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人是否活著,不是看心還有沒有跳,而是看心有沒有在感受。

人是否活著,不是看心還有沒有跳,而是看心有沒有在感受。

To see if someone is still alive, check his heart for feelings, not for heartbeats.

崩壞人生 (Demolition), 2015
噪咖專欄:http://bit.ly/2LbSgHV

#解憂電影院  No.209

讀者來信,節錄如下:

“水尢水某你們好,從我大學到現在,我一直都有在關注你們的,還記得第一次在IG看到你們在介紹每部電影時都會有段語錄,經常看到的時候是字字打擊到心頭上的。我是一個研究生,我很慶幸我在大學畢業後能順利往我的夢想前進,

但在求學的歷程當中,我在新學校開始無法入眠和適應。

我在開學時和一群同學很好,但是有天我開始沒有緣由的遠離他們,我開始尋求幫助,我以為我只是親密關係恐懼症,但心理諮商對我的狀況並未改善,我開始愈來愈嚴重,同學對我的態度開始忽略,甚至可能覺得我怪,而教授也課堂上指出我的不認真不努力,但是我知道不是的,我一直都很努力想把每件事做到對。

一位同學和我說,如果我不說出我的困難,同學就會用我沒有問題的方式對待我。

我的情況嚴重到沒有食慾、體重驟降、沒有自信、社交能力喪失,甚至面對人我會不知道如何應對,反應力都下降,我從不願意面對,到去看精神科,從拿安眠藥,到後來醫生診斷出我有重度憂鬱症,我仍舊很崩潰、很負面,我彷彿從一個「耀眼」的自己,變成了現在一個喪失光芒、暗淡的我。

醫生提到了我除了環境帶給我的壓力外,可能還有父親突然逝世的影響,而在過去,整個家庭對我也有相當的影響,我想要請你們介紹一部和憂鬱症有關的電影,我好想脫離現在這樣充滿負面和憂鬱的自己。謝謝你們。“

我們推薦的電影是《崩壞人生》(Demolition)

Davis是一個看似擁有完美人生的人;他在金融業位居高官,又娶了老闆的漂亮女兒。但他卻庸庸碌碌地過著每一天,也對妻子充滿不耐,原來,是因為他覺得,自己的成就都是靠著妻子而獲得的,也因為這樣,自己永遠都得要以妻子娘家的需求為優先目標,自己只是個附庸。久而久之,他變得冷酷無情。某天妻子與自己一同外出,因為車禍而過世,但他卻發現自己竟然無法感受到任何痛楚。在喪禮上,或在公司裡,所有人開始對他指指點點。

直到一日他因為販賣機故障吃了他的銅板,整個人突然情緒崩潰,行為舉止放縱不羈,同時還不斷寫信給客服人員抱怨,漸漸在書信中透露了自己真實的心聲。崩潰的他,開始過著不羈的生活、甚至把裝潢精美的家全數砸爛,但就這個崩壞的過程中,他重生了⋯⋯

在電影前半段,我們也誤以為Davis只是因為想過好日子而娶千金小姐,所以妻子過世後他才毫無感受。但後來我們才理解,在這個冷漠面具下,藏著多年來的委屈、憂傷、憤怒與不安全感。但因為療傷太痛,他藏著腋著,尤其最親密的人不能看到。所以他才向陌生人傾訴一切,並在毀滅自己物質生活的過程中,重新找回價值與方向,也才發現自己一直都深愛著妻子。也因為開始『感受』,他才確認自己還『活著』,那樣的踏實感,讓他有勇氣接受『失去』,能夠迎接明天的到來。

我們建議你找個可以信任且專業的對象長期陪伴你回顧過往的一切,你會在這對話中理清自己的思緒。也推薦這幾部電影可以看看,包括《失蹤人生》、《厭世媽咪日記》等等,但也請記得電影畢竟是虛構,有部分的誇飾,雖然主角的心路歷程有許多參考價值,畢竟看電影還是輔助的功能,正規療程還是得要繼續才好。

能讓你放下過去的,不是逃避,也不是遺忘,而是接受,而是原諒。

能讓你放下過去的,不是逃避,也不是遺忘,而是接受,而是原諒。

The only way to let go of the past is not to avoid or forget, but to accept and forgive. 

45年 (45 Years), 2015
噪咖專欄:http://bit.ly/2HDVLc2

#解憂電影院  No.202

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ夫婦你們好,已經關注你們很久了,希望你們可以推薦我電影,讓我解決這個問題。

我與我的另一半都是女生,我們在一起好一陣子了,當她在她的朋友圈公開我們的關係之後,她跟她前女友開始很頻繁的聯繫,她有告訴我她們以前的關係以及現在的關係,我沒多想什麼且相信她,不過在我們在一起沒多久時,我發現她跟她有著非常曖昧的對話,當下我看到的時候我真的很難過。

後來我們有攤開來說,我有在改進自己的一些缺點,只是可能沒那麼快而已,而且我對她的關心是出自於行動,我鮮少用言語表達,可能就讓她覺得某些時刻我不關心她。那陣子她問我會不會想跟她分開,我確實有想過,而且在感情裡我是個沒安全感的人,但我覺得還是再給彼此機會。

她們倆也有攤開來講,我的另一半還是很喜歡我,因為她就喜歡我有著別的女孩身上找不到的優點。過了一陣子之後,我又因為這件事跟她鬧脾氣,她告訴我,她們真的只是很好的朋友。她們還是一直都有聯繫。雖然她們的對話沒有那時候的曖昧,但我始終沒辦法接受她們時不時的聊天,就算是很稀鬆平常的事情,我也沒辦法接受。

她說我總是對自己沒信心,個性上也很悲觀,每當遇到這件事情,我總是想的很糟很糟,而且想著想著還會想哭,我很愛她,我不想失去她,也不希望我自己不斷的因為這件事情跟她有任何爭吵或摩擦。

再次感謝你們撥空看完我的訊息!希望水ㄤ夫婦可以推薦我電影,讓我改變心境能夠好好接受這件事。“

我們推薦的電影是《45年》(45 Years)

Kate和Geoff是一對結縭45年的夫妻。正在準備週年的結婚紀念日,計劃一個盛大的慶祝派對。沒有小孩的他們彼此相依為命,感情也非常穩定跟深厚。Geoff身體不好,一直都是由Kate親自細心照料。

有一天Geoff收到一封信,告訴他50年前在阿爾卑斯山上意外喪生的前女友屍體被找到了,瑞士當局邀請他前往認屍。原本早已塵封在心裡的回憶又慢慢浮上心頭,Geoff一直不斷叨念著往事,也一直想要回到瑞士去見前女友一面。甚至Kate還發現Geoff在閣樓上藏了許多舊情人的相關物件。

種種蛛絲馬跡,讓Kate開始懷疑這45年的感情中,所有Geoff所做的決定,其實都是受前女友影響。不管是決定不生孩子、養什麼狗、聽什麼音樂等等,她都被那個女人給糾纏著,最終,就算丈夫怎麼感謝她,説Kate是他的畢生摯愛,她都無法將過去給放下⋯⋯

其實你是被自己的過去給糾纏了,建議你尋求女友一同回顧過去那個受傷的自己,讓女友多理解怎麼幫助你。Kate的執念,讓她抹煞掉了過去45年的堅實感情,這怪不了她,畢竟丈夫對她並沒有百分百的誠實,而且也因為丈夫生病、自顧不暇,所以無法關心Kate的猜忌,於是沒有人能即時提醒她關注眼前的丈夫。

放下過去是一個長期的療傷過程,沒那麼快,所以也別對自己太強求了,這的確需要雙方多一點耐心與包容才能慢慢恢復到一個健康自信的狀態。

成熟最好的證明,就是學會了控制你的情緒;不管是隱藏,還是表達。  

成熟最好的證明,就是學會了控制你的情緒;不管是隱藏,還是表達。  

The best proof of being mature is the ability to control your emotions, whether hiding or showing.

戀愛腦內高峰會 (Poison Berry in My Brain), 2015
噪咖專欄:http://bit.ly/2IIayyC

#解憂電影院  No.193

讀者來信,節錄如下:

“我和前男友從高中就在一起。本以為所有事都順順利利的,後來卻變了樣。

事情是這樣的,我跟我前男友從不吵架是多虧他的包容,應該說是他避免吵架而不管怎麼樣先道歉再說,而我是不管需不需要吵架,我想要把事情解決這樣才能長久。

我記得那段時間我們都各自忙著準備學測。原本在一起的過程我都偏向獨立,因為不想給他找麻煩,但那陣子我很沒有安全感,眼看他越來越好,不管在課業亦或是人緣方面,我就越來越沒自信,我需要他花時間陪我來證明他愛我。

那段時間我們很少相處,回家後也沒有甚麼聊天,有天我知道他晚上睡不著是在玩手機而沒來找我講幾句話而有點生氣(很幼稚吧)。

後來把這陣子沒解決的事情講給他身邊的朋友聽,而我在抱怨完我前男友的不體貼,原本真的只是情侶間的小抱怨而已,後來那位朋友開始對我非常非常好,好到超越朋友的關心那種,後來我逐漸動搖,但還沒有要放棄跟前男感情的意思,本想好好談談這陣子的事。

但後來被傳出去而且還被扭曲化,我就變成罪大惡極的劈腿者了。“

我們推薦的電影是《戀愛腦內高峰會》(Poison Berry in My Brain)

輕熟女市子的大腦中有五個獨立的情緒(或人格),會根據不同的情況決定她的行為,每次遇到困惑複雜的難題時,她的腦內五人小組就會激烈爭辯,並投票決定下一步腦中指令是什麼

市子一時衝動喜歡上比她年紀小很多的藝術家早乙女。但兩人在一起的各種問題開始顯現出來並日益嚴重。而市子卻選擇逃避,內心變得封閉,處處討好早乙女,活得再也不是自己。

就像她當初衝動愛上早乙女,以及主動告白的過程一樣,遇到無法處理的狀況時,她就無法思考,腦袋凍結。久而久之她將自己的問題以及早乙女的問題都放在一邊,攪在一起,搞得自己分手也不是、不分手也不是。

到了最後,經歷過幾次爭吵,她才慢慢理解了,這段感情走到現在這個死胡同,問題不在於愛上錯的人,只是她變得不喜歡『這個喜歡早乙女的時候』的自己了,因為她並沒有認清自己缺乏自信的狀況,也不太熟悉與自己對話。

她不是對男主角沒有感情,只是隨著一些事情,自己慢慢學會感受以及誠實面對自己,只是早乙女還沒跟上而已。不同步的兩人緣盡於此,卻也讓各自變得更成熟了。

建議你先與男友解釋清楚你與另一個男生的狀況是什麼,然後再將你們兩人以及自己的問題理清,在這過程中你也會更熟悉於掌握自己的情緒,才不會在溝通時無法清楚表達想法,也導致他人的誤會了。