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選擇自己想過的生活,把握生命中的每次機會,就是一個幸福的人生。

選擇自己想過的生活,把握生命中的每次機會,就是一個幸福的人生。

Happiness is choosing the life you want to have, and seize every opportunity life has to offer.

戀妻家宮本 (Koisaika Miyamoto), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2i8VChd

#解憂電影院  No.122

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好:每天固定點你們的IG,知道前男友也是,都會看你們打的字句和推薦電影,我和他在一起很多年了,是遠距離戀愛,我們很容易因小事而吵:吵架、冷戰、合好循環著,然後吵著吵著,有天他突然就大爆發,毫無預警地把我甩了。先說是累了受不冷戰了心空了,不知道要怎麼愛了、不想談感情了、不想要了想要自由。再來是說我脾氣壞;最後說:反正也沒人看好,尤其是我的朋友們 。

我慌了,我開始檢討反省自己,想著怎麼辦該怎麼改變,也邊求他能不能別這樣放棄。

因為這段感情為我上了好大好痛的一課,我必須讓自己成長讓自己更好,但是心裡還是愛他,還是偷偷希望他能願意再給我們一次勇敢的機會。雖然沒辦法保證能做到多好,但一定努力做好做滿,我也是真的相信如果和好,雖然依舊是遠距 但我們一定會因為這次的重擊跌倒而學會更珍惜彼此更為對方想,甚至一起努力讓彼此都能更好更成熟能繼續扶持陪伴彼此繼續走下去。

想請問水ㄤ水某,有推薦哪部比較符合我們的情況的電影嗎?還有能否給我些建議或您的看法也行呢?謝謝唷!“

我們推薦的電影是《戀妻家宮本》 (Koisaika Miyamoto)。

中學老師陽平與妻子美代子結縭27年,兒子成家後搬離了家中,因為孩子步入婚姻的兩人,第一次剩下兩人長時間獨處。
互動都很正常的他們,也就日復一日過著簡單的日子。直到有一天,陽平居然在家中藏書裡發現離婚協議書⋯⋯不善表達心意的陽平不敢直接詢問妻子,但卻開始注意她的一言一行,變得敏感又多疑,但也是在此時,兩人許久平靜無波、毫無熱情的婚姻走到了一個轉捩點⋯⋯

說不一定這次的爭吵,是你們兩人感情重生的開始,因為長久累積下來的不滿與埋怨,都會攤開來一次溝通、徹底解決。但或許你的心態,不一定是要把目標放在兩人一定要立即復合,因為感情不會是只有單方面的問題,他對你有所不滿,你也一定有許多需要他改進的地方,而進步的過程也需要時間。所以做好最壞的打算,或許能讓兩人變得更專注於改進自己。

後來陽平在與妻子攤牌後,才慢慢理解到,原來一直以為顧好家裡經濟、做個好爸爸就已經很好了,但卻沒發現一直以來自己冷落了妻子的感受,而使得美代子誤以為丈夫從頭至尾只是為了盡責而娶她,並非真愛,所以當兒子離家後,寧可準備好離婚協議書,讓自己做好最壞的打算,才不會一直胡思亂想。

把握這次的機會,但也不用給自己或給對方太大的壓力:認為一定要有個結論或下一步,因為在感情裡,很多時候不是看『對與錯』而是看『體貼不體貼』;在爭辯或劃分責任歸屬時,那些情感就一點一滴的消耗了,直到最後一刻才發現時,回頭去爭執誰對誰錯,其實也沒多大意義了。

人生總會給你答案,只是從不馬上告訴你。   

人生總會給你答案,只是從不馬上告訴你。   

Life always gives you the answer, just not right away.

紐約寂寞男孩 (The Only Living Boy in New York), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2zPEYLI

#解憂電影院  No.121

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好。拜讀你們的文章也有一段時間,也會租借你們推介的電影來看,常常都會因而受到鼓勵以及有所啟發,真的非常感謝你們!適時幫助了我從電影觀照自己,了解自己更多,愛自己多一點,相信自己多一點,讓自己多一點能量往前走。真的很感謝你們的推薦。

最近有一個讓我困擾的問題,可以請教你們的意見,以及推介適合的電影嗎?是關於自己太容易喜歡上別人的問題。我有點不太喜歡這樣子的自己,可是又沒有辦法去控制自己所謂的「喜歡」,這也讓我對於人際關係很迷惑。

我發覺我自己所謂的「喜歡」非常非常的可怕。我從小到大的情緒起伏也比較大,也因為成長經歷的關係,很容易沒有自信跟很容易自我怪責,甚至會傷害自己。不過在沒多久前,透過輔導員的幫助,對自己會產生那些情緒跟想法的原因有了很深很清楚的了解,因而也漸漸好了起來。現在也持續會閱讀一些台灣心理咨詢師寫的書,慢慢努力。真的已經好了非常非常多。

但是,正因為有這個經歷,變得有點麻煩。麻煩之一,是會寂寞。跟同齡的人很難去聊到這種話題和經驗,通常大家都沒有把內在世界想那麼深入,也不會明白,所以有時候會感覺很寂寞,雖然我知道無法避免。麻煩之二,正在因為寂寞,就發了狂的想找懂的人、想找同類。如果我遇到一些看起來很神秘,或者知道他有類似經驗,或者似乎有這個傾向的男生,我會好想、超級想、瘋了似的想去接近與了解。

至於原因,其中之一,大概是想找同伴;其中之二,就是非常可怕的,想藉以了解及分享自己的經驗,去「幫助」這個人。這個「幫助」,再想一下,說穿了,搞不好是想「控制」他,拿了他的人生劇本去寫故事,希望自己在別人的生命有「影響」,或許是想把自己的想法加到別人身上。其中之三,繼而想被認同,想有人聽我講話。但是,我沒有期望他要感謝我,只是純粹如果能夠可以「幫助」到別人,會滿足到我自己。就算他不感謝,我覺得我也沒有問題。真的到那個時候,我就只有轉身走,找下一個人。這樣,是不是有點變態?

所以,我在得出這個答案之後,感覺是驚恐的。於是我不斷提醒自己,重整自己的想法。可是,我沒有辦法去控制感性層面的思緒流動。

是我還不夠愛自己嗎?是否對自己的愛足夠,就可以完全不需要他人作伴?是否就可以不需要親密關係了?他絕對不是第一人。事實上,每次我進入新的環境,以上的事情都會輪迴一次。每次都沒有辦法抑制不該有的念頭。這是每個人都必須經過的修練嗎?我到底缺少了什麼,才會一直不斷重覆這樣的問題?“

我們推薦的電影是《紐約寂寞男孩》 (The Only Living Boy in New York)。

剛畢業的湯瑪斯,是個心思細膩,熱愛寫作卻不知人生方向的大男孩。

一直以來,他希望能贏得父親的關注,但卻明顯感受到自己被拒於門外。有一天居然讓他意外發現父親有了外遇,喬安娜。在好奇心驅使下,他開始跟蹤小三,並警告她離開這段關係。沒想到在這過程中,他喜歡上喬安娜,並且某種程度上,他經由與父親的外遇對象發生親密關係,去試圖找回失去的父愛。但漸漸地事情開始失控了,父親知道了兩人的關係,而母親也終於告訴他一個壓抑多年的秘密⋯⋯

當你在找尋答案時,問題也一直在變。但替你感到高興的是,你有很強的自省能力與自覺,終究會偵測到問題的根源是什麼 (老實說,很多時候我們連自己有問題都不知道),而且你也已經有很清楚的思考脈絡,相信隨著自己越來越成熟,能夠漸漸理清自己會有這些傾向是源自於何處。

看到電影的結局,你會頓悟為什麼湯瑪斯ㄧ直這麼迷惘,也能夠感同身受他的寂寞與無助,讓他與父親的小三發生關係而不可自拔,但也因為這樣,他才徹底地理解了自己。每個人都需要愛與關注,有些時候在某處得不到溫暖,就會想在別的地方找到安慰,而湯瑪斯的父親也是如此,或許看看過往的你,是否也有類似的狀況了。

所有的東西,總在期待它的時候最為完美。

所有的東西,總在期待它的時候最為完美。

The only time that something is perfect is when we are blinded by the desire of having it.

遺孀美人心 (My Cousin Rachel), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2yBXOYt

#解憂電影院  No.119

讀者來信,節錄如下:

“一直想寫封信謝謝你們,今天終於提起勇氣來向你們說聲道謝。

其實我人生大部分的低潮都是與你們筆下的文字度過的,是從大學開始關注你們的,不管是感情還是工作上遇到了狀況,就會想在IG上的關鍵字打下「lessons」,似乎這已經是一種習慣,每當看著你們的文字及小篇故事與文章,似乎又有了些勇氣讓我前進。

其實我最近,應該是說這個狀況已經1年了,從去年到現在,變得日益嚴重,那天我得知現在身邊的「男朋友」有其他「身分」的時候。他有老婆、有孩子。

一開始,我以為自己可以戰勝這一切,心想反正我還年輕,又沒有要結婚,想這麼多幹什麼的心態去試一試。但後來,隨著時間與陪伴,我想要的更多,只要一想到他還有個家,有我,還跟其他女生亂搞,就覺得痛苦至極。

人生其實就是不斷的在選擇,前一陣子,他告訴我一些他所謂的「內心話」,他跟我說,他兩個都要。這句話真的重重的打擊我對婚姻的定義,幾乎是扼殺掉我對婚姻的憧憬。其實我是內心缺乏安全感的,並且希望他身邊只有我一人。他說完這句話後,我告訴他,那就跟我分開吧,因為我沒有任何的包袱、我就是一個人,我沒有家庭要顧,也不用承擔別人的家庭,所以跟我分開是最好的選擇,風險也是最低的,但他不願意。

現在我不知道該怎麼辦,謝謝你們願意讓我有個窗口訴說我的心聲,因為我實在孤立無援,也謝謝你們花時間把這些看完。如果可以,希望你們能給我一些寶貴的意見,我真的很需要一些方向。我該怎麼辦。晚安,祝你們好眠、好夢。“

我們推薦的電影是《遺孀美人心》(My Cousin Rachel)。

改編自英國經典文學著作,敘述Philip從小被表哥領養,兩人情同父子的感情,後來表哥在義大利結婚後,Philip感到被疏遠了,而原本甜蜜的新婚生活,漸漸竟轉變成謀財害命的陰謀:因為表哥的身體越來越差,在他信件中懷疑妻子Rachel對他下藥,沒想到過沒多久,就傳來表哥病死的消息。

哀痛欲絕的Philip憤怒不已,決定要調查表哥的死因,表嫂Rachel卻自行找上門來拜訪Philip。原本準備好要給Rachel吃鱉的他,居然在幾次與表嫂的互動中,漸生情愫,甚至衝動地移轉了表哥的所有財產給Rachel,還準備向她求婚。就在此時,他居然發現自己的身體開始出現狀況,而Rachel也對他越來越冷淡,他忍不住懷疑自己即將踏上了表哥的後塵⋯

這部電影的結局出乎意料,我們在這就不爆雷了,但是注意一下Philip:從頭到尾,他內心有許多小劇場,無形中也造成了自己許多偏見與執念,不管是從一開始對表嫂的不友善、陷入情網、到最後自己一手造成的悲劇⋯⋯他在不瞭解情況之下,就放任自己有許多想像與期待,把自己的幸福交託在一個人的手裡:初見Rachel時,覺得要小心貌美的她;漸漸愛上Rachel,就更覺得她成熟有主見;等到開始懷疑Rachel,又覺得她冷漠、精於算計。就算身邊的人給予多少建議,他都視而不見,於是當現實出現落差時,痛苦不已的他,又不停地找尋下一個自認為是希望的絕望。

這段感情一開始的確是對方的錯,他的不誠實,拖累了所有人被迫在這個糾葛中掙扎。但知道了真相卻還是繼續下去的你,就該為自己的傷心負責了,因為他的貪心,若沒有你的默許,是無法走到今天的。你並不是唯一一個卡在這樣的困境中的人,許多讀者也遇過同樣的問題,但同時,每份感情都有它獨一無二、珍貴之處,外人是無法完全理解的,所以我們無法提示你確切的下一步。

唯一不變的原則是:為自己的期待值、與自己的抉擇負起責任。若自己老是一廂情願地要求他人配合自已的期待去過活,就只能不斷地失望、又不停地尋找下個希望了。因為,把幸福交托在一個自己都不知道自己要什麼的人身上,你還能對他期待些什麼呢?