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沒有不會痛的傷,所以更要從中學習,不要讓傷口帶給你的只有痛。

沒有不會痛的傷,所以更要從中學習,不要讓傷口帶給你的只有痛。

Learn from your wounds, so you can get more out of them other than just pain.

真愛收信中 (The Guernsey Literary and Potato Peel Pie Society), 2018
噪咖專欄:http://bit.ly/2JAUSkN

#解憂電影院  No.218

讀者來信,節錄如下:

“有一陣子我很被過去的求學經歷綁架,想到會不停的掉眼淚。主要是那個階段霸凌和不信任和失戀,我全部都經歷了。那時候我一個北部小孩到中南部念書也面臨很多衝擊。

但我後來覺得人生就是一場實驗也如河流,我的人生也是漂泊的,加上我比較敏感,我很容易感受到不同時空和人物的變化,我現在除了認真經營我的生活和學習我想學的新知識,和當下的人互動讓我感覺到我不會永遠被過去定義,可能我再回到那個時空,我可能還是適應不來也不一定,但這世界本來就不用每個人都喜歡自己的作風,相反的我會希望和我一樣有過去創傷的人,就忘記過去了,繼續往前進行生命實驗。“

我們推薦的電影是由小說所改編而成的《真愛收信中》(The Guernsey Literary and Potato Peel Pie Society)

在二戰期間,茱麗葉失去了父母親。她用閱讀來排解自己的悲傷,並將其轉化為文字,在報紙上撰寫專欄,鼓舞著人心。

戰後,她試圖展開新生活,也成為了暢銷作家。因為一次因緣,住在倫敦的她與根西島的農夫道西成為筆友,對於道西在信中裡面寫到他們在被納粹佔領時所成立的讀書會感到很有興趣。覺得會是她的寫作新主題,而一時興起前往根西島拜訪讀書會的成員。

就算現在過著還不錯的日子,但她還是一直無法從戰爭的傷感中走出來。直到她到了根西島,了解了讀書會成員在戰時發生過的悲慘事件後,她才學會如何放下過去,並且幫助他人一起重新開始。

謝謝你願意分享自己的經驗與故事,你也已經意識到自己不要被過去所綁架,其實光是這樣就已經很好了。有時候我們就是需要聽聽別人的故事,想想自己,就會明白其實大家都是一樣的。甚至也可以像茱麗葉一樣在陪伴他人走出過去的陰霾時,也跟著他們一起漸漸地學會面對自己的過去了。

打開心房或許會受傷,但那卻是唯一能讓愛進來的方法。  

打開心房或許會受傷,但那卻是唯一能讓愛進來的方法。  

It can be dangerous to open up your heart, but that’s the only way love can ever get in.

早餐俱樂部 (The Breakfast Club), 1985
噪咖專欄:http://bit.ly/2JycaPx

#解憂電影院  No.217

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好:我是大學生,因為是從前一間學校重考過來,中間經歷家庭革命、工作等等的低潮,使我深刻體會到,珍惜有緣分的人事物有多麼重要。

這次想求助於兩位的,主要跟工作上的人際相處有關。我工作的地方,很容易認識其他分店的人,每認識一個待很久的前輩,他們身上的成熟感讓我非常佩服,原本就樂於跟比自己成熟的人來往,所以我時不時也會主動地找他們聊天、約吃飯等等的。

這對以往的我是很少發生的,因為個性其實比較孤僻,通常是獨行俠的狀態才能感覺自在,很少會主動認識新朋友。

這樣子的努力也持續了幾個月,中間雖然有跟那些前輩約過吃飯、唱歌,卻覺得自己總是被他們邊緣化,我可以理解共事多年培養的感情,自然會比較熱絡,但久而久之,無論是邀約出遊、社群互動、工作上見面時,“熱臉貼冷屁股”這句話愈發在我腦袋裡盤旋。

不久前,這些前輩之中的一個突然離職,但這個消息卻是事後我從別人口中聽來的,這讓我有點難過,因為離職的這位是前輩中跟我私交最好的,雖然離職的原因不太光采,但直到現在也沒聽她提過隻字片語,即便是當分享心事也好,這個前輩圈裡面也從來沒有人跟我主動地提起。

長期的示好都沒有得到回應,不被自己重視的人重視,心真的有點疲累(如同第二段,我原本就是個孤僻的人,主動認識朋友已經是個很大的突破,卻在努力的過程中一點回報也沒有)

想請問水ㄤ水某,我這樣一系列的想法是否有什麼要修正的地方?真的很想好好地珍惜人生路上的每個朋友,但有時似乎又會太過於執著在某些點上,只是自己也說不清是哪些點,我知道自己在人際方面還有很多需要磨練的地方,想麻煩兩位能否推薦一部電影,幫我解答!“

我們推薦1980年代的經典電影《早餐俱樂部》 (The Breakfast Club)

在每間高中裡,總有些人會被貼上以下這些具代表性的標籤:

公主病:成天打扮得光鮮亮麗,像隻花蝴蝶一樣吸引眾多異性追求,開口閉口都是打扮、遊玩。

小混混:只會搞破壞、愛挑釁、出事總有他的份。

書呆子:最會讀書考試、身材瘦弱、個性孤僻不善交際。

怪咖:有著某種嗜好、喃喃自語、外表與內心都好黑暗。

運動大隻佬:運動神經發達、但頭腦簡單,只會比賽與泡妞。

你,也曾被這樣分類嗎?

《早餐俱樂部》的五個主人翁,在某個週六早上,因為各自的原因被學校懲罰得要來早自習、寫下自己的心得反省『自己是誰?』。

從一開始的針鋒相對,玩成一片、到最後的交心訴說,我們彷彿重新見到那個也曾需要他人認可的自己:有些人背負著父母師長沈重的期待,失去了自我。有些人被家人社會所遺棄、還有些人活在虛假之中,使得自己也不得不戴上面具,試圖融入這個社會,找到自己的定位。

老師問他們知不知道自己是誰?但發問者卻在詢問之前早已有成見,一點機會都不給予。那麼被問者還要掙扎去翻轉那些成見嗎?

這部經典之作之所以成為經典(被許多日後的電影致敬過,如歌喉讚),就是因為它有別於典型陽光青春校園電影,它血淋淋地呈現了這些現實的挑戰:我們都一樣孤獨、也都一樣在尋求歸屬、都在反抗外界給予我們的框架⋯⋯而這個過程不會停止。

不用太過鑽牛角尖,你怎麼知道他們就是表面上那樣的快樂、接納彼此、甚至排擠你呢?很多時候每個人也都在討好、都在偽裝,因為心的傷口比身上的傷還痛、更難癒合,所以我們盡其所能地逃避一切潛在風險、待在自己的舒適圈中彼此取暖。但是,殊不知,緊閉了那扇門,我們卻也因此錯過了許多人事物、許多幸福快樂的機會。

最遙遠的距離,是當一個人看著對方,另一個人卻看著遠方。

最遙遠的距離,是當一個人看著對方,另一個人卻看著遠方。  

Estrangements between two people occur when one looks at the other, but the other looks away.

藍色是最溫暖的顏色 (Blue Is the Warmest Color), 2014
噪咖專欄:http://bit.ly/2ss5w3k

#解憂電影院  No.216

讀者來信,節錄如下:

“你們好,前陣子我跟我女朋友關係有些緊張,而如以前一樣,總是由我提起這些問題,跟她好好溝通,但她也如以前一樣,在溝通的過程大部分是聽我說或回答我問題,偶爾提問。

當然也有解除問題的時候,目前也互動得不錯,但我對這段關係的疑問卻越來越高,因為每次的溝通都是我提起的,她相對麻木,而溝通的過程我總是不確定她理解到哪裡,甚至情緒是什麼,我也不知道。總是要事後觀察,才知道她懂不懂,而不懂的話,我又要再提起一次,又一次。

我們實在太不同了,我們彼此都知道,也很累,她必須很努力追上我,卻有時會自暴自棄,而我必須用盡方法去引導她,但真正收到的太少了,對我來說,我很不喜歡這種不平衡。

我想離開了。希望可以推薦我一部電影,跟我的經驗很相關的,我想作為我們分手前的最後一部電影。“

我們推薦的電影是《藍色是最溫暖的顏色》。

Adèle 是個情竇初開的高中生,被男同學追求著,她接受了,但是她一直覺得自己怪怪的,她感覺與男友在一起時都在假裝,不被理解。某日她認識了Emma,一個藍髮的藝術系學生,她才找到她的真愛。

心動的她們決定相愛,幾年後,兩人卻漸行漸遠。雖然住在一起,雖然在外人眼中她們是一對佳偶,但生活無交集的她們,各自都感到寂寞:Adèle覺得成為藝術家的Emma,與自己不太有話題了,也不再像以前一樣迷戀自己的身體。

而Emma則覺得空有寫作才華的Adèle,卻不願意嘗試離開幼稚園老師的工作,變得不快樂、越來越膽怯。兩人在現實中的距離感消磨著當初單純的熱情,最終這段關係也因為寂寞的Adèle出軌而宣告終結。

距離讓人疲憊,你感到需要一直拉著她很辛苦,但她是否真的沒有進步嗎?這部電影的視角是Adèle,建議你試著去理解對方的感受與立場,再去決定下一步該怎麼做。

當然,也有可能在你離開之後,你的女友才會有所頓悟與成長,但在那之前還是可以再給自己與她一次機會。兩人會走在一起,最初一定有那心動的理由,回想一下過去,再次提醒彼此,或許也會給她動力讓她更積極地成長。