Tag Archives: 失戀33天 (Love is Not Blind)

希望不要等人來給,更不要讓人拿走。

希望不要等人來給,更不要讓人拿走。

Don’t wait for someone to give you hope, or let them take it away.

失戀33天 (Love is Not Blind), 2011
噪咖專欄:http://bit.ly/2Gb4Iot

#解憂電影院  No.186

讀者來信,節錄如下:

“您好,打擾了,我最近的心理狀態一直不怎麼好,原因是分手了,我卻還是愛得死心蹋地。我曾經有一群蠻好的朋友,在我跟女朋友還在一起的時候,我們幾個常常一起出去,但在我跟女朋友分手之後,其中一個男生突然變得跟我女朋友異常的要好,好得很誇張,讓我無法接受。

我還是一樣很愛我的前女友,但是她卻將我拒之門外,我為了這個女生願意改去我固執的個性,也發誓為了她我能改掉所有不好的習慣,她也說我是一個很棒的男生,但為什麼就是不給我一次機會!

這些日子以來,我沒辦法睡好,也沒有食慾,只要看到他們兩個一起出去聊天聊的好開心,我就覺得好難過。我的心理狀況逐漸變得不好,也有過自殘的行為,我變得好無助,也覺得好難過好失望,我依然很愛這個女生,但是她似乎是真的不愛了,我該怎麼做,該怎麼樣才能讓她明白我在做什麼,想要給她更好的未來,更幸福的生活,可是她不相信我了,我該怎麼辦?“

我們推薦的電影是《失戀33天》(Love is Not Blind)。

黃小仙是一個二十幾歲的率真女孩,個性有稜有角的她,有個愛情長跑七年的男友。有天居然撞見男友與自己的好友在一起甜蜜約會。晴天霹靂之下,小仙開始了她的療傷過程:她不斷地回想自己與前男友的往事、相處過程,藉由自我反省去理解自身個性適合的愛情關係為何。她也經歷了跟你一樣的過程:同時被兩人背叛,對人失去信任。她不知道接下來她還能不能再愛。

在愛情裡,很難絕對地說誰對誰錯。

一開始小仙當然可以理直氣壯的說,自己是被背叛的一方,所以錯在另兩人身上。但前男友與她的關係,卻是在出軌之前就已經出問題了:小仙太過自我、強勢,這段感情是不平衡的關係,她早已經失去前男友的心。分手後,身邊出現了王小賤去戳破事實,她才漸漸明白自己的問題。

你的友人的確錯在背後說三道四,也沒有盡到朋友的責任,在你批評女友時,適時地提醒你。但你與前女友的問題,是早在這之前就存在著,並且你有一些個性上的缺陷的確尚未證明給對方看,自己改進了許多,所以當你與她提及友人的問題時,她當然很自然地無法接受。

給她時間,讓她自己去判斷你的友人人品如何,而在這過程中你也應該要振作起來,證明自己是個靠得住、又能自我反省的男人。若是這樣一直頹喪下去,甚至還自殘,怎麼能贏回她的信任呢?又有哪個女孩敢跟你交往呢?

『希望』要靠自己打造出來,而不是放在另一個人身上,然後提心吊膽地害怕失去那個人,就失去了一切希望。這樣,那個被賦予希望的人,壓力也會很大,更無法將放心將自己的幸福託付給你了。

希望不要等人來給,更不要讓人拿走。

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希望不要等人來給,更不要讓人拿走。

Don’t wait for someone to give you hope, or let them take it away.

失戀33天 (Love is Not Blind), 2011
噪咖專欄:http://bit.ly/2n3w7Qi

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好,最近我和我男友分手了,但我們不是不愛對方了,他太忙了要接家裡公司,沒辦法陪我所以決定放手,而且堅決認為這是對我最好的決定。

我太了解他,我知道他是真的還愛我並不是變心或不愛了,他不願意我浪費時間等他,我該怎麼讓他知道我不在意等多久,只要有他在,每天簡單的早安晚安就是我最大的幸福,不一定要見面,只要知道難過開心都有人可以在背後默默支持就好,我該怎麼挽回他這個決定,不讓我們彼此多年後後悔依然愛著對方確分開呢?

請介紹我一部電影讓我有個方向,讓我釋懷接受或是找到方法挽回都可以,謝謝你們。“

我們推薦的電影是《失戀33天》

故事的女主角黃小仙,是一個二十幾歲的率真女孩,個性有稜有角的她,有個愛情長跑七年的男友。一開始我們就看到在婚禮企劃上班的她,有天到百貨公司跑公差,居然撞見男友與自己的好友在一起甜蜜約會。晴天霹靂之下,小仙開始了她的療傷過程:她不斷地回想自己與前男友的往事、相處過程,藉由自我反省去理解自身個性適合的愛情關係為何。

信中,你想跟我們詢問一個方向。但其實我們不會有答案,愛情就是這麼的『個人』、『主觀』,我們不可能告訴你該走或該留。這是你自己得要做的決定。

我們想說的只有一件事:在愛情裡,我們永遠都有『選擇權』。

而這個是在所有愛情關係裡都適用的,沒有人能逼你走,因為當你的情感還在裡面的時候,就算不在他身邊,你的心也還是在他身上。那你就永遠在那段感情中,即便對方已經離開,但你還是身在其中。反過來說,也沒有人能夠強留住任何人,因為當心不在了,就是不在了,再多的理由都不成立,因為沒有心,什麼事都能被拿來當作離開的藉口。

所以我們想送你這句話:『希望不要等人來給,更不要讓人拿走。』你如果還愛著,那就鼓勵他也勇敢起來,只要相愛,兩人就能一起克服困難。若他不願意,愛情畢竟不是一個人的事,你可能需要慢慢去想通不在一起的可能性。

把幸福的主導權握在自己身上,就不需要等待、也不用害怕失去了。

比愛上一個人更重要的,是喜歡愛上那個人時的自己。

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比愛上一個人更重要的,是喜歡愛上那個人時的自己。

There’s no use loving someone if you can’t love yourself at the same time.

失戀33天 (Love is Not Blind), 2011
噪咖專欄:http://bit.ly/2g1Hms2

讀者來信,內文節錄如下:

“水ㄤ水某你們好,我現在是大學生,前陣子被男友提了分手,分手理由一開始是因為他未來的職業可能會接觸到很多女生,我本身也比較沒有安全感,他自己想了之後就決定要分開,他說不想我在他身邊過得那麼累,現在不分開以後只會更痛苦,我告訴他那應該也是要我們一起討論而不是你自己擅自決定我們的未來阿不是嗎?

好多事情我們都沒有討論之下,他卻都已經預設立場了,我講什麼他都聽不進去,因為他覺得他所做的事情是為了我好,他也想到了很久以後自己的職業是不是沒辦法支撐起一個家,或許收入不穩定會造成很多問題。 其實吵架也是一部分原因,他說他累了,到最後他變成說想要一個人,不想為了誰而活,他想要好好放鬆。

我覺得他對我們的未來很沒有信,現在就各過各的,他說我賴他會造成他的壓力,他想要好好靜一靜。我很珍惜我們的感情不想就這樣放棄了,請問我該怎麼做?我該怎麼做才能讓他想法不要那麼負面,我只是很想告訴他要當下珍惜而已有時候錯過就真的沒有了,錯過就是一輩子了”

愛情裡,誰主動分手或誰被分手都不是重點。

重點是,你們兩個在一起時,不愛這個喜歡對方時的自己,所以都不快樂,而決定分手。

但能長久的愛,就是要兩個人同時能享受做自己,卻又能為彼此包容、學習讓步。前提是,雙方想一起找出共識在哪。積極作法可以藉由建設性的吵架(討論);消極做法可以先暫時分開,在冷靜期間獨自思考。要說哪種做法比較好,應該不是二擇一,反倒可以先積極地吵架(討論),不是為了攻擊而攻擊,而是去理解雙方的預期為何有差距,差在哪裡,誰能包容什麼、等待多久能有進展等等。若有一方無法冷靜下來,無法“建設性”地討論,才暫時分開,先回到平靜的狀態,才能各自自我反省。當然,這只是我們自己婚姻的經驗,不一定適用於他人,但若觀察許多結婚多年的老夫老妻,也大多循此模式。

進入冷靜期的你們,不一定能和好如初,但至少未來能好聚好散,這也是給自己一點緩衝,讓自己能重新自我審視,那麼在和好之前,或是進入下一段感情前,都能準備好一個已經進化過的自己給對方。

推薦你,可以找『失戀33天』來看,它的故事情節,跟你們不盡相同。

但我們推薦這部電影,是因為女主角失戀後才開始學著『認識自己』:她開始自我反省雙方互動的模式:也學著用心體會身邊人事物。對你來說,解決你自己的安全感問題,也是接下來的重要課題,想一想:缺乏安全感,是另一半造成的,還是來自自己根本的問題?若是前者,還好辦,分手是應該的,因為愛不對人。但若是後者,就得去深入挖掘,是源自於家庭因素,還是上一段感情有過不好的經驗?女主角發現:原來自己的自尊心害得另一半不受尊重,長久下來的低聲下氣導致這段感情失去平衡,自然無法長久。但她也發現,這就是她獨一無二的自己,她可以學習不要太尖銳,但她無法背棄那個耿直爽快的自己,接著自然而然,漸漸知道,自己適合什麼樣的人。

另一個我們推薦的原因就是『認清他人』:請思考他的累與壓力的來源是什麼?真的只是因為你的安全感嗎?還是他自己也有一些其他問題,為何他會說不想再為了誰而活?如果僅是因為你的安全感壓力,那又好解決,你學習調整並跟他討論出雙方能接受的方式與進度即可。但若安全感只是其中之一的問題,暫時分開一陣子的確也好,讓他自己也去經歷『認識自己』的過程,未來才可能重新開始。若不然,你給他再大的空間與自由都無用,因為他連自己要什麼都不知道…

且『珍惜』這件事,需要失去過了,才會懂得。別人怎麼說教,自己是不會有感受的。而且誰說『錯過』不是好事,如果你錯過的是一個不對的人,更會為你留出位置給對的人進來。因為這世上值得你去愛的,絕對不只一個。