Category Archives: 解憂電影院

被一個人深深地愛著將給你力量;深深地愛著一個人將給你勇氣。

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被一個人深深地愛著將給你力量;深深地愛著一個人將給你勇氣。

Being deeply loved by someone gives you strength, while loving someone deeply gives you courage.

搖滾青春戀習曲 (Sing Street), 2016
噪咖專欄:http://bit.ly/2hpwDJa

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ、水某你們好,不知道你們會不會看到這封來信。

有些心情想跟你們分享,我已經屆於一個沒有多餘時間可以荒廢的年齡,20出頭的我,有一個不可妥協的目標,我等不及想去完成,我想要讓我周遭的人過上好生活,那些我想要照顧的人、想要一輩子守護的人。我不怕辛苦,因為我有非成功不可的理由,我肩膀上的擔子一天比一天重,但我選擇全部扛下,不像任何人訴說,因為我知道,這是我選擇要過的人生。

直到我遇到了一個體貼、善解人意的女孩,她有著別人沒有的特質,她關懷弱勢族群,向需要幫助的人伸出援手;她開心時就大笑、難過時就默默承受,這些我都看在眼裡,我很怕再也遇不到向她這種的女孩。25歲的她,這年齡層的女孩,需要的是可以依靠的肩膀,可以給她未來承諾的人,我知道沒有麵包基礎的愛情,絕對經不起時間的考驗。

很多事情我選擇沒說出口,不是因為我不在乎,而是因為千言萬語,不知道該從何說起。我怕給不起她想要的人生,因為我沒有功成名就,我不要她跟著我吃苦。我強迫自己10年內一定要成功,所以我選擇壓抑了對她的情感,我選擇不去跟她表白,因為我只想有能力,去保護一個我愛上的女孩。

我不知道10年後,我會不會因為因為,這個當初不敢愛的人後悔一生,我沒有答案,但是如果要她跟著我吃苦,我不願意許下我無法兌現的承諾。

我不要她等待,所以我寧願不表露出我的情感。

或許她想要的跟我所想不一樣,可能她要的只是一位能跟她一起成長、讓她感到開心的男人,但我卻遲遲不行動,沿途錯過了許多讓我動心的人、感動的事物。難道非要擁有一棟房子之後,才能去愛一個人嗎?

我在年輕時選擇吃苦,勢必得失去很多動心事物,我承受著這條路上的孤獨,獨自面對未來不可知的風險,我雖然也會感到疲累,沒有人可以依靠,但我知道,當我沒有退路時,我每走的一步,都是向前。但我真的很怕,再也遇不到向她這麼好的女孩了,但其實我更怕的是,我會失去愛人的能力。”

我們推薦《搖滾青春戀習曲》,這部是今年我跟水尢都覺得非常驚艷的清新好片。

在1980年代的都柏林,就讀中學的康納,因為家中經濟困窘,被迫轉學至天主教學校就讀,在校內被同學霸凌、被體制壓抑,而在家中又要面對父母無止盡的爭吵。懵懂茫然的他,只有在哥哥推薦的搖滾歌曲中,能找到自己的歸屬。
有一天在路上對一個酷酷的女孩蕾菲娜一見鍾情,她成為了康納的創作繆思,兩人也彼此陪伴互相傾訴成長的困惑與意義。

其實,劇中的每個人都在偽裝堅強以掩飾自己內心的脆弱,但也在彼此的陪伴與打氣中,度過了酸甜苦辣的日子。有一段蕾菲娜說道:『Your problem is that you’re not happy being sad. But that’s what love is, Cosmo. Happy sad.』

『Happy Sad』說得真好,不管身在感情或逐夢中,都有酸苦的時候,可是有共同信念的人在身邊彼此打氣,就算傷心難過中也有令人安慰歡喜的滋味在裡頭,好像一道美味的料理一樣,好多種層次,是令人形容不出來的滋味。

在你來信的最後一段,其實已有答案,有可能再也遇不到這麼喜歡的女孩,但為何知道如此還不去愛她?你還沒告白,怎知道25 歲的她要的是什麼?

殊不知,被愛的你能夠獲得更多力量;也有可能因為學著愛一個人,你的生命勇氣更會永不枯竭⋯

人生總是難以捉摸。你以為你有的,其實正在去的途中;你以為失去的,卻正在來的路上。

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人生總是難以捉摸。你以為你有的,其實正在去的途中;你以為失去的,卻正在來的路上。

You can never figure out life. What you thought you own, is actually leaving; what you thought you’ve lost, is actually on its way to you.

樂來越愛你 (La La Land), 2016
噪咖專欄:http://bit.ly/2h7eTNw

讀者來信,節錄如下:

“你們好,我自己是一名大學生,因為自己想走的路與大家固有價值觀有很大落差。因此讓我身邊的人都不太認同甚至遭到唾棄,但我還是堅持了三年高中生涯。但就在最近考試檢定的日子來臨了,一直以來跟我有點曖昧的女生被追走了,而自己卻在這裡無法前進,目標的路途上感覺好孤獨,沒有家人的支持和喜歡的人一路上幫我加油打氣,感覺像了顆泄了氣的氣球,暫時無法飛上天,只能默默的承受與修補破洞。

我感覺一路走來除了孤獨還是孤獨,雖然總在人群中的我很受大家歡迎,但回到家的我總是一個人坐在書桌前啜泣與讀書、一個人跑步、一個人走在回家的路上 邁向無知的黑暗中。難道我真正想做就只是那些特別的人能達到的嗎?!難道我就一直沒有一個可以一起陪我走下去的伴侶嗎?!我猜我只能默默的自己撿起碎裂的心並拿膠帶來封補了是吧?

可以給我點回應跟引言讓我能走下去?一直也都是看到妳們的文才覺得有動力!謝謝你們”

最近剛上映的《樂來越愛你》,描述人生中愛情與夢想拉鋸的考驗。失意的爵士鋼琴音樂人賽巴斯汀與嚮往成為明星卻委身在餐廳服務的蜜亞,兩人相知相惜,彼此鼓勵邁向各自夢想,但在現實的考驗下,兩人的愛情也遭遇挑戰。電影的尾聲把他們想像的不同人生結局描繪出來,隱喻著不管人生選擇哪條路,最終總會有些許遺憾。當你曾經選擇了向右行,總是會忍不住回首想:若是當初向左走,會怎樣呢?當你選擇了回頭重新再來過,又會忍不住懷疑,當初往右的那條路走到盡頭後,會看見什麼?現在擁有的還會失去嗎?亦或是失去過的還有可能失而復得嗎?

若你選擇了一條人煙稀少的路,需要忍受一個人的孤寂感,這是自然的。

你若選擇與眾人走一樣的路,就算身處於人群之中,因為待在不屬於自己的地方,強烈的對比下,你的內心只會更孤獨。

而人的時間也是公平的,只有24小時。當你花更多時間在逐夢,勢必親情、愛情、友情就會分到少一點的時間。除非身邊的人能夠傾其全力來配合你,但這對他們來說也不公平。

說到頭,所有人的一生,不都是在追求『平衡』與學習面對遺憾嗎?

那麼請多看看別人的故事,看看每個人都在修行的課題。同時也能提醒自己:『我不是孤單的。有很多人都跟我一樣需要支持』

但從他人身上獲得勇氣的同時,也請記得付出你的關懷予他人。

除了推薦這部電影外,我還很推薦Netflix上的《主廚的餐桌》(Chef’s Table)

系列紀錄片,每一集聚焦在不同的世界名廚身上,描述她/他的個人故事,裡面涵括了自己對夢想的堅持與挑戰、家庭與伴侶間的平衡、追求美食與美學的極致等等。你就會明白,你的孤寂感,只是一個開端,若想要繼續走下去,就得要學習部分的忍耐與犧牲,在這些代價上盡力去找到平衡。而這,是每個追求突破的人的必經之路。

兩個人的相遇可以有無限的可能,但只有相知,才能夠真正地相愛。

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兩個人的相遇可以有無限的可能,但只有相知,才能夠真正地相愛。

Infinite possibilities spawn when two people meet, but understanding each other is the only way for them to truly fall in love.

愛在黎明破曉時 (Before Sunrise), 1995
噪咖專欄:http://bit.ly/2h0LmFq

讀者來信,節錄如下:

“嗨嗨,在網路上久仰大名,自己也有把您們出的兩本書買來看,
這邊想請問一下,我自己本身有交過一個女朋友,不過後來分手了,細看原因,是自己當初抱著憐憫的心交往,因為對方是一個很善良的人,常常幫助別人,而我就想要照顧她,不想被別人欺負。
而後來發現我們兩思想上差異很大,對於愛情要如何運作的想法南遠北轍,而後分手了。

想請問您們,對於愛情,如何確定自己是真心喜歡,而不是出自單純母愛父愛的發揮或者是其他情感。感謝你們~”

對一個人產生好感很容易,只要他/她身上有自己欣賞的特質,甚或是兩人有相同的默契等等,都會對彼此產生親近感。

但是,真正愛上一個人很難,因為愛是有一定的感情基礎,得要經得起考驗,甚或是兩人要有意志與共識一起來面對挑戰、互相包容。而很多情侶,走到這一步就放棄了。

我們推薦《愛在黎明破曉時》這部電影。主角是由伊森霍克扮演的杰西,他是一個從美國來到歐洲自助旅遊的青年,在一列經過維也納的火車上,邂逅了一位來自法國的女孩席琳。一開始只是因為席琳特別的氣質與外型,吸引著杰西,讓他忍不住搭訕席琳,沒想到素為平生的兩人,在天南地北地聊天中,發現彼此互有好感。於是杰西邀約席琳一同在維也納車站下車,陪他等待第二天回美國的班機。

兩人當天便漫步在維也納城市中,互相傾訴各自對生活、生命、愛情的價值觀與困惑。兩人正值二十幾歲,對於人生還青澀懵懂,一開始互有好感時,對於自己的敘述,其實是包裝美化過的。但漸漸地因為相知,而開始打開心房,吐露心中真實的感受。這時候,兩人已經不是只是互有好感的一夜情邂逅了。

這是一部愛情三部曲的首部曲,九年後各自邁入人生三十幾歲後拍攝了第二部《愛在日落巴黎時》;在九年後,導演又拍攝了最終曲《愛在午夜希臘時》,描述兩人步入婚姻後的愛情與關係。

若你現在正試著步入一段感情,或許你會經歷到一開始杰西與席琳的曖昧情感,在這個美化過的階段,會讓人飄飄然,感覺戀愛了。但同時請記得,這時候,很可能只是好感與喜歡。唯有經歷後面的不斷溝通,彼此真正相知了,那才是愛的開始。

思想與價值觀差異大的確談起感情來會很辛苦,但也不一定完全不可能走下去。所以這個並不是一個拿來判讀自己是喜歡還是愛的適當標準。畢竟,你不可能找到一個跟你完全一樣或是完全聽從你的想法的伴侶,就算找到了,相處久了,自己很有可能還怪對方沒有想法。真的愛是兩人能不能持續溝通,並且當你徹底了解對方之後,不管他/她與你多麼不同,你卻能夠欣賞這樣的不同,或是能夠嘗試努力去包容對方,這就不只是喜歡了。而這,需要練習。