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很多人總是以為幸福是以後的事,卻忘了享受那些當下的美好。

很多人總是以為幸福是以後的事,卻忘了享受那些當下的美好。

People tend to believe happiness is something that happens in the future and they forget to enjoy the present.

相愛相親 (Love Education), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2Fv3XdP

#解憂電影院  No.179

讀者來信,節錄如下:

“最近分手了,從我們相遇開始我都認為一切是命中注定的,我們相遇時那種認定的感覺很強烈,我很愛他,他也很愛我,我以為自己找到了能陪伴一輩子的人了,在一起時我們最喜歡看電影了,他總喜歡把我們去電影院的票根默默的存起來,不止這些,還有樂園入場卷,比賽門票等等所有的他都存下來,沒想過我們原來一起去了這麼多地方。

電影也許對我們來說,是一種我們一起很重要的回憶。只要看電影,就會想到他。可惜的是,我們分開了,沒有爭吵,沒有互相指責,是我的小任性讓他生氣的,可是他就是默默生氣,從沒有罵過我一句話,有時候我寧可他罵我,也不想他獨自承受不快樂。

分開後每一天晚上,我都一個人看電影,有時候會看你們推薦的,有時候會看我跟他一起看過的。我記得他說過,以後只想跟我一齊看電影。

我記得我們在電影院哭得稀哩嘩啦,我記得我們於電影院裡開始,我記得我們在電影院裡復合⋯⋯一切一切我都記住。分手前,我們說要看的電影,也沒辦法一起看,就分手了。

那套電影,我還未看,而現在我再也沒有去過電影院看電影了,因為我知道我一定會想起他⋯⋯因為我還是希望陪伴我進電影院的永遠是他。“

我們推薦的電影是張艾嘉自編自導自演的《相愛相親》 (Love Education)

慧英是個即將退休的老師,此時母親也離開人世,慧英在母親臨終時,似乎夢到母親與父親想要安葬在一起的遺願,於是她就開始處理為父親遷墳的事宜。但事情沒這麼簡單,因為母親其實是二房,而大房還在家鄉守著父親的墳,不同意讓慧英挪動。

慧英個性本就執著強勢,急性子的她在處理喪事與證明父母親合法婚姻之間兩頭燒,再加上有主見的女兒老是與自己作對,自己又正值退休,每天鬱悶難解的她,氣就往丈夫身上發洩。

丈夫一直都包容著慧英,也體諒她在這段轉捩點的壓力,但在一次喝酒不省人事時,他才展露出想要反抗慧英,表達自己立場的真實一面,也提醒了慧英去關注另一半的心情。

這一幕就是慧英發現丈夫為自己準備生日卡片,但自己卻又老是為難丈夫,而想要偷偷親吻他的當下。

一直到最後一幕,當所有紛紛擾擾都告一段落時,丈夫在車上也直接了當地與慧英說:自己一直以來的夢想,就是開車帶著退休的她四處旅行,這次他是鐵了心要過好自己的下半生,若是慧英不肯一起離開,他自己也會踏上旅程的,這時,慧英才突然頓悟:她已經錯過許多當下,因為自己老是急急忙忙地過完每一天並期待幸福的到來。

但事實上,幸福就在每個當下,只是自己被自己的鑽牛角尖給蒙蔽了而已。

建議你寫封信給他,告訴他你的感受與頓悟,不設任何前提,就只是感謝他過去的陪伴,再來看看可能的下一步是什麼。想長久,說穿了就是互相體諒與珍惜,單方面的無限包容是不健康的,這是所有人一輩子都在修煉的課題。

愛很難拿捏,因為太愛自己叫自私,太愛對方又太笨。

愛很難拿捏,因為太愛自己叫自私,太愛對方又太笨。

Love is hard to grasp; it’s selfish to love yourself too much, but it’s foolish to give away all of your love.

我們的愛情一言難盡 (Newness), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2EWAwkC

#解憂電影院  No.174

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好,關注你們很久了,有個比較私密的問題想看看有沒有你們推薦的電影,讓我有新的想法。

我跟我男友在一起好多年了,我們也很一致認定往後的生活伴侶就是彼此了。

我是比較以自我為中心的人(跟他交往之後才知道,所以生活上、相處上都是他比較讓我,其實我也很清楚我在性方面沒辦法完全的滿足他,只是他隱藏或者被我拒絕,久而久之,他沒被滿足的部分就被忽視了)

後來,我發現他曾試圖約一個女炮友出來見面,我才驚覺他那沒被滿足的部分對他來說有多重要,而且是我辦不到的。

我一直反覆思考他和這件事,如果我們要繼續走下去,我不希望他繼續壓抑自己,是不是讓他擁有一個或複數炮友對他或我們是比較健康的,所以我跟他提了開放式關係的可能性。

只是我也會害怕,潘朵拉的盒子一旦打開會發生什麼事,大家都無法預料,畢竟炮友和第三者也只是一線之隔⋯⋯

這其實困擾我很久了,畢竟開放式關係在當今社會不是主流價值觀,真的也不知道怎麼跟身邊朋友開口討論,希望能給我一個思考方向或建議,謝謝!

再次感謝你們撥空看完我的信!“

我們推薦的電影是《我們的愛情一言難盡》 (Newness)

馬汀與蓋比在交友軟體上看到彼此的照片,看對眼了,配對成功,因而約出來見面並展開一夜情。

沒想到個性天差地遠的兩人卻感受到情感慢慢滋長,決定要正式在一起。蓋比雖然喜歡著馬汀,但因為馬汀在情感面上不願意交代過往情史與較深入的內心世界,而讓蓋比感到疏遠,同時,蓋比也是個相信『開放式關係』的女孩,很容易對於另一半感到無聊,在一次與陌生人發生關係後,她決定與馬汀提議,兩人協議公開透明的『開放式關係』:也就是各自在取得對方的同意下,可以與第三方發生關係。

一開始兩人覺得很新鮮又刺激,的確讓他們回到剛開始熱戀的感覺,但漸漸地,馬汀與蓋比都感覺不對勁了⋯⋯

其實我們沒有一個正確解答,因為我們也不太清楚你們的感情基礎以及彼此對於親密關係的期待是什麼。但無論如何,有一個原則要提醒你:不管你在哪些事情上需要他包容,也不應該用這個你無法滿足他的點去交換。

『開放式關係』是你們雙方都認同的,並在兩廂情願的協議之後,才開始的。不應該是他曾經想要約炮友失敗被你發現,而導致你需要想辦法去解決的。畢竟,他在尚未取得你同意之前就已經偷偷地約別人,這樣似乎不太對了?!

失敗的時候要改變的應該是做法,而不是目標。

失敗的時候要改變的應該是做法,而不是目標。

When plans fail, change the plans, never the goal.

乒乓少女大逆襲 (Mix), 2017
噪咖專欄:http://bit.ly/2FS9O8M

#解憂電影院  No.165

讀者來信,節錄如下:

“你們好,我是來自馬來西亞的讀者,你們的文章陪伴了我半個中學生涯,偶爾心情低落看到你們的語錄就像被打了雞血一樣,感謝你們。

從小我在任何方面就不是很特出偶爾也很沒自信,但我認為自己並不差只是沒機會,心裏一直希望可以在人前展現自己,證明自己。上中學後開始有活動需要站在在台前,面對很多人展現才藝或是說說話。被選中的時候很興奮,覺得自己被肯定了,很努力很努力的練習。上台前無論舞台大小觀眾人數多少我總是緊張的不得了,手腳冰冷心跳超快,腦海裏開始有演出失敗的畫面。

結果是,上台的演出總是出錯,我試過放空自己,連詞兒都放沒了。到如今我畢業了,演出次數也不少,但沒有一次是沒出差錯,從沒達到自己練習的時候的狀態,心裏陰影面積無數無數大⋯⋯現在彈琴也是如此。

這種結果真的好失望,總不能原諒自己的出錯,加上家人朋友老師失望卻理所當然的預期眼神,感覺自己以後大學裏的學業報告都得背著這個心裏問題渡過。

電影和音樂一向是我放鬆自己的來源之一,希望水某水尢可以推薦一部很棒的電影,謝謝你們,我會繼續支持你們!“

我們推薦的電影是《乒乓少女大逆襲》(Mix)。

新垣結衣所飾演的多滿子是個天才桌球少女,但自從母親過世,長大離家後的她,就不再打桌球了。原因是,她認為桌球是母親在小時候逼她練的,所以一直心不甘情不願地參加比賽,小時候平時都表現完美的她,卻總是在關鍵時刻出包,而無法抱回大獎。

直到她在公司裡認識了一個桌球社的男同事,兩人交往沒多久,男友就劈腿與另一個很會打球的女同事組成男女混雙,參加比賽。一氣之下,她離職躲回家鄉,也發現以前練球的教室,現在空著僅剩幾個遜咖在玩球。於是她決定要組隊去打敗前男友。

一開始輸得唏哩花啦的『阿花桌球教室隊』發現針對技巧得要對症下藥,重新集訓。但最後大家才發現,更重要的是不能忘記當初打球的初衷,以前多滿子只是為了交代母親,或是基於對前男友的氣憤而打球。其他隊友也是當作興趣打打而已。後來他們才發現『自己的人生要靠自己突破,不好好畫下句點,大家無法跨出下一步。』,為了自己眼前的困境,各自需要堅定自己的信心,一步步走下去,就算老是臨場膽怯而出包,也要逼迫自己去面對,也在每次的失敗後進行檢討。不能在下次參賽前直接預設自己的失敗。

最後,不僅是多滿子終於體會到自己是熱愛桌球的,以前只是為了要氣母親而出包。其他人也發現,一旦不再用喪氣的態度面對桌球比賽,他們的生活也跟著改變了:農人夫婦有野心想耕種更多作物;家庭主婦不再害怕展現真實的自己;受傷退休的前拳擊手也找到另一項生活重心,不再懊悔度日。

還推薦你可以看《歡樂好聲音》裡的大象妹喔,看看她最後是怎麼克服唱歌的心理障礙的。加油!沒有經歷跌跤,哪懂得怎麼邁開步伐呢?!