Tag Archives: 2017

讓旅程難忘的不是目的地,而是陪伴你的人。

讓旅程難忘的不是目的地,而是陪伴你的人。

What makes a journey unforgettable isn’t the destination, but those are traveling with you.

雖然媽媽說我不可以嫁去日本 (Mom Thinks I’m Crazy to Marry a Japanese Guy), 2017

#解憂電影院  No.136

讀者來信,節錄如下:

“水尢水某你們好,『那些電影教我的事』是我有天翻IG找到的,這也許是我最幸運的一次吧。很多複雜的心情,很多難以啟齒的糾結,很多不敢跟朋友訴說的煩惱都能在你們的電影分享裡找到答案。真的像是人生的照明燈一樣的存在,每個人孤單在海上漂流時不時都需要找明燈指引方向,不管是回家的道路還是前往下一個冒險的道路。

我是高中生,在美國讀書。最近遇到一位男生,他很好很好。非常聰明,有禮貌,待人親切,笑容燦爛,我們在暑期學校認識的,只有幾個禮拜的時間。我們在最後一個禮拜在一起了,但最後因為距離的關係我們同意結束戀人關係。

後來我們還保持聯繫,就像朋友一樣的問候對方的近況。但是從他的言語中我看得出來他還沒放下對我的感情。我們的關係就像隔了一層薄薄的宣紙,只要有意願隨時都可以戳破進入對方的生活。但是對我來說那一個禮拜已經充分的讓我知道他不會是我真正喜歡的那個人,就算他再聰明再體貼。

我覺得我在利用他,是因為我雖然知道他不是我想要的人但是我卻享受著被一個人喜歡的感覺。我有和他說清楚我們之間的關係他也彷彿接受了,但是我心裡還是希望他可以來關心我,純粹希望有個男生可以關心我的那種心情。我的案例也許很平常大家都經歷過,但不同之處在於他。他是位心理患者,青少年憂鬱症,每當想起他跟我的母親一樣是憂鬱症患者的時候我就不自覺的會用照顧病人那樣的關心來關心他。我的壞習慣造成了雙方的困擾還有難以釋懷的疙瘩。

明年我們約定在台灣一起玩。我很期待見到他和他一起玩台灣,我很少回台灣,也很少國外的朋友來找我玩,所以就更加期待假期的到來。請幫我指引道路,我該怎麼面對他?就算暫定打鐵的和他說我們不可能的,這樣也沒關係嗎?就算他單戀我,而我沒辦法回應他的愛慕也沒關係嗎? “

我們推薦的電影是《雖然媽媽說我不可以嫁去日本》(Mom Thinks I’m Crazy to Marry a Japanese Guy)。

薏涵是個就讀日文系的活潑台灣女孩,在日本311大地震時,曾經留言為日本人加油打氣,也因此在網路上認識了回覆訊息的茂木。在茂木放假時,薏涵作為地陪帶茂木與他的同事們在台灣旅遊,兩人的感情慢慢升溫。後來兩人就開始了曖昧的遠距離感情。畢業後,薏涵決定去日本打工度假,也覺得可以趁機與茂木在一起。雖然媽媽反對,她還是帶著茂木回到台灣請求媽媽的祝福,讓她可以嫁去日本⋯⋯

推薦這個可愛的故事給你,並不是鼓勵你們要在一起喔!其實,只是建議你可以放輕鬆,讓自己多些機會認識彼此,說不一定當初因為認識太短,沒有機會見到真實的他,或許會有誤判的可能,而他也同時有機會認識另一面的你,也比較不會有太多不切實際的幻想。只要出入小心,注意自身的安全,讓家人知道你們的計劃與行蹤。至於他的憂鬱症,不一定代表著什麼,只是你可能要提醒自己:憂鬱症需要專業人士去治療,你能做的是展現自己的友情與關懷,所以還是要拿捏一下那個界線比較妥當,畢竟他跟你母親的狀況一定不太相同,不能用同樣的心態去互動喔。

愛不該是一個人的佔有,而是兩個人一起的擁有。

愛不該是一個人的佔有,而是兩個人一起的擁有。

Love should never be the property of one, but the embracement of two.

顫慄柏林 (Berlin Syndrome), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2AdyQ0t

#解憂電影院  No.135

讀者來信,節錄如下:

“你們好,追蹤你們很久了也很喜歡看你們的文章,覺得遇到問題時看你們的那些話就能給我很大的力量。

我是是大學生,我男友大我幾歲,跟他再沒多久就在一起一年了。但最近分手了,我們感情一直都很好,直到我出國實習再加上我們是遠距離,所以暑假不太有時間陪他,他就覺得我讓他過的很像單身。

那時候回台前我認識了新的朋友,所以跟他說想留在國外玩幾天再回台灣,他就有點不太高興,覺得我不懂得避嫌還有他的感受,後來我們有溝通也講開了,當時我知道問題出在我身上,畢竟兩個人在一起本來就是要互相,但自從那時候開始他就比較常跟我起爭執,也對我漸漸沒有了信心的感覺。

但在意識到這些問題之後,我也有改變自己的問題,明明我們對彼此都還有感情為什麼要分手?我真的很喜歡他,滿希望能有機會復合繼續在一起,但卻不知道現在該怎麼做,所以想請教你們一下,謝謝你們!“

我們推薦的電影是目前正在上映的《顫慄柏林》(Berlin Syndrome)。

女主角Claire是個攝影師,獨自一人來到柏林旅行,並在無意間邂逅了一位溫文儒雅的德國老師Andie。兩人發生一夜情之後,Claire發現自己被鎖在Andie廢棄空屋的住處,更無法與外界聯繫。就這樣,她被囚禁了。從這裡開始,原本一個美好浪漫的愛情故事,急轉直下成為一部驚悚電影。

這部電影,不盡然與你的故事相同(當然誇張過度了),但某種層面我們可以參考男女主角的心理層面去理解自己的狀況。Andie因為母親離家,自己有著與異性相處的障礙,造就了他對於感情的錯誤認知:綑綁、主導、傷害。而Claire卻在這樣的壓制之下,產生了斯德哥爾摩症候群(Stockholm syndrome)人質情結,讓她開始同情Andie,甚至陷入一種迷惘依戀的情緒⋯⋯

不知道他對你的控制有多嚴重,以及你改善之後,為什麼關係不見好轉?這些你可能要再去思考一下,深層的問題在哪?因為兩人若明明互相喜歡,也都改進了當初的問題,那麼他的障礙又在哪裡呢?或許要先與他溝通過後,你才能找到這段感情的解答。因為感情一直都應該是兩人一起去努力、互相幫忙理解,而不是單方一昧的要求。

道歉該不該被原諒,得看傷害能不能被彌補。

道歉該不該被原諒,得看傷害能不能被彌補。

Whether an apology should be accepted depends on whether the harm can be undone.

神力女超人的秘密 (Professor Marston and the Wonder Women), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2zVzK1s

#解憂電影院  No.132

讀者來信,節錄如下:

“水尢水某,你們好,追蹤你們的貼文也一陣子了!有些電影裡的句子真的會講到自己的某些感觸,也會讓自己去思考。幾個月前,我的女朋友和我提了分手,我們交往了一年多,我們是同性伴侶。

分手原因是因為她覺得她好像沒辦法再去承受一些事情了,她覺得我好像一直沒能夠好好的站在她的立場想事情,覺得自己好像沒有像之前那麼有心想經營我們之間的感情,而她也覺得對我的感覺好像少了。她覺得即使有愛,有些問題也沒辦法解決。我們已經幾個月沒有聯絡了,但我始終想挽回她在等待著她,我思考了很多我們之間的問題,還有我自己的缺點,我也發現到其實我們一直用了不對的方式在跟彼此溝通,所以常造成理解上的不同⋯所以我也知道經過這一次她的離開我能做的更好,能給予她一直想要的安全感,我能更站在她的立場想,過去真的是自己太自私⋯

我們其實整體上蠻合的來的,並非真的不適合,所以也很捨不得就這樣結束了,我不知道現在的她是否對我還有感情⋯也不知道現階段該怎麼做比較好,想聯絡她但又覺得好像應該再給她多一些時間沈澱,因為她要跟我分手時也想了很久,但內心一直都是希望她能回來的。“

我們推薦的電影是剛上映的《神力女超人的秘密》(Professor Marston and the Wonder Women)。

這個故事是根據『神力女超人』漫畫創作者馬斯頓教授的真實故事所改編的。教授與妻子對於心理學充滿抱負,甚至還發明了測謊機,也發揚光大了DISC理論,用支配、影響、臣服、穩健的四個象限去理解人類的互動行為。現今這也已經應用在人格特質分析上。特別的是,教授與妻子以及一位他們共同愛上的女學生,三人發展出多元愛情關係。三人彼此相愛,卻也在社會無法接受他們的壓力下,衍生出三人的感情問題。

妻子Elizabeth個性強勢,也較為實際,當每次三人出狀況時,她總是第一反應要將學生Olive趕開,並且顢頇地相信,這樣就能回復『正常的生活』,但她卻不斷地忽略了Olive的感受,讓她覺得自己是可替換的,且在三人關係中,是卑微的。直到教授生病,知道Elizabeth還愛著Olive,提醒Elizabeth要像他們的理論一樣,在愛裡雖然個性強勢,愛支配著對方,但有些時候也要臣服於對方的愛之下,意味著她需要真心誠意的道歉,並且不期待該有任何的反饋。

或許你們的關係也是這樣一上一下,讓她知道你的領悟,試圖去調整兩人的關係回到平衡。用耐心去證明你的愛吧。但若失去機會,也請理解:可能這個道歉真的太晚了,或是傷得太重了。