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一段感情之所以會失敗,往往是因為你愛上的不是他,而是你心目中的那個他。   

一段感情之所以會失敗,往往是因為你愛上的不是他,而是你心目中的那個他。   

A failed relationship is often caused by falling in love with someone for who you want them to be and not for who they really are.

他媽的完美女友 (A Horrible Woman), 2018

#解憂電影院  No.344

讀者來信,節錄如下:

“水尢水某你們好,近期才成為你們的粉絲,很喜歡你們在各類不同電影中,客觀並且中立的論述及看法。

我與女友在相處過程當中我們其實都還蠻好的,但唯獨我們始終會為著一件事情有爭吵 – 我與異性之間的互動。

舉凡像是私下的聊天,平時與共同朋友的互動,我發現我跟她的價值觀不一樣,可能我覺得是無心的言行,在她眼中是不夠愛她、重視她的表現,她也不斷的提醒著我,但每每有新的事情發生,我才知道這對她來講也很重要,而最近又發生了一些事情,讓她對我的信任又變少了;其實我想說的是,在感情當中,我希望的是坦承相對,但在這些經驗當中,我發現每當我有一個缺點出現時,她好像比較沒有辦法接受或包容,我還是很願意為她改變,但這些事情都慢慢影響著我在她面前是否能百分百的做自己,還是在感情中,有智慧的隱藏自己缺點也是我需要學的功課嗎?希望水尢水某有推薦的電影給有這種狀況的我,謝謝。“

我們推薦的電影是《他媽的完美女友》。

哈姆斯是個開朗的大男孩,單身一個人住,自由自在,時常與男性好友們開趴、看球賽。直到有一日透過朋友認識了瑪莉,兩人火速陷入熱戀,哈姆斯於是順理成章邀請瑪莉同居,讓她搬進自己的住處。兩人開始生活後,出現許多哈姆斯無法接受的摩擦:自己的珍藏CD被半強迫地廉價賣掉,改放成瑪莉的書;自己牆上的人像畫被瑪莉的抽象畫給取代;想要吃肉不行、想要跟朋友出門也不行⋯⋯處處受限的哈姆斯覺得喘不過氣了⋯⋯變得唯唯諾諾的他居然還被瑪莉嫌棄太過懦弱。被逼急的他終於提出分手!

這部電影真的很寫實,回想我與水尢的相處模式,常常有很多預設的期待,當期待有落差時,心裡藏不住這些不滿,總是會很直接地表達自己的想法,然後認為對方應該要理解並且加以配合…所以很多時候,反倒忘記了對方也是一個有著不同思想與感受的個體了。

在過去這幾年,我從與水尢的溝(爭)通(吵)當中,慢慢學會『在當下忍耐』 。甚至去反省每一次的溝(爭)通(吵),不要太執著於對方所講的話,而是只回想自己剛剛說過什麼、是用什麼語氣說的。才發現到一直自豪最理性的自己,其實過於冰冷;而往往以為最客觀的時候,通常也難免有著盲點。但要認知到這點,也已經是我們經營了七年的感情之後,才慢慢做到的。

所以,若這段感情剛開始磨合沒多久,會感到壓抑或無法做自己,其實是很自然的。忍不住想要提醒:未來,還有更多事要溝(爭)通(吵)呢!

現在與其想辦法用說理的方式改變她,倒不如你先釋出善意,做出一點點改變,並且提醒她你的進步,並且適時地表達出來你的無力與沮喪感,她才會意識到,自己或許真的逼得太緊了。

當你不再一直解釋(現在看來解釋也沒用),而是直接說你還在努力中,請她給你時間,相信基於她對你的愛,不會忍心步步進逼。同樣的互動方式,一定也會出現在別件事情上,到時候甚至是角色對調,她就會反省到自己以前的態度,因為她肯定也不喜歡別人對她的習慣指指點點,那這時候你就可以點出來:其實在關係中,就是要互相配合,不能總是單方面要求對方去滿足自己的期待。

說穿了,最高指導原則,就是『公平』,是指大方向的公平,而不是每件小事都斤斤計較的算計,這樣,雙方就會有共識,在某些事上多配合一下對方,在某些事上,對方可以配合一下自己。雙方都說清楚底線了,就不會長久累積怨懟了。

 

離開的人或許不會再回來,留下的人還在等待你擁抱。

離開的人或許不會再回來,留下的人還在等待你擁抱。

Those who have left may never come back, but you can still embrace those who stayed behind.

睡著也好醒來也罷 (ASAKO I AND II), 2018

#解憂電影院  No.342

讀者來信,節錄如下:

“Dear 水ㄤ 水某,

我真的遇到肯困惑的是很想了聽聽你們的建議, 在臉書有先私訊你們但不知道你們看不看的到。文章有點長,但想聽聽看您的想法及意見。

我在幾年前有位感情一直不好的男友,他對我很差勁,但我可能需要陪伴時常忍氣吞聲,但後來因為發生一些家庭與事業劇變我很常哭也不安,而這時候有另一位男生A男一直陪伴在我身邊,而我漸漸的把自己交給了他,但遲遲沒有和原本對我漠不關心的男朋友分手,後來又遇到對我甜言蜜語的渣男後,我一樣還是劈腿了。

當我清醒發現喜歡的是A男,我這才驚覺我到底在做甚麼?一次傷害了好多人而自己也好痛苦,後來這件事陪伴我的A男知道後難過了很久,而我也把所有的人都斷掉了聯繫,挽回A男他也接受了。

大概甜蜜幾年後,他跟我說他沒有辦法度過心理的坎(中間也有提過分開,只是我們捨不得對方),他的內心有一種,只要有爭執我可能就會去找別人的心態,以後拿出來傷害我們之間的感情,他說他原諒了我但無法原諒自己,我會找到更好的人。

我聽到他還是很痛苦掙扎所以我也接受了分手,我自己還是一樣會有罪惡感,我自己心想他如果可以幸福,我在背後關心他也是可以的,而我從這次的失敗學到了很多,還是會希望以後有緣機會等他的傷口好了能再相遇,心裡卻不能原諒自己,雖然在網路上還有朋友圈很常聽到劈腿事件,但是我真的覺得當時的混亂造遲了我自己難以挽回的傷害,這時候我應該要怎麼面對自己與我愛的他?放手的意思好難釐清。我相信他曾經是對的人,但在我最錯的時間出現,好像是人生的缺憾⋯“

我們推薦的電影是《睡著也好醒來也罷》。

朝子是個表面矜持,內心卻會為愛波濤洶湧的女孩。

她因為一個攝影展而認識了小麥,兩人一見鍾情陷入熱戀。但不羈隨性的小麥某天離開了朝子並四處旅遊,杳無音訊。傷心的朝子搬到東京,試圖重新開始自己的人生。卻沒想到在客戶的辦公室裡意外撞見長相與小麥極度神似的亮平,而個性體貼穩重的亮平,擁有著與小麥極度不同的人格特質。一開始不知所措的朝子,與亮平發展出了穩定甜蜜的愛戀⋯⋯

就在他們準備結婚同居的當下,小麥出現了,朝子在衝動之下就在亮平與其他友人的面前,跟小麥私奔了。可是當兩人驅車到鄉下去看海時,朝子突然想通了, 連夜趕回亮平的身邊⋯⋯

最後的結局,我就不透露了。但亮平難道從來沒有懷疑過三心二意的朝子嗎?而亮平能接受先拋棄他,又回頭找他的朝子嗎?朝子的感情又是在何時出現的變化呢?這些都留待給你看了電影之後去細細思考。

如果兩人還是朋友,還能互相關心,那就把握這個機會,讓他能夠重新信任自己,只要他還有感情,就都還有機會,或許只是需要多一點時間去消化了,加油!

過去可以是痛苦的來源,但也會是成長的動力。 

過去可以是痛苦的來源,但也會是成長的動力。 

The past can be the source of pain, but it can also be what drives you to grow.

後來的我們 (Us and Them), 2018

#解憂電影院  No.333

讀者來信,節錄如下:

“ Hi 水ㄤ水某!

我結束了一段我沒辦法溝通的感情,跟我曾經在一起過的男生重新開始。曾經,他是個很了解我的男生,但因為太過了解熟悉再分開後,我跟他說我沒辦法在跟很熟悉的人相處。就這樣,我跟他把對彼此的感情壓在心底。

後來,我身邊的朋友一直說:那男生等了我這麼久為何不給他再ㄧ次機會?我很沒定力的答應他。可是,我不知道我是否做錯事了。原本很熟悉了解我的那個男生,重新相處在一起後,變的好陌生,覺得我們都不了解彼此,他也很愛玩電動,只要有電腦他其他都可以不管,無所謂。

每次跟他講到這個點,他就會說,隨便你怎麼想,不然我把電腦砸了。我怕,真的怕,因為他每次生氣就會砸東西,摔東西。怎麼溝通都無效。

請水ㄤ水某給我點見解。我與他每天吵每天鬧。我真的腦袋沒有辦法再思考。“

我們推薦的電影是《後來的我們》。

見清和小曉來自同一個村莊,為了出人頭地而來到了充滿了機會與挑戰的北京。原本兩人只是互有好感的朋友關係,但隨著相處兩人終於成為了情侶,並且一起朝著幸福的未來前進。

見清很有想法和天份,一心想要在遊戲業闖出名堂;但和小曉在一起之後,他的夢想卻暫時被擱置了。倒不是說他放棄了原本的夢想,而是說因為和小曉在一起之後,他將一切的重心轉移到了小曉身上;只要和小曉在一起,哪怕是擠小房間、吃泡麵,都沒關係。

但這樣『滿足』的心態,卻直接影響到了他在事業上的成就。當奮鬥的動力消失了之後,就形成了一個惡性循環:工作沒有起色導致生活品質不佳、生活品質不佳導致兩人摩擦變多。心裡苦悶,不知如何抒發的見清埋首於電玩中。將試圖想要溝通的小曉拒之於門外。雖然兩人一直都彼此相愛,但是現實的殘酷卻使得他們漸行漸遠。

當兩人分開後,見清專注於遊戲設計上,也為自己創造了事業上的高峰。而小曉則是持續地關心見清在家鄉的老父親,也過著獨自一人的生活。

在電影的結局,我們看到兩人其實都還未從過去的遺憾走出來,對對方當時沒有積極地挽留這段感情,而深感怨懟。但至少他們也都從這一段感情中獲得了成長。不管是下定決心追求自己的熱情或是找到獨處的方式。

有時候在關係緊張的當下,再怎麼溝通也於事無補,因為在那個時間點上,有些心結就是打不開,是需要時間影響的。努力過了,還沒辦法扭轉的話,那就給彼此空間冷靜一下也好。或許要拉出了距離才能看清自己,也才能認清這段感情是否還有機會發展下去。