一起的時光。有時候我甚至會認為,我沒辦法給他,是不是我的問題,或者我應不應該不要那麼堅持己見,畢竟分開之後我才意識到自己有多在乎他,也不可否認每次見面,我都有很想放下自尊跟原則跟他求復合的念頭。

雖然可能會麻煩到你們,可是能否請你們給點感情上的建議嗎?謝謝你們。“

我們推薦的電影是《愛愛小確性》。

由演員Josh Lawson自編自導自演的《愛愛小確性》,是一部故事與角色描寫都十分絕妙的電影。一直很想要介紹這部電影給大家,但都等不到適合的讀者來信,直到收到你的來信,才又想起了這部私藏已久的好電影。

整部電影是由五對男女所組成的故事,藉由他們的互動或是性事,來闡述兩性關係與溝通的問題:有陌生男女間的電愛控;只對失去意識的妻子有感覺的沈睡控;享受在愛愛時老公哭哭的眼淚控;還有希望另一半對自己來硬的的被虐控;而今天我們想要分享的是一對性生活疲乏的老夫老妻,卻對角色扮演上癮的角色控!

聽完以上這段簡介請不要害怕,這絕對不是一部聽鹹濕下流的限制級電影。就讓我們來舉一個例子吧!

Evie與Dan是一對感情不錯的老夫老妻,他們唯一的困擾就是對彼此失去了性的吸引力,於是在諮商師的建議之下,開始嘗試角色扮演。在前幾次實驗之後,他們果真感受到重燃的熱情,兩人的感情似乎變得更加地緊密。但幾次之後Evie卻發現Dan對於演戲越來越上癮,除了道具與服裝準備得越來越精緻澎湃之外,甚至還會糾正她的演技,過於投入在角色當中,把兩人的性事放到了一邊。

劃錯重點的Dan才在Evie的憤怒之下,發現了自己的問題,是在於無法接受這個平庸的自我,他自覺一事無成、沒有自信,於是他想要藉由扮演別人,來完整自己在心理上的殘缺,他卻從未意識到這點,更遑論與親密的另一半分享。而這個,才是兩人一開始在性事上面觸礁的原因。

婚前到底要不要守貞這件事,其實沒有正確答案,或許你可以想一想:到底教會或聖經這樣要求的原因是什麼?這背後的論點或價值觀是你也支持的嗎?若是,那就請堅持下去,並且闡述讓對方理解,因為這是你個人的信念與原則。他若愛你,就要尊重你,不應該『只因為這件事』,就要分手。

但是,若你無法理解這個規範的動機與邏輯是什麼?那也就不能怪對方無法接受了。因為,若你對於宗教的規範都是用這樣的方式去遵守,沒有去思考背後的原因為何,那這樣也會讓對方擔心是否未來還會出現其他,他無法理解的教條。

以前我曾經聽過一個說法:性是上帝給的禮物,很珍貴,是與愛和承諾共存的,所以得要留給未來祂幫你準備的那個人。這個說法很美。但我自己對於這句話的解讀是:重點是在於你給予的對象是否已經給你『愛和承諾』,但至於『愛和承諾』是不是等於『婚姻』,這個就要交由你來定義了。

這也呼應了電影裡面提醒我們的:

重要的是眼前的這個人,彼此之間有愛也有尊重,當兩人有著長遠的共識時,這時候,性就是愛的表現的一種,是自然而然會發生的。但愛的表現方式,絕不僅止於性。所以性要發生在什麼時候,就可以根據兩人的感情基礎來拿捏的了。