如果只剩下你一個人還在意,就放手吧。 

如果只剩下你一個人還在意,就放手吧。 

Perhaps it is a good time to let go when you are the only one who still cares. 

雲端情人 (Her), 2013

#解憂電影院  No.347

讀者來信,節錄如下:

“親愛的水ㄤ水某你們好!我是一名高中生。之前買了你們的書之後就一直很喜歡你們~也常常記下你們為電影下的註解來寫作文!每個令人心動的佳句都讓我記下來了!

幾個月前認識一個女生,回想起來真的是很不可思議。他是個理性不主動的女生,而我是個外向活潑的男孩~藉由問她問題我順利的要到了他的聯絡方式。我們徹夜聊天、我們都是很奇怪的人,但卻能找到彼此的話題,產生共鳴。

我們一直一直聊,在學校下課,午休睡前,下課去補習班後,還有每個晚上睡前的半小時。我把我的煩惱心事都告訴她,她也會分享她的日常生活和給我很多好意見!

可是,這樣的關係大概只維持了幾個月,從不知道何時開始,她對我比較敷衍,我問她的事情,卻得到了這樣的回答:干妳什麼事情?妳又自以為了!

當時我很茫然,於是我覺得她出了什麼事情而持續關心她,卻一直遭受到同樣的回答。我不知道該怎麼做,但我不想還沒搞清楚事情前就結束一切,於是我們很尷尬的聊天一段日子,我們的關心就這樣越來越差。後來她甚至不回訊息了。

我開始去找找之前的對話記錄檢討自己,是不是哪裡有話讓她覺得不自在?去問問我身邊的人還有她的朋友,卻收到不同的答案所以根本不知道該怎麼做!

怎麼也想不透,一個人怎麼可以變得那麼快。或許是我太常把難過的情緒帶給她,又或者她覺得我們的關係一下變得太密切而想要遠離我!還有可能是因為更了解我後覺得不如預期?

她是個好女孩,很孝順很聰明又很體貼溫柔,原本我以為我只把他當很好的朋友,但被不理不睬一個月後我開始覺得其實我喜歡上了她,這是二見鍾情的愛!

我很不想失去這個好朋友,也想繼續發展這段對我來說難能可貴的緣分,但卻無力解決這件事情,只能盡量用熱臉貼冷屁股,期待她有天可以把她改變的原因告訴我!好想回到以前快樂的時光,該如何道歉解決這一切呢?“

我們推薦的電影是《雲端情人》。

Theodore是一個非常感性的作家。跟曾經恩愛的妻子離異之後,強烈渴望陪伴的他,跟他新買的人工智慧操作系統展開了一段奇特的感情。名為Samantha的操作系統不只具備了高度的智慧,更能像人類一樣有著喜怒哀樂等各種情緒。

漸漸地Theodore發現他愛上了Samantha,但漸漸地他發現Samantha常常消失無蹤 ⋯

Theodore跟你一樣,一度感到很困惑,不知道感情為何會這樣消失不見,但同樣地,以前的他,也像是這樣與他的前妻互動,讓他特別感慨,為何愛情如此短暫、速食?到底是他有什麼問題嗎?

你並不孤單,這樣的情況並不少見,如果對方沒有心想要跟你說明,那就要學著放下了,或許過了幾個月、甚至幾年後你也可以慢慢想通了。

迷惘的人只有兩種選擇:趁機思考自己,或藉口逃避人生。

迷惘的人只有兩種選擇:趁機思考自己,或藉口逃避人生。

There are only two choices when your life falls apart: reflect on yourself, or run away from reality.

紐約哈哈哈 (Frances Ha), 2013

#解憂電影院  No.343

讀者來信,節錄如下:

“我是一個極度沒有自信、極度厭惡自己的人,原因來自我素質真的很差,不夠聰明以及反應也很慢,而且很想把事情做得很完美卻是完美不了,作事決定事情總是想得不夠多不夠好,加上我表達事情的口才方面也是一大缺點,故無法好好表達自我,,因此在決定事情方面,也就是如此無法表達得很完善,總之我覺得我全身上下都是缺點…

所以我漸漸厭惡自己的存在,厭惡這麼多缺點的我,厭惡無法把事情做得很完美的我,厭惡每天周而復始把事情弄糟的自己,明明一件簡單的事就是很輕鬆得完成,但到我手上就是好像腦筋打結一樣,連簡單的事情都沒辦法完成,都要旁人把事情接過去作把它做好。

我一直在想我存在於這世界上的意義是甚麼,為什麼旁人可以很輕鬆的把我作不好的事作好,而我卻像是沒頭腦的人又無法完美的人,可以自己完成的事情卻要靠旁人來完成,或者我自己會把事情搞砸造成旁人的困擾…

我找不到我存在的意義是甚麼,我厭惡自己的存在,極度沒自信,不想信自己會把事作好的人,厭惡自己每天為啥要醒來,醒來還要面對全身上下都是缺點的自己。

若世界存在了菁英部隊,為啥還要存在能力不完美得人存在?“

我們推薦的電影是《紐約哈哈哈》。

這部黑白電影很特別,女主角Frances是由Greta Gerwig所飾演,而她也是本片的編劇之一。而在去年受到許多影展矚目,好評不斷的《淑女鳥》,就是由她所編導的電影。被許多人稱之為文青女神。

Frances,27歲,舞者見習生。即將在失去好友與情人之後,開始轉大人。

與閨蜜住在一起的她,最愛的時光就是和閨蜜抽煙聊是非。就算是男友,她也是勉強在一起,找到機會就談分手。在工作上也沒有目標、沒有壓力,等待有天能夠正式登台表演,成為名副其實的舞者。

天真又神經大條的她,就在閨蜜訂婚並搬出兩人共享的公寓後,隨便找了幾個室友暫時分租住處,也就這樣定居了下來。好友越來越疏遠的同時,接踵而來的,是她在工作上的挫敗,在上司眼中,因為她的表現,她不會是表演者首選,而Frances也拒絕了上司好意安排的行政工作,決定搬回家中,暫時到母校與大學生們一起打工。不太會社交的她,接連碰壁,甚至還因為衝動,想要模仿身邊的友人,而花了大半積蓄跑到巴黎玩,搞到自己精疲力盡⋯⋯

相信我,你絕對不是唯一一個覺得無法全然接受自己的人。我一直到現在,常常還是會忍不住自責、不放過自己。這是需要學習的。全然地接受一個有缺陷的自己,是每個人都必經的過程。

所謂認清自我,不僅是接受缺點、還有要找出自己的優點,有些人的個性,天生就容易放大自己的缺陷,還時常羨慕他人。我會建議你,多注意別人私下的那一面,多跟他們交流,你會發現,很多時候,大家也只是ㄍㄧㄣ 出一個樣子,也都有著許多煩惱,只是不一定說出口,或是表現出來而已。

現在的你,正在成長的路上破繭而出,就跟Frances一樣,還在找尋自我。才會這麼痛苦難受,等到你認清了自我,你就進入了下一個人生階段了。

一段感情之所以會失敗,往往是因為你愛上的不是他,而是你心目中的那個他。   

一段感情之所以會失敗,往往是因為你愛上的不是他,而是你心目中的那個他。   

A failed relationship is often caused by falling in love with someone for who you want them to be and not for who they really are.

他媽的完美女友 (A Horrible Woman), 2018

#解憂電影院  No.344

讀者來信,節錄如下:

“水尢水某你們好,近期才成為你們的粉絲,很喜歡你們在各類不同電影中,客觀並且中立的論述及看法。

我與女友在相處過程當中我們其實都還蠻好的,但唯獨我們始終會為著一件事情有爭吵 – 我與異性之間的互動。

舉凡像是私下的聊天,平時與共同朋友的互動,我發現我跟她的價值觀不一樣,可能我覺得是無心的言行,在她眼中是不夠愛她、重視她的表現,她也不斷的提醒著我,但每每有新的事情發生,我才知道這對她來講也很重要,而最近又發生了一些事情,讓她對我的信任又變少了;其實我想說的是,在感情當中,我希望的是坦承相對,但在這些經驗當中,我發現每當我有一個缺點出現時,她好像比較沒有辦法接受或包容,我還是很願意為她改變,但這些事情都慢慢影響著我在她面前是否能百分百的做自己,還是在感情中,有智慧的隱藏自己缺點也是我需要學的功課嗎?希望水尢水某有推薦的電影給有這種狀況的我,謝謝。“

我們推薦的電影是《他媽的完美女友》。

哈姆斯是個開朗的大男孩,單身一個人住,自由自在,時常與男性好友們開趴、看球賽。直到有一日透過朋友認識了瑪莉,兩人火速陷入熱戀,哈姆斯於是順理成章邀請瑪莉同居,讓她搬進自己的住處。兩人開始生活後,出現許多哈姆斯無法接受的摩擦:自己的珍藏CD被半強迫地廉價賣掉,改放成瑪莉的書;自己牆上的人像畫被瑪莉的抽象畫給取代;想要吃肉不行、想要跟朋友出門也不行⋯⋯處處受限的哈姆斯覺得喘不過氣了⋯⋯變得唯唯諾諾的他居然還被瑪莉嫌棄太過懦弱。被逼急的他終於提出分手!

這部電影真的很寫實,回想我與水尢的相處模式,常常有很多預設的期待,當期待有落差時,心裡藏不住這些不滿,總是會很直接地表達自己的想法,然後認為對方應該要理解並且加以配合…所以很多時候,反倒忘記了對方也是一個有著不同思想與感受的個體了。

在過去這幾年,我從與水尢的溝(爭)通(吵)當中,慢慢學會『在當下忍耐』 。甚至去反省每一次的溝(爭)通(吵),不要太執著於對方所講的話,而是只回想自己剛剛說過什麼、是用什麼語氣說的。才發現到一直自豪最理性的自己,其實過於冰冷;而往往以為最客觀的時候,通常也難免有著盲點。但要認知到這點,也已經是我們經營了七年的感情之後,才慢慢做到的。

所以,若這段感情剛開始磨合沒多久,會感到壓抑或無法做自己,其實是很自然的。忍不住想要提醒:未來,還有更多事要溝(爭)通(吵)呢!

現在與其想辦法用說理的方式改變她,倒不如你先釋出善意,做出一點點改變,並且提醒她你的進步,並且適時地表達出來你的無力與沮喪感,她才會意識到,自己或許真的逼得太緊了。

當你不再一直解釋(現在看來解釋也沒用),而是直接說你還在努力中,請她給你時間,相信基於她對你的愛,不會忍心步步進逼。同樣的互動方式,一定也會出現在別件事情上,到時候甚至是角色對調,她就會反省到自己以前的態度,因為她肯定也不喜歡別人對她的習慣指指點點,那這時候你就可以點出來:其實在關係中,就是要互相配合,不能總是單方面要求對方去滿足自己的期待。

說穿了,最高指導原則,就是『公平』,是指大方向的公平,而不是每件小事都斤斤計較的算計,這樣,雙方就會有共識,在某些事上多配合一下對方,在某些事上,對方可以配合一下自己。雙方都說清楚底線了,就不會長久累積怨懟了。

 

水ㄤ水某的官方網站