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2010

能長久的感情不是不會變,而是會隨著你們的成長一起改變。

Blue Valentine

能長久的感情不是不會變,而是會隨著你們的成長一起改變。

A lasting relationship requires love that changes with you as you grow.

藍色情人節 (Blue Valentine), 2010
噪咖專欄:http://bit.ly/2hf25Jm

讀者來信,節錄如下:

“你好!常常看你們替人點出感情中的觀點和問題,默默的也喜歡你們很久。現在事情發生在自己身上,也很希望能透過一部電影看清現況⋯

我和男友在一起快三年了,第一年他比較愛玩,讓我覺得不被珍惜,第二年他去當兵了,當兵前的感情狀態其實就不太穩定,我想著:也好,就趁現在放開吧。但他剛離開的幾天第一次接到他從軍中打來的電話還是忍不住大哭,互相發覺還是很需要對方跟愛對方,尤其對方比較像個孩子,去當兵對他來說是個磨練,相對的他更黏我,我也覺得自己必須當他的支柱給予力量,中間這一年他對我很好,甜甜的過完。退伍後我們開始同居,爭吵又開始變多,我又逐漸覺得不被放在心上了,他說:我們就像家人了,他對家人就是這樣。讓我覺得他又回到以前那孩子模樣,沒改變,問題一模一樣的又跑出來。

在爭吵的過程中我也很困惑,因為他的想法相對簡單,有時候吵架他只看表面的事,但每次我都解釋我是透過這件事看到你對我的不在意,我是看到你心裡面的東西,他不懂,久了我也很無力,而他最擅長裝沒事,吵完架抱一抱我就心軟,平常生活上沒什麼太大摩擦,只有我在想到心靈層面的事覺得彼此願景真的很不同,他對我心思不再那麼細膩覺得不平衡的時候才容易吵架。很多朋友也勸說不適合,我自己其實也知道,但卻不知道該怎麼好好放手,好好說再見⋯⋯”

我們推薦的電影,是《藍色情人節》 (Blue Valentine)。

Dean和Cindy是一對年輕的夫妻,曾經非常地相愛,也一同經歷過人生中的難關。但隨著年紀漸長、撫養孩子的壓力、與放棄當初各自夢想的遺憾,慢慢地消磨了對彼此之間的激情。導致最後兩人感情破裂的最主要的原因,並不是因為他們變心了,而是因為他們之間的感情沒有跟著他們一起改變。Cindy在醫院忙碌不已,當初原本企圖成為醫生的她,因為早婚生子,而改從事護理工作,家務也同樣繁忙,也對Dean失去耐心,認為這個丈夫沒有盡到一家之主的責任。但其實Dean也沒有錯,妻子叫他做什麼,他就盡量去做。只是他對於Cindy的期待還停留在熱戀時期,認為夫妻兩人的困境只是很久沒有過兩人生活,只要離開家裡與孩子,就能找回從前的熱情。相互怨懟的兩人,終究終日爭執不斷⋯⋯

若兩人的感情沒有跟著進入不同人生階段成長,終究會形成一個人背負著另一個人的情感重擔。這條路是走不遠的。尤其在心靈層面上,雙方的互相理解與同步,對一段感情特別重要。

建議你好好一次對他溝通你內心最真實的感受,給他時間去思考。若他願意嘗試去理解,兩人的感情就有機會往下一個階段去。若他連嘗試都不願意,或許可以冷靜一陣子,給彼此孤身一人的機會去想清楚自己要什麼樣的人生。

有時候,他可能不是不願意去理解,只是因為自己的人生經驗或是家庭教育,讓他無法理解一些心靈層面的東西,還是需要經歷一些人生的挑戰,才會頓悟。若你無法放手,那麼就要給他一點時間與耐心去跟上來。

釋懷不代表你不在乎,而是你不再強求別人在乎。

釋懷不代表你不在乎,而是你不再強求別人在乎。

Moving on doesn’t mean you stopped caring, it means you stopped forcing others to.

破處女王 (Easy A), 2010
噪咖專欄:http://bit.ly/2hxA8eN

讀者來信,節錄如下:

“常常看到你們利用電影來教導人們一些事,也有在關注你們。這陣子我發生了一些事,希望你們能幫我找一部電影來告訴我一些事。

我和閨蜜們吵架了,因為我本身是比較愛和男生玩的個性,所以常常會有一些流言傳出來,閨蜜們其實都知道,也習慣了。

但前陣子因為壓力過大,流言也變的更難聽,於是我去尋求班導師的幫助。跟我傳流言的男生,是我閨蜜的男朋友,在跟老師報告之前我也先跟她溝通過了,她卻不當一回事,所以才選擇和老師說。

後來班導處理完後,那個女生的父母也知道了她交男朋友的事,把她罵了一頓。 可是那個男生是比較贊成我的做法的,他也對女生的感情淡了,所以跟她提分手。 從此那個女生跟我決裂,其他人也漸行漸遠。但我真的想和她們和解,至少要把事情的前因後果說清楚。請兩位幫我尋找一部電影吧!謝謝!“

我們推薦的電影,是一部敘述校園生活的電影《破處女王》。

片中的主角Olive是一個富有正義感與擁有獨立思考能力的高中女孩。某日因為不忍看到同志朋友被欺負而挺身而出,讓她意外被謠傳成專門幫處男同學們”轉大人”的破處女王。Olive試著跟自己的好友澄清,但好友說什麼也不信。之後,她乾脆順其自然,想說終有一天大家不會再討論這個話題。沒想到在校園內,八卦沒有終止的一天。就連老師,都開始評論她。所以為了賭氣,也為了幫助其他被霸凌的男性同學,她變本加厲,任由大家謠傳她又跟誰上床,並將自己打扮的花枝招展,甚至還在胸口別上了代表著”通姦 (Adultery)”的紅色字母A,然後藉由武裝自己來掩飾受傷寂寞的感覺。

這個劇照,說明了一切。因為沒有辯解的機會,又看不過去一些同學被欺負,開始用誇張的裝扮與墨鏡來掩飾自己的不安。原先要好的同學也因為誤會,遠離她而去。

雖然從信中,不是太了解整件事的來龍去脈,但在沒有兩全其美的選擇之下,誠實永遠是最好的方式。被一般交情的朋友誤解也就算了,但若曾經是這麼要好、彼此相知的好友,至少應該要先試著開誠布公地談。把話說開了,若還是無法原諒與和好,那也就算了。

至於閨蜜的男友跟閨密分手或在一起,那其實是他們自己的感情問題,不應該把你自己扯進去。這點,當你在跟好友相談時,要讓她明白,她跟你的關係;以及她跟她男友的關係。要分兩件事去看,才能理性地談。

如果大家還是無法溝通,那麼就先放一邊吧,讓時間去發揮作用吧。若站在妳的好友角度想,剛失去了男友,又是跟自己好友扯出流言,總是會在情緒上一時難以疏通。那麼就過一陣子,再找機會好好溝通吧。

電影中Olive最後告白的方式,為了劇情需要,有些誇張,但精神上是可以參考的,也就是『誠實至上、做對的事』。最終也會留住『對的人』在身邊的。

任何關係裡最重要的就是溝通;少了溝通,你們就只是兩個陌生人。   

任何關係裡最重要的就是溝通;少了溝通,你們就只是兩個陌生人。   

The key to any relationship is communication; without it, you are just two strangers

志明與春嬌 (Love in a Puff), 2010
噪咖專欄:http://bit.ly/2JCwoZb

#解憂電影院  No.221

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好~我跟我的曖昧對象冷戰一陣子了,原因我也不是很明白,但某天她就這樣不理我了。那時候剛冷戰,我認真想過了好幾次是不是在甚麼我沒注意到的細節裡無意間踩到她的底線了?但想了很久我終究想不出個所以然。所以我開始試圖以LINE或是面對面溝通的方式了解。

我告訴了她我所有的想法,希望可以把事情攤開來說清楚講明白,否則即便這次和好了,我們下次也一定會為同件事情鬧不愉快。但不論是以怎樣的方式了解,除了一開始有在我用LINE問了之後她給了一個極為模糊的答案外,她始終不給我任何的反應,不聽不回應,視線連一秒也不想放在我身上。我真的不明白。

我明明已經盡力我最大的全力去體貼她去為她著想,就像那天為了別讓好不容易鼓起勇氣去找她的這件事變成無意義的氣話爭辯,硬是壓住了因為她的沒回應而升起不知道幾百次的怒火,為什麼溝通還是會無效?可能也是第一次這麼認真想處理冷戰吧,無力到後來甚至開始求她溝通⋯⋯

但無論如何,這都是好幾個月前的事了。我想問,我接下來該怎麼做才能讓兩邊沒有疙瘩的和好?感覺得出來,雖然事情已過一陣子,可是其實兩邊都是想和好卻又覺得對方在生氣或無法放下芥蒂而不敢主動。而我也因為前前後後被傷了太多太多次,很怕迎接我的還是她的沈默不語沒辦法主動。

之前真的很好很曖昧,至少我自己得失心不會那麼重,不會害怕這麼多事的去做自己認為對的事。反觀現在不論做什麼都綁手綁腳的,很怕自己的一個小動作,包括笑,都可能讓我們回不去以前的關係,結果現在反而距離更遠更回不去也更不知道自己跟對方要的到底是什麼了。“

我們推薦的是經典香港愛情電影《志明與春嬌》(Love in a Puff)

正值香港實施室內禁菸令,上班族於是只好在小巷子內抽煙解癮。而志明與春嬌就是在這樣的場合而相識的。在多次的談天說地裡,兩人開始頻傳訊息,發現對彼此的好感欲增,甚至因為一次誤會,掙扎的春嬌遂而與交往多年的男友分手,但志明卻又壓抑著對春嬌的感情,兩人於是陷入了曖昧的迷霧中⋯⋯

你會感到困惑,裹足不前是正常的。因為對方不願意說出心裡的話,沒有人能夠理解到底發生什麼事,而更加對彼此的停滯階段感到猶豫。

但至少你已經找過機會說明過自己,積極溝通的心態也很好。或許接下來只是時機的問題,她還沒準備好,同時也可能有其他的考量。試著先將這段關係放在一邊,回復到曖昧前兩人的互動方式吧。

往往感情裡兩人不一定都能很順利地同步,這也是《志明與春嬌三部曲》想要探討的主軸。

等一等,讓她跟上來。若過了幾個月,還是不見她人影,就繼續走你自己的路吧!