Category Archives: 解憂電影院

即使兩人之間還有愛,但要是少了溝通,還是會造成傷害。

The Stolen Years1

即使兩人之間還有愛,但要是少了溝通,還是會造成傷害。

Even if love remains, you can still hurt each other if you don’t talk to one another.

被偷走的那五年 (The Stolen Years), 2013
噪咖專欄:http://bit.ly/2kJNcks

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某妳們好,我跟我女朋友都很喜歡看妳們寫的文章,妳們的文章總是給了我們許多正面的能量,我跟她在一起好幾個月了,最近一直有溝通上的困擾。就是我明明有很多話想要對他說,可是當見面或是通話的時候我卻說不出口,反而都是靠打字的才能表達出內心的想法,有時候自己也會想太多,不是不信任她而是因為自己不想失去而去想得過多,因為自己以前有過不好的經驗,所以不想再失去了,有時候就會多想了一點。

但是最主要的問題是:每次當我想要對她說的話,總是在見面時無法說出口,因為我怕說出來會傷害到她或是讓她離開我……所以我都只能用打字的跟她溝通,而她在看完我打一長串文字後,總是這樣的跟我說:『你想的都是我沒有想過的問題,別多想那麼多做自己就好』,但是⋯⋯她的一句話可以讓我想很多。但有時候也因為她的一句話讓我覺得很安心。

我不知道自己這樣做是對還是錯,我也不知道怎樣才能親口對她說出心裡在想什麼而不是用打字的方式,或是有什麼方法可以讓自己不想那麼多。

不知道有沒有什麼推薦的電影可以值得讓我來學習?“

我們推薦的電影,是《被偷走的那五年》(The Stolen Years)。

女主角何蔓有一天自一場車禍清醒後,發現自己居然已經與深愛的丈夫謝宇離婚,前夫也已經另有伴侶。也發現自己與好友決裂,與同事們也變得非常疏遠。原來,自己曾經出軌、為了工作也變得現實無情。她失去了過去五年的記憶,在這當中她也同時失去了愛情與友情⋯⋯

其實你在提筆寫這封信時,心中也已經有了答案。

會有這樣的困擾,是因為你提到的過往不好的經驗,而這個傷需要被醫治,否則就容易在遇到類似情況時『舊傷復發』。若能夠與下一段感情的對方坦承這個傷痛,兩人的關係就能夠進階到下一個階段,近趨穩定。雖然這個自白的過程很不舒服,但還是得要讓她知道,她才能真的明白問題的根源在哪裡,而不會覺得你動輒得咎。

其實你想用什麼方式去溝通都不打緊,只要雙方都能接受就好。用寫的有它的好處,可以幫助你思慮更清晰、用字更精確。但少了自身口語的溝通,的確是比較難以表現情感。或許之後試著照稿唸給她聽,漸漸地就有勇氣去靠自己表達了。

在這部電影中,若是女主角何蔓沒有失去記憶,她不會發現原來一直非常相愛的兩人,當初的關係緊張僅是因為一個誤會:因為謝宇想要何蔓的注意所以刻意讓她吃醋。而何蔓只是想要在工作上有所成就,但隨著個性越來越強勢,也誤解因此謝宇不再愛她,也就讓謝宇發現自己出軌。於是明明相愛的兩人,只是因為日積月累的不溝通,而分道揚鑣。

你們的感情才剛萌芽,正是開始互相磨合與深入理解的時候,我們面對愛情時都會感到很脆弱、很赤裸。但也是因為彼此身後有愛的支持,我們才會變得更堅強呀。

當你關上心門時,別人雖然進不來,你卻也出不去。

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當你關上心門時,別人雖然進不來,你卻也出不去。

When you shut the door to your heart, others can’t come in, but you can’t go out too.

雲端情人 (Her), 2013
噪咖專欄:http://bit.ly/2lYQ3Gu

讀者來信,節錄如下:

“請問你們可以推薦我一部電影或給我一點建議嗎?現在的我生活得有點快喘不過氣了,壓抑了好久。

是這樣的…… 我是外籍生,17歲就一人獨自來台唸設計。兩年前讀的二專是我來台最開心的兩年,大家都是來自鄰國或同國的同學,這兩年我們也培養了很深厚的感情。二年結束後我這一群體的同學唯獨我選擇留在台灣。 後來我申請轉大學。至今開始新生活也兩年了,我好孤單,雖然在社交平台上表面做的生活好豐富完美。很多沒跟我一起生活的朋友覺得我身邊到處都有人陪伴,但並沒有,我已經拒絕跟人有任何深交一段時間,因之前經歷了好多與人交流,打開心門後受的傷害,友情,愛情都一樣,我明白我在這無依無靠的必須比別人更多的保護自己不受傷害(也兩年沒談戀愛了)我一直有個個人的潛原則但基於道德倫理一直不願自我承認,直到前幾個月我對自己坦白了。

我不喜歡與不同世界的人有所往來,但目前跟我同個世界的人我也很難有機會能接觸到了,就這樣選擇一個人生活了一段時間,我依我的原則過生活,但卻是過的好痛苦好無助(這聽起來好像有點是我自找的),我不想大學生活就這樣一個人無依無靠在台灣度過。前陣子以前的朋友來找我也說我變了,以前無話不說現在卻好像失去交際能力變得有點孤僻。“

我們推薦的電影,是《雲端情人》(Her)。

西奧多是一個才華洋溢的作家,他替人捉刀撰寫書信,根據不同的讀者需求去客製化書信口吻與內容。多愁善感的他,其實剛和妻子分居,準備離婚,正值情緒低潮的他,購買了一個具有情感的人工智慧作業系統。就這樣西奧多與莎曼珊陷入了虛擬的熱戀⋯⋯

從西奧多與莎曼珊陷入熱戀後,與妻子見面並簽下離婚協議書時,我們發現西奧多一直以來可能不太知道如何與自己甚至與親密的另一半相處。他的多愁善感、情緒起伏帶給前妻壓力,而且一直因為無法適當地表達自己而感到受挫,於是開始關上心門。使得自己在離婚後不易與他人建立親密關係。最終才和接受他的性格的作業系統戀愛。畢竟人工智慧作業系統,能夠自行根據互動者的個性去進化來配合西奧多。

我們常開玩笑說在社群平台上,同樣一群人常看到同樣的文章,是因為FaceBook的運算機制讓『同溫層』的人可以互相取暖,久而久之這個同一個世界的人養成相同的價值觀、喜惡⋯⋯接著,若過於仰賴單一平台去接收訊息,思想於是可能較為封閉了。

或許你本身的個性較為敏感、感性,所以當遇到一些不愉快的經驗,感受傷痛會比一般人激烈。其實,善感的天性並沒有錯,前提是能夠體認到這一點,並找到療傷的方式。畢竟你若傾向只與自己同世界的人互動,並不能保證就不會受傷。況且人不是孤島,若永遠只活在自己的世界裡,自己一人的寂寞,那種痛苦,並不亞於受到傷害。

而且就讀設計的你,更需要外界的刺激與多元的啟發。在自我激盪後,需要赤裸裸地抒發在創作上,讓你的作品去表達你自己。所以,若你輕易將心門關上,不僅隔絕了創作的靈感,同時也讓自己陷入惡性循環走不出去窠臼,對於創作來說可能也不太好。

已逝的莉亞公主凱莉費雪(Carrie Fisher)不也曾經說過:『把破碎的心轉化為藝術吧 Take your broken hearts, make it into arts.』 很多藝術鉅作也是在美好與現實間的落差所成就的呀。

激情與能讓一段感情開始,但唯有愛與尊重才能讓它長久。

Far from the Madding Crowd

激情與能讓一段感情開始,但唯有愛與尊重才能讓它長久。

Passion can start a relationship, but only love and respect can make it last.

遠離塵囂:珍愛相隨 (Far from the Madding Crowd), 2015
噪咖專欄:http://bit.ly/2kDmEN4

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好。我是一個大學生,大一時交了第一個男朋友,我很愛他,不過他只是喜歡我而已,所以在一起幾個月左右就分手了。

分手後,我很難過,甚至有一點點輕微的厭食症。過了三個禮拜的行屍走肉才好一點,分手過了幾個禮拜後。我跟我現任男友在一起了。

他很愛我,但我只有喜歡他。我曾經拒絕過他的告白。不過我們變成很好很好的朋友,即便我中間還交了一個男友。到現在已經交往許久了,雖然慢慢有減少的趨勢,可是我還是時不時會想起前男友,會去翻翻照片、對話記錄等等。

很多時候我根本搞不清楚我到底是愛我男友,還是只是喜歡他在身邊而已,我跟他可以有聊不完的事,我也喜歡有他陪,也不太吵架。可是因為我們太穩定,有時候會覺得,是不是這輩子就這樣了。

想問問水ㄤ水某有沒有推薦的電影,能讓我看清我到底該怎麼做 謝謝你們!!“

我們推薦的電影,是改編自經典名著的《遠離塵囂:珍愛相隨》(Far from the Madding Crowd)。

故事的背景是在維多利亞時期的英國,當時成年女性沒什麼社會地位也沒有機會讓女性可以去追求自我,最好的出路是能夠嫁個好人家,在家中相夫教子。

但主角Bathsheba個性獨立又好強,後來也意外地繼承了遠親的莊園,使得她成為了需要獨當一面的女主人,整個故事主軸也是她的女性意識覺醒的過程。故事中她陸續遇見了三位出身背景、性格、與愛情觀完全不同的男性。最先向Bathsheba表達愛意的是家鄉的牧羊人Gabriel,不過在當時,還在迷惘於自己的人生的她並不想這麼快就被婚姻綁住,於是婉拒了Gabriel。後來Bathsheba意外地繼承親戚的家業,成為了莊園主人,也在此時得到了鄰居富豪William的愛慕。但這時已經能夠靠自己能力維生的Bathsheba,也不想失去獨立與證明自己的機會,又婉拒了William。

後來莊園被她經營得有聲有色,此時出現了一個年輕帥氣的軍官Francis,熱情如火對她展開追求。對當時的Bathsheba來說,她不需要穩定與依靠,所以當這樣的激情是她從來沒有感受過的,很快地一頭就栽了進去。但殊不知Francis對她並非真心,這段短暫的婚姻也以心碎收場。在經歷過風風雨雨之後,Bathsheba終於明白了,一直以來默默守護在她身邊的Gabriel,才適合她之後的人生。

只憑短短的一封來信,我無法了解你是怎樣的人、適合怎樣的感情。但從我們的人生經驗與從許多電影中所學習到的是,不同階段的自己,的確適合不同的感情或對象。你還這麼年輕,會懷疑『以後是不是就是這樣了』是很正常的,其實這都是你自己在每個階段的選擇,只不過你不需要執著於現在就要知道答案。你如果看Bathsheba,她如果沒有經歷過錯的人,其實她也不會這麼快就知道,其實最適合當時的她是哪一種男人。若回頭看,我們也不能說她之前傻傻的選擇了Francis讓自己受罪幹麻,因為在當時的她的性格心態就是適合這樣的人呀。

但總的來說,以上,都是用自己比較單方面實際的角度去看感情關係,所以我們也要記得不能一廂情願地認為別人會永遠癡情、或能一直包容任性的自己。畢竟一段感情若要長久,還是要用愛、尊重、以及珍惜去對待對方。不管你是愛他、或只是喜歡他。