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『為了你好』不是理由,『不要你管』不是藉口。

『為了你好』不是理由,『不要你管』不是藉口。

“It’s for your own good” is not a reason; “it’s none of your business” is not an excuse.

熊麻吉 (Ted), 2012
噪咖專欄:http://bit.ly/2IkZMPE

#解憂電影院  No.264

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某 你們好~

很喜歡你們常常分享的電影經典名句、常常都擊中心房、跟我力量。可是最近真的發生了一件讓我至今都還無法忘懷也不知道該怎麼接下來的事⋯⋯懇請水ㄤ水某可以抽空幫幫忙解惑…

我有個很好的好朋友,常常會一起分享心事、出去玩、成為彼此的依靠、也培養出了默契,但我交了男朋友之後,我很不希望讓朋友覺得我見色忘友、我依然很在乎她、所以就自作主張做了一些我覺得是為她好的事情,結果被男朋友知道了後,他卻說覺得我重視友情沒有站在他的立場替他想,他在生氣之下罵我的朋友,我朋友因此而認為我的對她好並不是真的在幫助她,而是在給她困擾、她也認為其實我交了男朋友之後就變了,但是我真的不知道我變了什麼!後來他們兩個分別都跟我吵架,男友選擇原諒我、繼續留在我身邊,可是好朋友卻選擇離開我、讓我擔心得不知道該怎麼辦。

想請問水ㄤ水某、我該怎麼辦才能挽回我的朋友呢?難道我希望我的好朋友跟男朋友一起在我身邊、這樣太貪心了嗎

拜託你們了…“

我們推薦的電影是《熊麻吉》(Ted)。

John小時候沒什麼朋友,總是被鄰居的小孩欺負。當他收到一隻熊玩偶時,便將他取名為Ted,並許願它能夠活過來當他真正的朋友。神奇的力量讓他的願望成真,Ted真的活了過來,兩人也從此形影不離。

兩人在相處的過程中常常會互相開玩笑,但內心深處兩人卻非常相愛、彼此也十分習慣與需要對方的存在。這使得John其實像個長不大的孩子,不僅常跟Ted閒晃,也因此影響到自己的工作表現。John的女友想要與他共結連理,也覺得是時候讓John與Ted各自獨立生活,才能幫助兩人成長。其實他們分開一段時間是好事,但一開始John在處理的過程中卻讓Ted感覺很孤單,也認為John只是一廂情願地説都是為了自己好,後來也因為派對事件,John把分手都怪到Ted的頭上,讓Ted心灰意冷,兩人扭打了起來。

相信你的出發點一定都是好的,應該只是方式不夠妥適,讓男友與好朋友誤解了。現在他們或許還在氣頭上,先緩一緩,讓他們情緒過了,你再找個機會好好去深談,說明你的初衷只是不想失去兩個你最在乎的人而已。畢竟他們兩人並非討厭彼此,只是對你有些誤會而已,別太過擔心了,有時候可能也只是你弄巧成拙了而已呦!

若想成熟,就要經得起寂寞;但令人難受的,是分不清自己到底是在成長,還是只是在受苦。 

若想成熟,就要經得起寂寞;但令人難受的,是分不清自己到底是在成長,還是只是在受苦。 

Loneliness is crucial to a person’s maturity. The hard part is that you can never tell if you are growing, or are just suffering.

性愛成癮的男人 (Shame), 2011
噪咖專欄:http://bit.ly/2xwqYHa

#解憂電影院  No.263

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好,一直以來就很喜歡你們的文字,剛好最近碰到一些困難和徬徨,想問問看有沒有推薦的電影。

我因為以前曾被霸凌的經驗加上家人有情緒性疾病,一直以來是個很會壓抑和隱藏的人。

上大學以來,因為離家和身旁的同學普遍更成熟友善,我已經慢慢愈來愈願意跟人互動,也試著表達自己的情緒。可是我常常被身旁關心我的人提醒我說我有時跟人互動時不太會顧到別人的感受。

這種提醒的頻率高到我自己都覺得煩和心累,也慢慢愈來愈沒有動力改變自己了。我對自己到人際關係和情緒表達能力充滿挫敗感。想一個人流浪到都不認識我的地方,這樣就不用擔心自己和他人的互動會造成他人不便。 想問我可以怎麼做和面對呢?“

我們推薦的電影是《性愛成癮的男人》(Shame)。

Brandon是個在紐約工作的白領上班族,在光鮮亮麗的外表之下,他的內心原始且空洞。他不相信長久的感情關係,只崇尚速食的性關係。也讓強烈的性需求影響到他的生活,終日需要色情影片與一夜情來自我滿足。但同樣地他卻也因為強烈的羞恥感而感到痛苦。

某日他刻意疏離以久的妹妹Sissy找上門來與他同住,他雖然關心妹妹,卻舉止怪異,也在妹妹與上司發生關係後理智斷線⋯他試圖與公司同事Marianne約會,雙方也有好感,但諷刺的是,Brandon卻無法和Marianne發生關係,他寧可與陌生人肉體交歡,也無法在心靈上與人交流。但這一切在妹妹自殘後,讓在情感上壓抑已久的他,瀕臨崩潰。

這部值得玩味的電影,有許多種解讀:有人說Brandon因為對妹妹產生渴望而感到羞恥,所以藉由性關係的放縱來彌補自己的不可得。也有人解讀是因為兄妹出身不好感到自卑,所以不敢面對過去,失了根的他於是只好在大城市中努力用肉體來掩飾內心的空虛。也有一說是他沒有愛人的能力,因此想要逃避一直討愛的妹妹,也無法與關心他的Marianne發展正常關係。

不管是什麼樣的解讀,我們都從Brandon深深的自責中,感受到他的寂寞。很抱歉,我們沒有答案具體來說你該怎麼做,連我們自己也還在學習怎麼去愛、去適當地表達自己。雖然成長的過程中需要學會面對寂寞,但我們確信人是無法離群索居,或永遠封閉自己的,那樣會活得像個動物,失去了人性。所以這個課題還是得靠自己慢慢調適與拿捏了。不過希望你知道:不是只有你會感到挫敗,我們也是。

你不說,我也懂,叫做默契;我說了,你不懂,叫做無奈;我不說,你不懂,叫做距離。 

你不說,我也懂,叫做默契;我說了,你不懂,叫做無奈;我不說,你不懂,叫做距離。 

The things that I understand when you don’t say are called rapport; the things that you don’t understand when I say are called helplessness; the things that you don’t understand when I don’t say are called distance.

春嬌與志明 (Love in the Buff), 2012
噪咖專欄:http://bit.ly/2NUK3w8

#解憂電影院  No.262

讀者來信,節錄如下:

“你們好!一直有看你們的文章,帶給我很多不同的啟發。我剛分手沒多久,女生說我不是她要找的人,她希望可以尋找一個人可以跟她說很多她不知道的事情,那時我冷靜不了,一聽她說要把我變回朋友,就覺得她不重視我們的感情。

前幾天我撥號按錯號碼(我已經馬上斷線),本來以為她不會理我,結果她後來就傳了短信說「打過給我嗎?」看到她的回覆其實滿開心,可是我以為自己可以放下這段感情,但其實就沒有,這一個月就不斷學習新的東西,希望能變成她說的人,其實自己還愛著她。她說要變回朋友,有可能嗎?“

我們推薦的電影是已經拍了三集的系列電影《春嬌與志明》。

延續第一集《志明與春嬌》,志明與春嬌終成眷屬後,濃烈的愛終究趨近於平淡,兩人在相處上也多有摩擦。終於兩人還是分手了。陰錯陽差之下,他們都到了北京工作,也在異地遇見彼此,但終究人事已非:志明與春嬌都各自有了穩定的伴侶,但原以為已經放下過去的兩人,卻在見面後又燃起對對方的舊情,心中遲疑的同時,兩人瞞著各自的另一半與對方暗中見面。

一直以來春嬌對不夠成熟穩重的志明多有顧慮,在這三集當中,兩人的分分合合也是因為春嬌一直覺得志明無法達到自己的期待,感到疲憊想要放棄了。有些情人在遇到伴侶長期讓自己失望時,會想辦法溝通,但若發現對方無法理解,或是不認同,長久累積下來的無力感,就會在最後一根稻草落下時,狠下心來不再回頭。但的確也有一些人是習慣不開口的,所以當一個不說,另一個也沒意識到有問題時,往往開口分手就是決裂了。

但畢竟有過感情,春嬌與志明重逢時,還是壓抑不住內心的悸動而動搖。但是,若當初分手的原因還在那邊,除非自己因為時空背景不同而能夠放寬標準去接受,否則再繼續一起,也難以避免舊事重演。

我們覺得你們重新在一起不是不可能,但是否雙方的期待值已經拉近了?可以思考一下:她不一定是希望改造你,而是希望能看到更成熟的你,但同樣地,她也一定會因為當初分手的原因而感到徬徨,所以你首要做的,不一定是要追她回來,而是展現出來一個不斷在進步的自己,這樣一來,就算最後無法破鏡重圓,無論如何你也是個嶄新重生的人了。