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很多人總是以為幸福是以後的事,卻忘了享受那些當下的美好。

很多人總是以為幸福是以後的事,卻忘了享受那些當下的美好。

Many believe happiness is something for the future and they forget to enjoy the beauty that’s happening right now.

人生剩利組 (Brad’s Status), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2JOFaDL

#解憂電影院  No.222

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好!現在總是習慣先看著你們的分享,然後再去看電影。謝謝你們製作出那麼有質感的影片和文字,並且提供這樣的管道,給迷路的大家很理性的建議。

我出社會工作將近十年了,薪水環境都很好,工作表現也都不錯,但是覺得工作其實就是為了錢這樣而已。今年將進入三十好幾。之前因為要結婚了,離開原本的工作。結果不料最後是以被分手收場,失戀和失業對我的打擊很大。

沒有上班的這段時間都在讀書、準備考公職和考專業相關證照,覺得或許以後自己注定要一個人,必須要有穩定的生活。或許自己的興趣並不在這邊,一部分是要讓父母放心、讓父母驕傲,另一部分是想著穩定的生活之後可能可以再發展自己的興趣吧。

努力了好多次,但是考試屢屢失敗讓我對未來很茫然,雖然家人是支持的,但是面對各方的眼光並不舒服;更越來越不確定公職真的適合自己嗎?好像只是為了父母的期待。

在將近中年的時候遇到不知道自己要什麼的時候、感覺什麼都沒有的時候,其實很害怕、也很沒自信。希望你們可以給我一些建議和方向,謝謝你們。祝福平安、順利。“

我們推薦的電影是 《人生剩利組》 (Brad’s Status)

在這個高度競爭的世界裡,每個人都努力地想要生存。同時,也有許多人在煩惱著要如何讓自己『看起來』過得很好:工作要比別人好,收入要比別人多,旅遊照片要比別人美,就連孩子都要比別人優秀。

Brad就是這樣的一個人。中年的他經營著非營利事業,有個活潑貼心的妻子,成熟懂事的兒子,一家人過著穩定平凡的生活。但是Brad看著大學同學們一個個出人頭地,自慚形穢於沒有任何值得一提的成就。此時正在申請大學的兒子成績優異,讓他覺得這是他人生中唯一可以拿來炫耀的事。

於是他帶著兒子去幾間名校準備面試。卻在兒子一時大意而錯過了哈佛面試的機會,讓Brad擔憂自己唯一的夢想就要破碎了,於是他著急地到處尋找他的大學同學求助,過程中也開始思考自己的抑鬱人生。

這個故事聽起來好熟悉,好真實,在我們身邊,甚至有時候我們自己都像是Brad,我們會忍不住與他人比較、時常怨嘆『what if』、期待更好的未來。現在的你正值一個轉捩點,這是最好的時機讓自己想清楚,自己到底想要做什麼、要去哪裡。就別再想別人怎麼看、怎麼期待了。

許多人工作滿檔、或是忙於處理家人、婚姻爭執不斷,根本沒有自己的時間停下腳步好好內省,幾十年就這樣過了再來後悔。

我們很知足,在年輕時經歷過許多挫折,而有機會去探索自己對未來的想像。到今天,就算我們做的事不符合傳統社會的期待,也充滿了風險,但回首過往,我們很慶幸當初做了那些選擇、自己也很享受每個當下的幸福。而你也一樣,你眼前有現在能享受的幸福:時間彈性、自由地一個人,就好好享受這個探索的過程。

對於未來很少有人停止徬徨的,這只是個小顛簸,三十幾歲還不晚,別就這樣將就過生活,到了四十幾、五十幾,才又後悔自己當初的選擇。

最不值得的,就是讓自己難過,只為了證明曾經快樂過。

最不值得的,就是讓自己難過,只為了證明曾經快樂過。

There’s no need to force yourself to be sad just to prove you were once happy.

癡情男子漢 (All Because of Love), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2IBviIB

#解憂電影院  No.210

讀者來信,節錄如下:

“水尢水某好,我經常看你們在IG上介紹或者分享對每部電影的心得,覺得你們的文字很有力量,只是沒想過有一天我也需要這份力量。

我跟前任分開大概好幾年了,雖然我們是和平分手但我還是很難過,渡過了兩三個月狀態不太好的時間才好,而之後其實我們還一直保有聯絡,也會偶爾吃飯約出來走走這樣,這期間我心中一直都有她,也曾想過我跟她之間還有沒有可能,不過我感覺得到她對我的想法只是一個很好的朋友,也因為這樣我顧慮到她的感受,壓抑自己的感情,選擇了不做跨越那條界線的舉動,分開後到現在我也知道她曾有過一段感情,甚至她的這段感情受到傷害我也會難過不捨,恨自己為什麼無能為力保護她,朋友也有想介紹其他機會給我,我卻因為心中還有她而有所顧慮。

一直到最近的一次見面,以為是像往常一樣的吃飯聊著平常的生活,但因為我的過度關心,我們就把話越講越深…我壓抑很久的想法忍不住跟他說了…毫無保留的告訴她,告訴她心裡面其實一直都還有她,她對我來說是很重要的人,我很難得遇到一個我想這麼用心對待、想保護的人,她說她感覺的到我對她的用心不論是在哪些方面上,但她就是把我當成一個很懂她、對她來說很重要的朋友…她也希望暫時先別來往,讓我能整理好自己的心情,等我好了再繼續做為懂彼此的朋友。

我知道我的舉動破壞了她對我的信任,會變成今天這樣的狀況是我自己要負責,我也明白對我而言最好的選擇就是自己心態要調整好,成為彼此人生中瞭解對方的朋友,畢竟對她用的感情真的很深很深,需要多久的時間我也不知道,也不曉得等自己好了以後是不是還有勇氣跟她聯絡,現在也只能把對她的愛好好的放在心裡最深處,並且讓自己過的更好比較重要。

再次感謝水尢水某看完我想說的話,謝謝你們!“

我們推薦的電影是《癡情男子漢》(All Because of Love)

二崁在校時就一直迷戀著曾經幫過他忙的曼麗,告白失敗,再怎麼努力都沒用。曼麗還是愛著Andy。畢業後,有天曼麗卻主動來找二崁幫忙,原因是自己懷孕了。二崁毫不遲疑,為她打點一切,甚至還要為了結婚,自己也出國去找親生父母。眼中只有曼麗的他,卻忽略了身邊有個理解他也願意為他改變的心兒。經歷了許多事件後,所有人才理解到自己該怎麼面對愛,並從遺憾中找到前進的力量。

放下很難,但現在是個好機會讓自己保持距離,空出時間與空間去理解自己的感情是否已經轉化。二崁也是經歷了這些,才理解迷戀與真愛的差距,以及自己的成長才更能為愛付出,也獲得踏實的快樂。

若一直和過去妥協,又怎麼能看得到改變。

若一直和過去妥協,又怎麼能看得到改變。

Changes will never happen if you keep compromising with your past.

閨蜜假期 (Girls Trip), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2IlDm3k

#解憂電影院  No.205

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好:平常看你們的貼文,或是從電影分享的道理,都讓人能夠反思很多。想分享最近遇到的問題,有點複雜但是找不到類似的經驗參考,陷入無助的狀態,希望能得到你們給我一點類似建議,謝謝!

跟男友在一起好多年,在幾年前決定一起創業,事業版圖也在擴大中,而且我們也在創業開始時同居。我們才瞭解彼此工作的態度還有同居時的習慣不同,起初發生了許多摩擦,公私夾雜的情緒、事業營運的壓力、員工相處的問題等等的,使得幾度要分手;過程中因為他的不成熟、不思考進步改變,做了很多自我調整,也從直接表達情緒改變為引導式的給他思考空間,也把他希望我改變的缺點做了很多自我調整,我不確定我做的好不好,到後來有些事情似乎不是短時間內或是目前能解決的問題,不會像剛開始那樣吵,覺得沒再吵架可能是情況已經改善。

創業之後,我才發現我有觀察入微且敏感的個性,可是男友總不相信我的判斷,總要發生事情想不到解決方法時,才找我討論。共事以來,我一直希望他能在我面對困難時,站在男友的角度,給我支持、給我建議,可是他始終無法做到,我不知道是我的問題讓他不敢說,還是他自己做不到,這些讓我感覺明明兩個人創業共事,期待的是能互相扶持,到頭來卻像我一個人在面對問題,一個人消化壓力、自己得做調整外還必須引導他、改變自己只為了證明我能做得好,然後再繼續裝堅強的形象,努力做好女友、老闆、媳婦還有女兒的角色。

我好累,找不到出口的累,男友也明說幫不了我,他也想不到方法改變…

可是我們都非常清楚沒有彼此的話,今天走不到這種程度,我想問,我還能怎麼做?結婚還是分手?可是事業把我們的利益都夾雜在一起,真的好無力…謝謝你們看完。“

我們推薦的電影是《閨蜜假期》(Girls Trip)。

故事敘述四個久未聯繫的閨蜜,終於找到機會聯繫上並一同前往紐奧良參加音樂節。其中的女主角Ryan,是個成功的作家、她與丈夫的美好婚姻形象,讓自己有機會成為一間百貨公司的代言人,預期他們源源不絕的收入,可以過上很富足的好日子。

但是事實上,表面風光的她,其實有著不欲人知的心酸,因為她與丈夫其實已經貌合神離,還在一起是因為她還抱持著信心,能夠讓丈夫『變好』。另外,也因為她與丈夫在發展事業上的不可分離,讓兩人有著多一層夥伴關係。只要繼續裝下去,大筆財富是可以預期的。於是隨著丈夫越來越誇張的行徑,她陷入了天人交戰:這個婚姻的代價太高了,一邊是要她出賣靈魂,一邊是要她放棄名與利。

而她的閨蜜們知道了這個真相,紛紛為她打抱不平,卻也希望她能不再妥協,重拾自信與快樂。但這個決定真的很困難,直到最後一刻她都不知道該要怎麼辦⋯⋯

不管你跟男友,今天是誰的問題多一些,或是工作或感情的問題多一些。

兩人是否要一起走下去的關鍵因素,是在於到底兩人有沒有在一起的誠意(這邊指的是心態,而不是指結婚這樣的形式)。有這樣的心,不會明明看到對方水深火熱了,卻留給對方自己解決。這不是一個隊友、或是情人該有的心態。因為不管是工作或感情,你們都是一個團隊,要互相救援、要發揮各自戰力的。

與他深談好好評估,各自是否都有這樣的誠意。若沒有,就得要認清事實,這個痛苦的『現在與未來』是得要與過去妥協的,若不願意這樣隱忍,那麼也要意識到改變也是得要付出部分的代價的。只是這個代價是否是自己願意去交換的?