很多你以為的美好,往往在得到以後才發現跟你想的不一樣。 

很多你以為的美好,往往在得到以後才發現跟你想的不一樣。 

Some things can be a lot different in reality than what you have imagined them to be.

NY單身日記 (Maggie’s Plan), 2015

#解憂電影院  No.297

讀者來信,節錄如下:

“您好,有些感情問題想請教一下,目前喜歡一位大我兩歲的女孩,她個性好,又活潑,但跟她一直是處於同事與朋友這兩者之間,有單獨的出去過,但最近,感覺兩人聊天越來越沒有話題,而他也不像剛認識時,時常跟我搭話聊天,反而跟其他同事聊的很開心,請教一下,您覺得要冒險跟他告白嗎?

那位女孩 跟我一樣都是感性的雙魚座。朋友之間是建議我不要那麼的心急,但是我還是會因為這不確定的關係,而受到心裡上的影響!想請教你們,該怎麼做!“

我們推薦的電影是《NY單身日記》 (Maggie’s Plan)。

Maggie是一個對感情感到很困惑的單身女子,沒有另一半卻渴望擁有孩子的她決定借精生子。就在此時,Maggie認識了一個懷才不遇的已婚作家John,很崇拜對方的她,決定和他在一起。但逼走了元配之後,身為小三的Maggie與John一同撫養孩子幾年後卻開始後悔了,於是她想了另一個計畫:聯合當初的元配,一起設計自己的丈夫,讓他回到元配身邊。最後繞了一圈,她發現自己真正想要的,就是當時一開始的念頭,也就是自己擁有一個孩子,而她其實也早就在結婚前完成了這個計畫,甚至不需要與John在一起。

Maggie對自己想要什麼其實很困惑,所以當想要孩子的她,不確定需不需要婚姻時,遇到一個似乎對於所有事情都很有見解的John,她就誤以為自己需要這個人,而她的個性又會執著於眼前的選項。常常在白忙了一陣之後,她才發現又回到了原點。

其實我們覺得什麼時機點告白都不是問題,問題反而是你有沒有真的理解她,以及喜歡她什麼?如果才認識沒多久,怎麼會這麼快就沒有話題可以聊呢?這樣子是否可以退一步想想,會不會是自己有一些預設立場,造成自己誤解或是一頭熱呢?

建議你還是可以用平常心去與她互動,甚至邀約她一起去她有興趣的活動,看看她的反應以及對你的態度如何,到時候確認自己真的喜歡她了,再告白也不遲呀!

幸福不能和愛情上等號;不要為了得到幸福,就急著結束單身。

幸福不能和愛情上等號;不要為了得到幸福,就急著結束單身。

Love doesn’t always mean happiness; never rush into a relationship just because you want to be happy.

徵婚啟事 (The Personals), 1998

#解憂電影院  No.296

讀者來信,節錄如下:

“我有些事情很想訴說,但卻無法和身邊的人傾訴,每次看你回答讀者的來信時,我都很想把這些心事說出來。

我今年快30歲,從來沒有戀愛過,小時候因爲性格內向,沒什麼異性朋友,小時候曾經暗戀過的男生,最後發現他們原來都是喜歡我最好的朋友,我想這件事情對我影響也很大,本來已不多的自信,漸漸發展成討厭自己,覺得自己也不喜歡的自己,怎會有人喜歡。

我曾經努力嘗試改變現狀,轉工作、逼自己變得健談、甚至用交友app。但每次想打開心扉認識新朋友時,我都很怕告訴他們我從未戀愛過,年紀越大時我越害怕告訴別人,很怕對方會覺得我一定有什麼問題,尤其是當對方有很多次戀愛經驗,我更難以啟齒。即使打開心扉去和這些陌生人聊天,很快最後還是不了了之,生活充滿著人來人往,瞬間即逝的過客,感覺更加令人身心疲累。

我很想相信我只是還沒遇到對的人,也不想因為寂寞而隨便和找一個人,傷害別人又傷害自己。有些朋友認為即使不喜歡也可以先試一下,有些又叫我順其自然,不刻意去找就會遇到,但我已經被動了很多年,現在終於鼓起勇氣,但得到的卻只有挫敗。

最近看見很多朋友陸續結婚,看似幸福快樂,而我卻只剩自己一個,心情就更低落更寂寞,覺得生活沒什麼希望,每天就像繞著同一個煩惱在轉,卻找不到出口,經常想了結生命算了。我很想改變現狀,卻又無能為力,請問可以給我一些指引,讓我能夠從這種狀況中得到解脫嗎?“

我們推薦的電影是由台灣作家陳玉慧紀錄徵婚過程的小說所改編的《徵婚啟事》。

杜家珍是個眼科醫師,在感情失敗之後,登報徵婚:『生無悔、死無懼,不需經濟基礎,對離異無挫折感,願先友後婚,非介紹所,無誠勿試』。

在面談過程中,她像是面試官一樣質問著每個來見面的男人,為什麼想結婚?你怎麼知道我是對的人?她用這樣來排解鬱悶,卻也在與幾十位相親對象對談後,變得更加不相信愛情、更加悲傷不肯放手⋯⋯而與她互動的這些對象中,不管是在愛情中身經百戰的人,或是從未談過戀愛的人,他們都將自己當作商品一樣去推銷,在言語中,他們將一切的幸福寄託在愛情中(甚至,只是婚姻裡),當被質疑時,只能不斷地自圓其說:只要結婚,就會幸福。

經營婚姻真的非常辛苦,很多時候你看到的幸福美滿伴侶,背後其實有著不為人知的苦衷,你信不信,幾乎所有已婚的人,一定在某些時刻,會希望自己是單身且自由的,而這並不代表婚姻是錯誤的。只是說明了,單身與已婚各有各的幸福之處,而幸福感並非建立在任何前提之上:現在的你,等愛雖然很徬徨,但卻是自由無比的,你不需要應付另一個人的情緒與需求、大部分的時間都屬於自己的。或許利用這段時間讓你學會接受自己並培養自信、當你不再執著於『沒談過戀愛』這件事,自然而然就會有人喜歡上變得自在瀟灑的你。

說真的,我們每天都收到許多讀者來信,都跟你一樣面臨愛情的挫敗,許多人都經歷過這樣的過程,最後卻都能用意想不到的方式得到幸福,因為,從電影中我們學會了不要預設立場,過於執著一種方式,而忽略了很多時候幸福就在眼前。

能長久的感情不是不會變,而是會隨著你們的成長一起改變。   

能長久的感情不是不會變,而是會隨著你們的成長一起改變。   

A lasting relationship requires love that changes with you as you grow.  

回到17歲 (17 Again), 2009

#解憂電影院  No.295

讀者來信,節錄如下:

“水尢水某你們好,看到你們每次解憂電影院的推薦都好符合心境,所以想請教你們的意見。

我剛出社會沒多久,他是我在職場認識的大我好幾歲。因為家裡因素大學時關於生涯上生活上甚至家裡的煩惱跟雜事,我都會跟他分享,他也扮演著很好的傾聽者也一一幫我解決了許多煩惱,也因為這樣我在大學畢業後順利的找到自己夢想的工作。儘管工作在北部我還是不顧一切的上來,而他因為朋友的邀約也隨我一起北上。

我一直都認為就是他了!但…工作幾年他漸漸的無法幫我解決問題,甚至不能好好的聆聽我的煩惱,而是用他的堅持跟認知來指示我的工作。但我們其實是在不同產業裡工作?漸漸的我覺得我看不到當初我以為成熟的他,每天下班打電動到半夜,對於我們的爭吵只以偏激的方式解決。這些日子,我認為我前進了而他不只留在原地而是後退了,我需要的是生活及工作可以給我見解的另一半,但他已經不是了。

但好幾年的感情真的很難說放就放,以前勸朋友分手的話換到自己身上才知道真的很難。我們為此吵過,但他認為這不是什麼問題,也沒有要解決的意思,想就這樣順其自然下去。我問他你還在乎我在乎我們嗎?他總是回我如果不在乎我就不會跟你一起北上了。他說他的生活是以我為主,但這不是我希望的,我認為他不應該把自己的人生牽拖到我身上!我最近時常想我真的要這樣過一輩子嗎?已經不太肯定真的要跟他嗎?

或許我心裡其實有答案但就是不敢面對,所以想聽聽水尢水某給我的答案。謝謝你們花時間看完我的煩惱。“

我們推薦的電影是《回到17歲》。

Mike年近四十,但心智成熟度還是停留在過去,總是怨嘆自己過於早婚生子,而犧牲了年少時的大好前程。但有一天他卻變成了17歲的模樣,為了扭轉當年的遺憾,於是回到以前就讀的學校,進入籃球隊參與選秀。卻也就近與一雙兒女以及即將離婚的妻子有了更多互動,才發現十幾年來,自己虧待了他們。

你的男友沒有這樣的大好機會去理解到你現在的感受,或許是他的工作環境較為封閉,亦或是他的家庭教育,讓他對於外界較為不敏銳。試試看藉由他的友人或家人也一起提點他,讓他認知到,這不只是你覺得有問題。而你們之間也更需要開誠佈公地談。

或許有些時候,他需要一些時間與空間,才能學會用比較客觀的角度去重新看待現在的兩人關係了。

真愛不是用找的,而是打造的。在一段關係中,難免會有人腳步較慢,先別輕易放棄,讓他清楚理解到現在的狀況之後,若他還是不願意改變,再離開也不會有遺憾了。