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面對事實, 就是說服你的心去接受那─些你早已經知道的事 。

面對事實, 就是說服你的心去接受那─些你早已經知道的事 。

Facing the reality means convincing your heart to accept the things you already knew.

誰先愛上他的 (Dear EX), 2018

#解憂電影院 暖心出版
博客來:http://bitly.com/2N1oKX4

No.403

讀者來信,內文節錄如下:

“嗨,水ㄤ、水某: 不久前,我喜歡的男孩與他相戀多年的女友分手了。一開始,他也只是抱著交朋友的心態跟我互動,但這段時間我們愈走愈近,自然而然地就在一起了,我不知道他是出自於孤單,還是真的喜歡我才選擇和我在一起。

老實說,一開始他對我還不錯,但在一起後,我感覺到他的熱情慢慢減退,而我也愈來愈不安,會不斷猜想他和前女友現在的關係?他的心裡是否還有她?不過我現在也不知道該給他時間整理上一段感情,還是順其自然比較好?“

我們推薦的電影,是由《我們與惡的距離》的金鐘編劇呂蒔媛所撰寫的作品《誰 先愛上他的》。

女主角劉三蓮的丈夫宋正遠生病過世了,當她在找丈夫遺留下來的保險金時,發現這筆錢居然早已指定要給一個陌生的男人,阿傑。 兒子呈希與三蓮都很驚訝,也很傷心,隨著母子倆愈演愈烈的爭吵當中,我們才發現,原來阿傑是正遠的「小三」。

三蓮無法接受丈夫生前劈腿,死後居然還背叛家 庭,將唯一留下的遺產指名送給小三,於是歇斯底里地去阿傑的住處與工作場合大鬧, 試圖將這筆保險金要回來。

即使如此,三蓮仍不好過,兒子離她愈來愈遠,最後居然跑去小三的住處待了下 來。隨著劇情推進,我們才明白,阿傑與正遠本就相愛著,是正遠在無奈之下選擇離開阿傑,走入婚姻。而正遠直到生了一場大病,才聽從自己的心,選擇去找回自己的 最愛。

原來,先愛上正遠的,是阿傑。三蓮才是當年的小三。

糾纏在感情中的三個人,每個人都有自己的無奈之處,在無法滿足自己的期待與 安全感之下,只能追求自己能掌控的事,例如對方的實際陪伴、口頭承諾,甚至金錢 與物質補償。但這些都無法解決深植在內心中的不平,若其中一人不在人世,對於留 下來的人來說,更是難以釋懷。

在正遠離世後,留下來的人都在混亂之中學習和解與道別,於是我們看到三蓮著 魔似地追著保險金,因為她將保險金視為正遠曾經愛她的證明;兒子呈希則躲進父親 生前駐足的屋子,藉由這個地方以及與阿傑的互動,去更理解父親一些些。

而阿傑則 是藉由在工作上的最後一場表演,來紀念他與正遠的感情起點。他們三人用截然不同的方式來面對現實,也在吵吵鬧鬧的意外之中幫助彼此走出逝去的傷痛。

感情中熱情逐漸消退,其實是正常的。若你自覺對男友的前任有這樣的心結,男 友也尚未走出陰霾,或許給彼此多一些時間,用讓他感到舒服的方式一同回顧過往這 段感情。時間不一定能幫我們解決問題,卻能讓它不再那麼重要。或許兩人也會在對 話當中找到各自解脫的靈感。

送走一段感情,有些人需要時間,有些人需要轉移注意力,也有些人用盡了氣力反抗在眼前的事實。慢慢來吧,給這份感情多一點耐心。

真正幸福的,是那些擁有時懂得珍惜,失去後勇敢放手的人。

真正幸福的,是那些擁有時懂得珍惜,失去後勇敢放手的人。

Two things you need to know to be truly happy: how to cherish something when you have it, and when to let go when you don’t.

初戀時光機 (Time Freak), 2018 

#解憂電影院  No.360

讀者來信,節錄如下:

“ 親愛的水ㄤ水某你們好,第一次這樣傳訊息有點緊張~

事情是這樣子的,我跟在一起好幾年的男朋友前陣子分手了,分手的決定其實來得並不突然,這一年裡我們常常起爭執,中間也有小小的分開一下下,但彼此都還是覺得可以再努力看看所以後來又再一起,不過這次是真的到盡頭了。

以前我覺得兩個人只要還相愛還想要在一起,那就一定有辦法磨合彼此的差異,所以我一直很努力的嘗試,我相信他也是,但分手之後才發現再怎麼愛對方,也會因為不適合讓彼此痛苦,甚至是磨損掉對彼此的喜歡。

其實距離分手也才沒幾個月,但我已經慢慢的釋懷了很多,雖然內心還是會覺得很難過很不捨,不過仔細想想也許這樣才是對彼此都好的。

他是一個很喜歡看電影的人,最喜歡的電影是《鬥陣俱樂部》。我常常會想起當他很沈迷的在解釋電影情節的神情,是我最喜歡他的一部分,也是我永遠都不會忘記的表情。

每次在看水ㄤ水某從電影裡得到的註解,都會讓我想起他,有時候也會從水ㄤ水某推薦的電影中得到很多不同的領悟。不知道能不能也請你們推薦我跟他一部電影呢?希望能把這部電影當作是一封情書一樣,作為給彼此最後的感謝與祝福~感謝你們~~“

我們推薦的電影是《初戀時光機》。

Asa Butterfield 飾演的Stillman是個熱愛物理的宅男。而在《冰與火之歌》裡飾演Sansa Stark的Sophie Turner,在這裡飾演他的初戀女友Debbie。兩人在親密交往一年之後,宣告分手。Stillman一直回想被分手的那天的對話,無法理解到底是什麼原因讓Debbie鐵了心想要離開自己。

不甘心的他於是日以繼夜地發明了一台穿越時空的機器。並且做了一個鉅細彌遺的交往時間軸,在裡面標示出兩人相處時曾經發生的爭執點。他穿越時空,一一去校正,然後再看是否成功扭轉了分手的宿命。

在好不容易改動了一連串的事件之後,他才成功留住Debbie,兩人也因而展開了在一起的新人生。也就是結婚。並且讓Debbie能夠做自己喜歡的自由音樂創作。但他漸漸發現,不管自己怎麼順著Debbie的意,Debbie就是不開心,甚至還有一次她有感而發地問Stillman,為什麼兩人交往那麼多年,從來沒吵過架?因而認為自己好像也是因此而感到不開心。

後來我們才發現,多年前Stillman成功留下了Debbie之後,在兩人在一起的時光裡,還是習慣用穿越時空來校正所有不愉快的狀況,在不斷地積累之下,兩人缺乏了實質的溝通,才會反而越走越遠。

但也在經歷了這多次的時空旅程後,Stillman才慢慢理解自己以往看待感情的角度或許是錯誤的,因為,摩合的過程才能讓兩人看清楚這段感情的問題以及協調出雙方都可以接受的方式。

也就是說,感情之中的衝突其實是健康且必要的。

最後Stillman也終於學會了:真愛就是放手讓對方成長,甚至離開自己⋯

一段感情之所以會失敗,往往是因為你愛上的不是他,而是你心目中的那個他。   

一段感情之所以會失敗,往往是因為你愛上的不是他,而是你心目中的那個他。   

A failed relationship is often caused by falling in love with someone for who you want them to be and not for who they really are.

他媽的完美女友 (A Horrible Woman), 2018

#解憂電影院  No.344

讀者來信,節錄如下:

“水尢水某你們好,近期才成為你們的粉絲,很喜歡你們在各類不同電影中,客觀並且中立的論述及看法。

我與女友在相處過程當中我們其實都還蠻好的,但唯獨我們始終會為著一件事情有爭吵 – 我與異性之間的互動。

舉凡像是私下的聊天,平時與共同朋友的互動,我發現我跟她的價值觀不一樣,可能我覺得是無心的言行,在她眼中是不夠愛她、重視她的表現,她也不斷的提醒著我,但每每有新的事情發生,我才知道這對她來講也很重要,而最近又發生了一些事情,讓她對我的信任又變少了;其實我想說的是,在感情當中,我希望的是坦承相對,但在這些經驗當中,我發現每當我有一個缺點出現時,她好像比較沒有辦法接受或包容,我還是很願意為她改變,但這些事情都慢慢影響著我在她面前是否能百分百的做自己,還是在感情中,有智慧的隱藏自己缺點也是我需要學的功課嗎?希望水尢水某有推薦的電影給有這種狀況的我,謝謝。“

我們推薦的電影是《他媽的完美女友》。

哈姆斯是個開朗的大男孩,單身一個人住,自由自在,時常與男性好友們開趴、看球賽。直到有一日透過朋友認識了瑪莉,兩人火速陷入熱戀,哈姆斯於是順理成章邀請瑪莉同居,讓她搬進自己的住處。兩人開始生活後,出現許多哈姆斯無法接受的摩擦:自己的珍藏CD被半強迫地廉價賣掉,改放成瑪莉的書;自己牆上的人像畫被瑪莉的抽象畫給取代;想要吃肉不行、想要跟朋友出門也不行⋯⋯處處受限的哈姆斯覺得喘不過氣了⋯⋯變得唯唯諾諾的他居然還被瑪莉嫌棄太過懦弱。被逼急的他終於提出分手!

這部電影真的很寫實,回想我與水尢的相處模式,常常有很多預設的期待,當期待有落差時,心裡藏不住這些不滿,總是會很直接地表達自己的想法,然後認為對方應該要理解並且加以配合…所以很多時候,反倒忘記了對方也是一個有著不同思想與感受的個體了。

在過去這幾年,我從與水尢的溝(爭)通(吵)當中,慢慢學會『在當下忍耐』 。甚至去反省每一次的溝(爭)通(吵),不要太執著於對方所講的話,而是只回想自己剛剛說過什麼、是用什麼語氣說的。才發現到一直自豪最理性的自己,其實過於冰冷;而往往以為最客觀的時候,通常也難免有著盲點。但要認知到這點,也已經是我們經營了七年的感情之後,才慢慢做到的。

所以,若這段感情剛開始磨合沒多久,會感到壓抑或無法做自己,其實是很自然的。忍不住想要提醒:未來,還有更多事要溝(爭)通(吵)呢!

現在與其想辦法用說理的方式改變她,倒不如你先釋出善意,做出一點點改變,並且提醒她你的進步,並且適時地表達出來你的無力與沮喪感,她才會意識到,自己或許真的逼得太緊了。

當你不再一直解釋(現在看來解釋也沒用),而是直接說你還在努力中,請她給你時間,相信基於她對你的愛,不會忍心步步進逼。同樣的互動方式,一定也會出現在別件事情上,到時候甚至是角色對調,她就會反省到自己以前的態度,因為她肯定也不喜歡別人對她的習慣指指點點,那這時候你就可以點出來:其實在關係中,就是要互相配合,不能總是單方面要求對方去滿足自己的期待。

說穿了,最高指導原則,就是『公平』,是指大方向的公平,而不是每件小事都斤斤計較的算計,這樣,雙方就會有共識,在某些事上多配合一下對方,在某些事上,對方可以配合一下自己。雙方都說清楚底線了,就不會長久累積怨懟了。