Tag Archives: 2015

不用急著說自己別無選擇;希望,或許就在轉角處等著。

不用急著說自己別無選擇;希望,或許就在轉角處等著。

Don’t hurry to any conclusions; hope may just be waiting around the corner.

愛在他鄉 (Brooklyn), 2015
噪咖專欄:http://bit.ly/2zdXZJ1

#解憂電影院  No.286

讀者來信,節錄如下:

“親愛的水ㄤ水某你們好,謝謝你們總是推薦好多很棒的電影,我和男友以前常常會一起看,都覺得很喜歡。
其實,我和男友之間一直有很大的問題,我們一直沒辦法在相同的地方生活⋯⋯我們是遠距離,每天講電話、視訊,常熬夜,為了陪對方說說話⋯⋯因為我很沒有安全感。

後來男友回來了,我們相處了幾個月,一起租房子、煮飯、做餅乾、看電影、出國,我們把每天排得滿滿的好像濃縮咖啡一樣把所有情侶會做的事都完成了⋯⋯我覺得這真的是最幸福的時光,雖然常常吵架,但就是生活瑣碎的磨合,現在想起來,我們都應該多讓對方一點。過沒多久我們又要分隔兩地了,而且會是很多年,我不知道該怎麼辦,常常哭,我們很愛對方,卻一點辦法也沒有,真的好痛苦。我們總是在對方生活過的地方打轉,但是時間卻都對不起來,越想越受不了,希望你們能給我們一些建議,謝謝你們。“

我們推薦的電影是 《愛在他鄉》。

故事描述在50年代愛爾蘭人移民至布魯克林的時代背景下,一位年輕女性,愛麗絲的故事。本片描述她如何獨立自主適應新環境以及在保守的年代中,開啟她的女性自覺,自主選擇人生與伴侶的過程。

愛麗絲因為在家鄉找不到好的工作,在姊姊的鼓勵下毅然前往美國,展開她的新生活,她不僅找到一份還不錯的工作、也學習會計為將來鋪路、在異鄉結識了善良體貼的男友東尼。不料不久後接到姊姊病故的消息,不得已回家鄉籌辦喪禮以及照顧傷心不已的母親。離開前,東尼說服愛麗絲私定終身,而愛麗絲也應允將會迅速回到美國建立兩人的小家庭。但在美國歷練過的愛麗絲,回到家鄉時,已然蛻變為成熟獨立的女性,不僅找到會計工作,還結識了家鄉望族第二代,同樣善良體貼,條件很好的吉姆。而母親也很希望她能夠留下來。兩人幾次約會後,愛麗絲不禁開始思考自己想要什麼樣的人生與伴侶…

通常遠距戀愛就像是兩條平行線一樣,要不兩人為著長程的共同目標來忍耐,最終交錯在一起;要不就是要有一方轉彎,與對方相會。

但在每對伴侶身上,其實狀況不一,所以也不一定只有以上這兩種解法,很多時候,兩人邊走邊瞧,其實沿途上也會冒出別種可能性。像是愛麗絲,雖然她最後選擇回到東尼身邊,看來是在兩個對象之中,選擇一個。但其實我們覺得愛麗絲其實是在選擇她所想要的生活模式與環境,她喜歡東尼卻也欣賞吉姆,所以對她而言更重要的是自己想要過著什麼樣的生活,而在那個地方,是否有著適合她的伴侶,才是緊接而來的考量點。

你們都還年輕,人生目標也還模糊,若是這樣也不用太著急於『兩人是否能有未來』而感到無助失落,可以討論看看各自生涯發展有著哪些可能性,誰知道各自將來會不會又遇到什麼樣的機會,而使得兩人在第三地落地深根呢?!

我與水尢也是談了兩年多的遠距離,橫跨台灣、加拿大、美國、英國,怎麼樣都兜不在一起,因為他在美國到處出差,我在英國唸書。他的家在加拿大,我的在台灣⋯⋯我們也都懷疑過、灰心過,但也都保持著開放的心態去看未來的可能性。最終在台灣建立了我們兩人的家了。

堅強不是非要強忍淚水,有時你得讓它流下。

堅強不是非要強忍淚水,有時你得讓它流下。

Being strong doesn’t always mean holding back your tears; sometimes you have to let them fall.

崩壞人生 (Demolition), 2015
噪咖專欄:http://bit.ly/2A3C9c2

#解憂電影院  No.270

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某:我男朋友非常喜歡看你們的文字跟電影介紹。他總是能在你們的文章中選出符合我們的文字,發在限時動態。
前幾週,我無預警的離開他,我非常愛他,不過失望是累積的,離開之後我完全不回覆他不見他。他每天偷偷的在我公司外面等我,但他不會出現在我面前。
直到520 他放了一束花在我家門口就離開了。那是他第一次送我花,以前我總想要花,他覺得不切實際。他送完花之後也想放手了,我還是沒有回覆他。

幾天後,他過世了,跟我離開他一樣的無預警。

我真的很痛很痛很痛很痛⋯⋯
我是一個每天逗大家笑的人,我請假了幾天,處理他的事情同時整理我的情緒,我很樂觀。但這件事,我真的不知道怎麼再樂觀。
曾經每天膩在一起,一起大笑一起哭一起吵架的人,就這樣消失了,他很喜歡吃檳榔抽菸刺青喝酒去酒店,喜歡打架鬧事。而我是一個乖寶寶大學生,當初因為家境我偷偷去做八大,直到碰到他,他才把我拉起來,離開那個地方。我們的故事太多繽紛色彩、太多荒誕滑稽又好笑的回憶,我真的不知道如何面對。
一開始每天讓自己一個人,讓自己哭,讓自己在黑洞裡。起床後繼續維持我的小丑面具。繼續對身邊的人搞笑,聽他們抱怨事情。
雖然他們不如意的事,對我來說已經是那麼渺小。後來漸漸的,我不大笑了。我不理會所有跟我抱怨事情的人,我想要自己開心就好。我學會一個人做很多很多事。

在偶爾想起他的時候,沒有痛苦,是一點酸酸的遺憾。有時候想起來,一個人在床上哭個半小時,就沒事了。我知道他很愛我,我很愛他,這完全就夠了。
誰說相愛的人就一定要在一起呢?

前幾天看到大英雄天團的那篇貼文,突然又想起他了。
你們的文章真的很容易touch人的內心。
他真的很喜歡你們的文章,他書讀不多。我有時候轉發你們的文章只留英文句子
他還會複製下來查⋯⋯“

我們推薦的電影是《崩壞人生》(Demolition)。

Davis是一個看似擁有完美人生的人;他在金融業位居高官,又娶了老闆的漂亮女兒。但他卻庸庸碌碌地過著每一天,也對妻子充滿不耐,原來,是因為他覺得,自己的成就都是靠著妻子而獲得的,也因為這樣,自己永遠都得要以妻子娘家的需求為優先目標,充其量只是個附庸。久而久之,他變得冷酷無情。某天妻子與自己一同外出,因為車禍意外而過世,當時的他們還在車上吵架。但事後他卻發現自己竟然無法感受到任何痛楚。在喪禮上,或在公司裡,所有人開始對他指指點點。

直到一日他因為販賣機故障吃了他的銅板,Davis整個人突然情緒崩潰,行為舉止變得放縱不羈,同時還不斷寫信給客服人員抱怨,漸漸地他在每封書信中透露了自己真實的心聲。在他崩壞的過程中,重生了。

Davis長年來用冷漠面具去隱藏自卑與委屈,直到妻子過世,他還是習慣這樣去壓抑自己。因為販賣機事件,他才忍不住向陌生人傾訴一切,並在過程中自我療傷,也才發現自己其實一直都深愛著妻子,也面對了過去愧對妻子的罪惡感。他發現:唯有正視自己的悔恨與脆弱,他才能走出陰霾,過著失去妻子的人生。

除了這部電影,也推薦你《我們買了動物園》、《百日告別》、《繼承人生》《生命中的美好缺憾》,很抱歉,面對生命的逝去,我們也還在學習。但還好有許多電影能夠陪伴我們,角色的故事不一定適用於我們自己身上,但經由他們的故事,我們會知道:這個人生難題,是每個人一生都在學習怎麼面對的課題。所以,你一直都不是孤單的。

兩個人會漸行漸遠,不是因為少了愛,而是少了溝通。 

兩個人會漸行漸遠,不是因為少了愛,而是少了溝通。 

Lovers become estranged not because they stopped loving one another, but because they stopped talking to each other. 

戀愛腦內高峰會 (Poison Berry in My Brain), 2015
噪咖專欄:http://bit.ly/2wrZQrx

#解憂電影院  No.252

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好,我一直認為一段感情關係是應該相互坦承的,但不是沒有隱私而是儘管有需要對方體諒給出空間的地方,也能用自己的方式好好表達。我有男友的脾氣不好,我也是,但是他無論事發還是事後都無法好好跟我溝通,而且通常我跟他溝通他就會覺得煩然後發脾氣,態度變得不禮貌,我常常覺得他對我有所保留、過度保護自己,有時候也表現得很吝嗇,跟他在一起我感覺像在跟一隻獅子交往,要順著他的毛摸。

我是一個很有自己想法的人,但是很缺乏安全感,愛他有時候讓我很受傷,但我真的慢慢覺得累了,他為我做的妥協都像是因為他剛好也有有趣的事情可以做才做的,但我們好不容易走到今天,是他讓我開始愛自己,學習獨立,變得成熟,我很愛他,但我現在卻覺得這些過去都已經挽留不了我,總覺得我們的感情是不是已經走到盡頭了,我的心情很矛盾,我愛他但是我真的不知道繼續下去我會不會快樂了,感謝你們耐心看完!“

我們推薦的電影是《戀愛腦內高峰會》。

輕熟女市子的大腦中有五個獨立的情緒(或人格),會根據不同的情況決定她的行為,每次遇到困惑複雜的難題時,她的腦內五人小組就會激烈爭辯,並投票決定下一步腦中指令是什麼。

市子在一時衝動之下,喜歡上比她年紀小很多的藝術家早乙女。但兩人在一起的各種問題開始顯現出來並日益嚴重。而市子卻選擇逃避,內心變得封閉,處處討好早乙女,活得再也不是自己。就像她當初衝動愛上早乙女,以及主動告白的過程一樣,遇到無法處理的狀況時,她就無法思考,腦袋凍結。久而久之她將自己的問題以及早乙女的問題都放在一邊,攪在一起,搞得自己分手也不是、不分手也不是。

每次只要市子嘗試說出心聲,早乙女就會用情緒去反應,因為他知道,市子怕他生氣,所以用這招,就能解決眼前的問題。雖然市子是受害者,但某種程度,這也是她長期所縱容出來的。

或許你的男友多多少少被他的原生家庭或之前的感情經驗給影響了,而不懂得怎樣才是健康的溝通模式。建議你無論如何還是要把自己的心聲說出口,劃下底線,要逼迫他也去正視這個問題,且兩人一起想辦法,分階段性地解決問題。或許無法一下子扭轉一個人,但卻可以提醒他底線在哪裡。