愛不該是一個人的佔有,而是兩個人一起的擁有。

愛不該是一個人的佔有,而是兩個人一起的擁有。

Love should never be the property of one, but the embracement of two.

顫慄柏林 (Berlin Syndrome), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2AdyQ0t

#解憂電影院  No.135

讀者來信,節錄如下:

“你們好,追蹤你們很久了也很喜歡看你們的文章,覺得遇到問題時看你們的那些話就能給我很大的力量。

我是是大學生,我男友大我幾歲,跟他再沒多久就在一起一年了。但最近分手了,我們感情一直都很好,直到我出國實習再加上我們是遠距離,所以暑假不太有時間陪他,他就覺得我讓他過的很像單身。

那時候回台前我認識了新的朋友,所以跟他說想留在國外玩幾天再回台灣,他就有點不太高興,覺得我不懂得避嫌還有他的感受,後來我們有溝通也講開了,當時我知道問題出在我身上,畢竟兩個人在一起本來就是要互相,但自從那時候開始他就比較常跟我起爭執,也對我漸漸沒有了信心的感覺。

但在意識到這些問題之後,我也有改變自己的問題,明明我們對彼此都還有感情為什麼要分手?我真的很喜歡他,滿希望能有機會復合繼續在一起,但卻不知道現在該怎麼做,所以想請教你們一下,謝謝你們!“

我們推薦的電影是目前正在上映的《顫慄柏林》(Berlin Syndrome)。

女主角Claire是個攝影師,獨自一人來到柏林旅行,並在無意間邂逅了一位溫文儒雅的德國老師Andie。兩人發生一夜情之後,Claire發現自己被鎖在Andie廢棄空屋的住處,更無法與外界聯繫。就這樣,她被囚禁了。從這裡開始,原本一個美好浪漫的愛情故事,急轉直下成為一部驚悚電影。

這部電影,不盡然與你的故事相同(當然誇張過度了),但某種層面我們可以參考男女主角的心理層面去理解自己的狀況。Andie因為母親離家,自己有著與異性相處的障礙,造就了他對於感情的錯誤認知:綑綁、主導、傷害。而Claire卻在這樣的壓制之下,產生了斯德哥爾摩症候群(Stockholm syndrome)人質情結,讓她開始同情Andie,甚至陷入一種迷惘依戀的情緒⋯⋯

不知道他對你的控制有多嚴重,以及你改善之後,為什麼關係不見好轉?這些你可能要再去思考一下,深層的問題在哪?因為兩人若明明互相喜歡,也都改進了當初的問題,那麼他的障礙又在哪裡呢?或許要先與他溝通過後,你才能找到這段感情的解答。因為感情一直都應該是兩人一起去努力、互相幫忙理解,而不是單方一昧的要求。

當傷痛是一種選擇的時候,其實是一種幸福。

當傷痛是一種選擇的時候,其實是一種幸福。

It’s actually a blessing if you can choose your own kind of suffering.

為妳說的謊 (The Light Between Oceans), 2016
噪咖專欄:http://bit.ly/2BhjKHc

#解憂電影院  No.134

讀者來信,節錄如下:

“水某你好,已經關注你們好一段時間,每次看了你們的發文都覺得很有感觸。這次終於鼓起勇氣寫信給你們:我有一個交往了近兩年的伴侶,一開始我們雖然不擅溝通,但關係一直很親密。雖然是遠距離,但從來都不是我們之間的問題,直到後來我開始新的工作,把重心都放在工作上,常忽略了他,也常對他發脾氣。

但他一直都是對我很好的,也把我的家人當成他的家人對待,我因為太習慣他的好,沒表現出對他的在乎,甚至在他最需要人陪的時候,也沒陪著他。最後他卻喜歡上另一個人,他說那個人真的對他好,也在他最需要的時候陪在他的身邊,甚至可以給他他想要的未來。

我們倆個年紀有點差距,而他們卻是相近的。他覺得只有她能給他想要的未來,可是那時候我們還沒分手,後來是我無意中發現他們的事,大吵了一場。

但我怎麼樣都忘不了他,畢竟他曾經也是真心實意的對我,後來我們復合過一次,但因為我自己無法忘記那種被人背叛的感覺,所以常常疑神疑鬼。最後這段關係還是結束了,但我卻到現在還是放不下他,我也告訴他我的想法,但他卻說他無法面對自己、不相信自己,說和那個人只是朋友,卻天天聯絡。我不知道到底該怎麼做才好?!“

我們推薦的電影是《為妳說的謊》(The Light Between Oceans)。

改編自同名小說,敘述一位曾經失去母親,又經歷過戰爭的男子Tom,為了找尋內心的平靜,自告奮勇來到沒有人煙的孤島上,看守著位處在兩座海洋之間的一個燈塔。撫慰他心靈的,除了他在鄰近城鎮認識的妻子Isabel之外,還有他們某天意外拾獲的一名女嬰。由於妻子流產多次,懇求讓女嬰留下,並向外界宣稱這是他們的親生女兒Lucy。但多年後,他才發現,Lucy的生母,居然也住在同一個鎮上,且因為失去女兒而形如枯槁⋯⋯Tom夾在對妻子、女兒的愛,還有霸佔他人孩子的罪惡感之中。終究決定自首歸還Lucy並且說謊為妻子開脫。卻也因此被妻子認定背叛了自己。但這個傷痛是他自己的選擇,也帶給他了心靈上的自由。

因為愛,Tom決定要替妻子說謊留下孩子;卻也是因為愛,他決定說謊替妻子頂罪。而你們兩人,若愛的是眼前的彼此,就試著去學習從零開始,別再緬懷過去,並遮蔽了眼前的自己。過去的傷痛,反倒讓兩人有個相同的立基點去選擇原諒彼此、選擇放下。若不經歷這樣的過程,日後你還是會拿以前的他去與下一個人(或是現在的他)做比較。故事走到最後,Isabel理解了Tom為自己贖罪的苦心,就算失去女兒,終於她也明白了眼前這個願意犧牲的Tom才是她最應該要把握珍惜的。

沒有人喜歡等待,卻都期待遇見那個值得等待的人。

沒有人喜歡等待,卻都期待遇見那個值得等待的人。

No one likes waiting, but everyone wishes to have someone worth waiting for.

女主角失格 (No Longer Heroine), 2016
噪咖專欄:http://bit.ly/2B1Afq0

#解憂電影院  No.133

讀者來信,節錄如下:
“Hi,我是個比較中性的女生,還不知道自己喜歡男生還是女生,有點蠢,最近遇到一個同性的男生,雖然認識不久但很快就培養很好的關係,絕佳的默契,就大家都以為:你們有在一起嗎?

在外人眼裡我們就是愛鬥嘴但感情好到不行的兩個人,像兄妹一樣,相處下來漸漸的發現自己好像真的喜歡上他了,但也許我在他心中就是一個非常重要的家人,但我只要他不在身邊滿腦子都想著他,想要為他付出很多很多,雖然我不知道這樣是不是喜歡,但他其實有一個交往很久的男友,常常也會分享他們之間發生的事或是以後的未來,聽到的時候也沒有什麼感覺,總覺得他遇到一個很好的男生他也很快樂,但又會心裡默默的覺得如果他們分手了,我會有機會嗎?

我知道我們的關係很尷尬,明明一個中性女卻喜歡一個同性男,真的是很奇怪的一個關係,但很想跟他進一步的交往,也許說了會破壞我們之間的關係,但不說要永遠當他的大仁哥嗎?我有一次開完笑問他,如果哪天我說我喜歡你,你要怎麼辦,他說那要看我有沒有橫刀奪愛啊!也說過如果他沒有男友我是一個很好的人(被發好人卡了嗎?)。

我知道親人遠比情人來得重要,我也知道能永恆的愛情少之又少,也知道愛就是要勇敢追,但親人是一輩子的,是不是他也跟我一樣因為不想失去對方而選擇成為親人而不是情人,這段關係到底應該怎麼走~

感謝水ㄤ水某花時間讀完這段故事,也許在你的信件中這是微不足道的小問題,但沒人知道這段內心話,所以想與你們分享,希望可以給我點建議,謝謝。“

我們推薦的電影是《女主角失格》(No Longer Heroine)。

這是一個發生在高中的三角戀情故事:女主角羽鳥,一直暗戀著好朋友利太,雖然沒有主動告白,但她卻很樂觀地相信,她是利太的女主角,兩人終究會在一起。直到有一天利太居然與另一個女同學交往,羽鳥於是想使出計策搶回自己所愛。就此同時,廣祐出現了,簡直是萬人迷的他,積極主動追求羽鳥,於是羽鳥開始遲疑到底是要選擇自己所愛,還是愛自己的人。到底誰才是她真正的男主角。

這張劇照是廣祐,他的深情與誠意都讓羽鳥很難割捨,可是最終他還是發現自己不是羽鳥的男主角,這樣的心境有可能跟你有點相似。因為你喜歡的他應該不會不知道你對他的感覺,但當兩人都選擇不說破時,的確是不想破壞現狀,那就這樣繼續關心他吧。既然你曾經滿明顯的暗示過,而他也已經有了另一半。可能現階段就不用太勉強了。

隨著時間,每個人都會改變,等到有一天,誰都說不準,你們也可能進階到準備好去愛彼此了,也有可能哪天因為遇到什麼事,而理解到自己對對方不是愛情,而是純粹的友情,而因此釋懷。

你或許不是他的主角,或許有另一個人也在期待遇到你。時間會說明一切。