Category Archives: 解憂電影院

越是最深切的愛,越是能在不經意之間,記住了你的每個細節。

越是最深切的愛,越是能在不經意之間,記住了你的每個細節。  

The deeper the love, the deeper you remember the details of everything the other person does.  

因為愛你 (Carol), 2015
噪咖專欄:http://bit.ly/2rF1HK1

讀者來信,節錄如下:

“我遇見了一個男孩,我們的價值觀還有生活態度,所有的一切都很相近,於是我們認識沒多久很快就走在一塊了。

這個男孩所帶給我的感覺就是『對的人』,我好想和他走向未來,再也不是將就也不會是一頭熱,他所有的一切就是我想要的,也是我所喜歡的。我從未對一個人有這麼確定的感情過。

我是個比較ㄍㄧㄣ的人,雖然是女生個性卻像男生,但是在他面前我能夠很自在的讓他看見我小女孩的樣子,也能讓他看見最脆弱的自己。我的想法比較早熟,而他也是。我們的默契比認識個十來年的好朋友更好。他不擅長和女生相處,但是對於我他完全感覺不到緊張,他覺得很自在。

雖然我們認識不久,但是我們給彼此的感覺真的就是注定要走在一起的人,也許認識真的不久但是那種『對的』感覺是不可能會錯的,但是故事並不完美:我和他一樣是很重視家庭的人,他的家人不贊同我們走在一起,我們在一起的幾天,他每天都與他的家人大爭執,雖然我能體諒他的立場所以我都告訴他:我不在乎結果只在乎我們的過程,但他是個很負責任的人,他想給我未來,於是我們每天鼓勵著對方,後來他家人用親情逼他,告訴他這樣只是耽誤我的青春,還說了很多他不願告訴我的話。

後來他選擇放手,並且說出冷冷傷害我的話,他給的理由是後來他發現他誤會對我的感覺。他說他不愛我了,但他是很重視感情的人,不太可能前一天還告訴著我他很愛我,希望我們能彼此堅持相信,但隔天卻告訴我他誤會了他對我的感覺。後來他希望我把心中最想告訴他的話跟他說,在我說的過程中他哭了,但他說他哭的原因是只是因為他很感動。

本來我們說好讓彼此沈靜一段時間,但是因為那陣子我又發生很多不順遂的事,於是他回來說他想陪我走過這個低潮期,在這之中我們還是有聊一些我們的事情,但即使我再怎麼問他也還是很冷的說他就是不愛了但我不真的無法相信。我想要堅持對他的感情,但是我的自尊心告訴我,萬一他真的不愛了,那這樣纏著對方很可笑,我應該怎麼做才好??“

我們推薦的電影是《因為愛你》(Carol)。

Therese是一個涉世未深的年輕女孩,某天在工作的百貨公司遇見了成熟又充滿魅力的Carol。在不知不覺中她們對彼此產生了好感,但這如浪潮般襲來的熱情卻不能讓她們忽視許多現實中的問題。因為在當時保守的1950年代,同志戀情是會被視為心理疾病而需要接受治療的。

而同時Carol又正在訴請離婚,她為了女兒的撫養權,不得不壓抑自己對於Therese的感情。曾經有過一段同志戀情的她,甚至也被要求需要定時去找心理醫師報到。丈夫也不斷監視著Carol,希望利用女兒的監護權,來挽回妻子。

受到重重阻礙的兩人,只好將各自澎湃的情感壓抑下來⋯⋯

你們的感情是真真切切的,我可以從你的字裡行間裡感受到,你在細節裡藏著深切的愛。所以不用自我懷疑。如今遇到這樣的挫折,不一定是壞事。因為一段情感,需要共同經歷一些挑戰、障礙,這樣的情感基礎更能走得長遠。

若是遇到一些外力因素,原本相愛的兩人,那麼快就不愛了,其實就某種層次來說,也代表這段感情不夠堅實穩定。所以,給自己,也給他一些時間,看看當熱情退散後,理智出來告訴你們什麼訊息。若還是有感情,那就極力去爭取,也去找機會理解,到底是什麼問題,讓家人這麼擔心,兩人一起想辦法,總好過一個人胡思亂想。只要兩人有心,就算外界再怎麼阻撓,都可以用智慧與毅力去化解。用個比喻:兩人就像一個團隊,可以利用各自的專長與優勢施以策略,甚至還可以訂定短期與長期目標,必要時還要拉外援來協助。畢竟長輩對於一些觀念也是很難立即扭轉的。

所以現在,給他多點空間與耐心,因為夾在中間的他一定很難受,因此你要比他更冷靜、更穩定,像個軍師的角色一樣,幫助兩人心定下來,這樣兩人在一起的機會才會更大。

你不說,我也懂,叫做默契;我說了,你不懂,叫做無奈;我不說,你不懂,叫做距離。

你不說,我也懂,叫做默契;我說了,你不懂,叫做無奈;我不說,你不懂,叫做距離。

The things that I understand when you don’t say are called rapport; the things that you don’t understand when I say are called helplessness; the things that you don’t understand when I don’t say are called distance.

因為愛情:在她消失以後 (The Disappearance of Eleanor Rigby: Him), 2013
噪咖專欄:http://bit.ly/2s6TgWt

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某您們好,追蹤了你們的IG很長一段時間,每次總能從你們推薦的話語中得到不同的想法,真的超級喜歡你們的!最近在感情上遇到了一些問題,想請你們給我一些建議~~先謝謝你們耐心看完!

我現在是個大四生,男朋友已經出社會了,最近他說「他需要時間去做他想做的事情,因為我現在還沒畢業,所以很多事情都無法跟上他的腳步」,他沒有明確的提出「分手」兩個字,只說他現在想一個人做他想做的事,等我明年考完試再看看,我的解讀是⋯⋯應該是彼此分開一段時間,各自去為各自的未來打拼。

這讓我覺得或許未來我們之間是有可能的⋯⋯我沒有多說什麼,因為總覺得只是暫時的而已,雖然不知道未來的結果會不會真的重新在一起,只是我現在好難適應,一直試著調整自己。而且我很害怕這短暫的分開以後感情淡了就真的結束了。在這中間除非必要,可能也沒什麼特別的事情有機會跟他聯絡,很怕太久沒聯絡以後就淡了。我知道就是好好的充實自己過好自己的生活,只是這段關係結束的太突然、有些困惑。讓我有點不知道問題點在哪,好像就是礙於現實,目前無力改變什麼,只好接受。
可以請你們給我一點建議嗎?最後再度謝謝水ㄤ水某讀完這麼長的文字 “

我們推薦的電影是《因為愛情:在她消失以後》(The Disappearance of Eleanor Rigby: Him)。

這是非常特別的系列電影,導演為了要呈現一段感情中,男女的觀點與心態不同,特地從丈夫與妻子的角度拍了兩個版本的電影,但兩部片都是在敘述妻子某天的突然離家出走,讓觀眾隨著兩人各自的角度去回想出走的原因與後續發展。而這部是從丈夫的角度所拍攝的。

建議你先從丈夫的角度去看,一邊看一邊去感受被拋棄的丈夫的手足無措以及一頭霧水,但慢慢地你會看見一些端倪與線索,那些丈夫若是留心一點就會發現的問題根源。接著推薦你去看另一部從妻子的視角所拍攝的片,你會發現,原來兩人曾有過一個孩子,但在孩子離開過後,兩人並未好好談過這個心結,而丈夫從小到大習慣閃躲問題的習慣,讓妻子無法排解傷心的情緒。而妻子卻又不願意一次又一次辛苦衝撞丈夫的心房。兩人於是累積了深深的一條鴻溝,就此決裂。

你們的問題很明顯就是在『溝通』,看來兩人並沒有坦誠彼此心裡的話,或是並未真正理解彼此,所以才會有令人錯愕的結束。無論如何,就算未來不能在一起,建議你還是要去理解他離開真正的原因為何,未來才能帶著自信繼續下一段感情。

自我的價值是發自內心的;別人雖然不能給你,但也絕對無法拿走。

自我的價值是發自內心的;別人雖然不能給你,但也絕對無法拿走。

Self-worth comes from the inside; although it can’t be given, it also can’t be taken away.

NY單身日記 (Maggie’s Plan), 2015
噪咖專欄:http://bit.ly/2rmJOzB

讀者來信,節錄如下:

“哈囉,水某水尢∼我一直都有在關注你們介紹的電影,很喜歡你們分享的故事和電影,我也想跟你們說我的一些事,希望你們能不能推薦一部電影給我。

我和我的男友,我們在一起幾個月了,我們兩個都是同個項目的運動選手,我們都還是學生,只是不同學校,最近我們因為一些事,討論我們之間的事,我的運動成就比他高很多,他告訴我,他和我在一起有無形的壓力和壓迫感,他說我不是一般人,我們的生活圈不同,他覺得我們不止存在有實際上的距離還有心裡的距離。

他常開玩笑說妳偶爾要下凡,看看人間疾苦,一直以來,遠距離對我們就是個考驗,加上生活上、成績上,我也一直害怕我會造成他無形的壓迫感,我也細心呵護,不過沒想到還是讓他有這種感覺。現在的我也不知道應該怎麼辦,也想知道還有沒有情侶是像我們這樣遠距離備受考驗的。謝謝你們看完我的故事,期待你們的回覆。“

我們推薦的電影是《NY單身日記》(Maggie’s Plan)。

Maggie是一個對感情感到很困惑的單身女子,沒有另一半卻渴望擁有孩子的她決定借精生子。就在此時,Maggie卻愛上了一個懷才不遇的已婚作家John,兩人於是展開了一場不倫戀。但逼走了元配之後,身為小三的Maggie與John一同撫養孩子幾年後卻開始後悔了,於是她想了另一個計畫:聯合當初的元配,一起設計自己的丈夫,讓他回到元配身邊。最後繞了一圈,她發現自己真正想要的,就是當時一開始的念頭,也就是自己擁有一個孩子,而她其實也早就完成這個計畫,甚至不需要與John在一起。

Maggie對自己想要什麼其實很困惑,所以當想要孩子的她,不確定需不需要婚姻時,遇到一個似乎對於所有事情都很有見解,並總是頭頭是道的John,其實只是因為一時衝動,覺得有一個人能夠帶領著她其實很好,自己好像也需要這樣才知道接下來的方向。於是她才與John結縭。

兩人在一起,需要包容與遷就對方。但,這並不代表你需要去壓抑自己的價值與人格特質。如果這就是你,他可以給你建議,卻也需要欣賞你的本質。或許某種層面,你與Maggie是相似的,因為對自己的定位與需求不是那麼清楚,於是很容易自我懷疑與搖擺了。

一個好的伴侶應該是能夠讓你放心做自己,時不時提醒你可以變得更好而已,不應該在彼此之間會有所顧忌與心結才是喔。