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愛有另外一個比較少人知道的名字,叫做尊重。

愛有另外一個比較少人知道的名字,叫做尊重。

Love has another lesser known name called respect.

少女小漁 (Siao Yu), 1995

#解憂電影院  No.298

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好,我來自東南亞,來台定居已經好幾年也在這結婚了。

但我跟我先生常常為了一件事起爭執,我先生一直希望我可以換台灣身分證 ,放棄原國籍 。但我並不想放棄我原本的國籍。或許哪天我們決定要回去生活也比較方便,我們常常一提到這個話題就開始吵架,他覺得我不換就是不愛他、不想跟他一起渡過後半輩子,他覺得我是在為我自己留後路。我也跟他說過我不換身分證,持居留證一樣可以在台灣居留 ,怎麼會以身分證來表示愛或不愛,那只是一個證件,不能代表什麼!

我常常覺得我跟他的想法很不一樣,我們生活模式也很不一樣。比如說:下了班 我會想慢慢走慢搭車,回到家先休息一下再去洗澡,可是他不一樣,他的生活節奏都是要快快快,讓整個氣氛都變得很緊張,但其實後面沒有約沒有其他事情,我真不明白為何要搞的這麼緊張?

我跟他的脾氣都很暴躁,他只要累了看什麼事都不順眼,吵架的時候他都會說『你回去你的國家吧!我不想要你了!』 (這就是我不換身分證的原因)也曾經在吵架的時候,叫我去死一死,或者會說要把我掐死。當下我都忍下,因為我再回嘴只會兩敗俱傷,但我心裡真的很受傷,覺得他把我當佣人了嗎?

需要我就把我留下,不需要了就叫我走。事後他都會說那些都只是氣話,叫我不要放在心上,但他不知道那些話都深深的留在我心裡了⋯⋯有時候我會覺得很委屈,自己一個人在台灣,沒親戚、朋友也沒有幾個,最親的人就是他了,怎麼還會對我說那麼重的話? 請問有什麼電影可以推薦我?讓我知道我該怎麼做嗎?謝謝你們願意花時間看完我的故事!“

我們推薦的電影是《少女小漁》。

小漁為了照顧在美國讀書的男友江偉,非法偷渡入境,每天打工提心吊膽著,就怕被移民局抓走。而在市場打工的江偉,發現了一個快速翻身的機會:就是將小漁嫁給一個美國老頭,取得綠卡後再離婚,這樣也可以給自己留在美國的機會。

小漁在半推半就下只好與Mario假結婚,Mario表面上看起來是個貪財的糟老頭,但以前卻是個知名作家,如今窮困潦倒,只好靠假結婚來賺零用錢。因為文化差異與對刻板印象,讓兩人一開始的生活有許多摩擦,但在越來越熟悉之下,漸漸培養出看似父女與又像是好友的忘年之交。

一直以來對江偉唯唯諾諾的小漁,在與Mario相處後慢慢理解到自己的主體性,學會表達想法,也開始懂得人情世故。江偉因此認定是Mario帶壞小漁,頻頻用發脾氣與言語暴力來情緒勒索小漁⋯⋯江偉一直以來都將小漁當作自己可以運用的工具,表面上他安排的一切都是為了兩人的未來著想,但卻沒有顧慮到小漁的感受,反倒是Mario,一直都很尊重小漁,雖然無法理解這個從遙遠國度來的女子,他卻盡力關懷,甚至也鼓勵小漁勇敢為自己發聲,他也聽取小漁給自己的建議,開始重拾寫作,兩人也因此過了一段幸福的日子⋯⋯

試著在兩人都平靜的情況下好好溝通你的想法,也傾聽他的不安,唯有互相尊重,這段感情才有辦法繼續。而底線就是:不管任何情況下都不能口出惡言,不管再怎麼生氣,都不能叫你離開台灣,這是最基本他應該要尊重你的地方。他如果習慣這樣威脅,憑什麼叫你放棄原國籍呢?

很多你以為的美好,往往在得到以後才發現跟你想的不一樣。 

很多你以為的美好,往往在得到以後才發現跟你想的不一樣。 

Some things can be a lot different in reality than what you have imagined them to be.

NY單身日記 (Maggie’s Plan), 2015

#解憂電影院  No.297

讀者來信,節錄如下:

“您好,有些感情問題想請教一下,目前喜歡一位大我兩歲的女孩,她個性好,又活潑,但跟她一直是處於同事與朋友這兩者之間,有單獨的出去過,但最近,感覺兩人聊天越來越沒有話題,而他也不像剛認識時,時常跟我搭話聊天,反而跟其他同事聊的很開心,請教一下,您覺得要冒險跟他告白嗎?

那位女孩 跟我一樣都是感性的雙魚座。朋友之間是建議我不要那麼的心急,但是我還是會因為這不確定的關係,而受到心裡上的影響!想請教你們,該怎麼做!“

我們推薦的電影是《NY單身日記》 (Maggie’s Plan)。

Maggie是一個對感情感到很困惑的單身女子,沒有另一半卻渴望擁有孩子的她決定借精生子。就在此時,Maggie認識了一個懷才不遇的已婚作家John,很崇拜對方的她,決定和他在一起。但逼走了元配之後,身為小三的Maggie與John一同撫養孩子幾年後卻開始後悔了,於是她想了另一個計畫:聯合當初的元配,一起設計自己的丈夫,讓他回到元配身邊。最後繞了一圈,她發現自己真正想要的,就是當時一開始的念頭,也就是自己擁有一個孩子,而她其實也早就在結婚前完成了這個計畫,甚至不需要與John在一起。

Maggie對自己想要什麼其實很困惑,所以當想要孩子的她,不確定需不需要婚姻時,遇到一個似乎對於所有事情都很有見解的John,她就誤以為自己需要這個人,而她的個性又會執著於眼前的選項。常常在白忙了一陣之後,她才發現又回到了原點。

其實我們覺得什麼時機點告白都不是問題,問題反而是你有沒有真的理解她,以及喜歡她什麼?如果才認識沒多久,怎麼會這麼快就沒有話題可以聊呢?這樣子是否可以退一步想想,會不會是自己有一些預設立場,造成自己誤解或是一頭熱呢?

建議你還是可以用平常心去與她互動,甚至邀約她一起去她有興趣的活動,看看她的反應以及對你的態度如何,到時候確認自己真的喜歡她了,再告白也不遲呀!

不用急著說自己別無選擇;希望,或許就在轉角處等著。

不用急著說自己別無選擇;希望,或許就在轉角處等著。

Don’t hurry to any conclusions; hope may just be waiting around the corner.

愛在他鄉 (Brooklyn), 2015
噪咖專欄:http://bit.ly/2zdXZJ1

#解憂電影院  No.286

讀者來信,節錄如下:

“親愛的水ㄤ水某你們好,謝謝你們總是推薦好多很棒的電影,我和男友以前常常會一起看,都覺得很喜歡。
其實,我和男友之間一直有很大的問題,我們一直沒辦法在相同的地方生活⋯⋯我們是遠距離,每天講電話、視訊,常熬夜,為了陪對方說說話⋯⋯因為我很沒有安全感。

後來男友回來了,我們相處了幾個月,一起租房子、煮飯、做餅乾、看電影、出國,我們把每天排得滿滿的好像濃縮咖啡一樣把所有情侶會做的事都完成了⋯⋯我覺得這真的是最幸福的時光,雖然常常吵架,但就是生活瑣碎的磨合,現在想起來,我們都應該多讓對方一點。過沒多久我們又要分隔兩地了,而且會是很多年,我不知道該怎麼辦,常常哭,我們很愛對方,卻一點辦法也沒有,真的好痛苦。我們總是在對方生活過的地方打轉,但是時間卻都對不起來,越想越受不了,希望你們能給我們一些建議,謝謝你們。“

我們推薦的電影是 《愛在他鄉》。

故事描述在50年代愛爾蘭人移民至布魯克林的時代背景下,一位年輕女性,愛麗絲的故事。本片描述她如何獨立自主適應新環境以及在保守的年代中,開啟她的女性自覺,自主選擇人生與伴侶的過程。

愛麗絲因為在家鄉找不到好的工作,在姊姊的鼓勵下毅然前往美國,展開她的新生活,她不僅找到一份還不錯的工作、也學習會計為將來鋪路、在異鄉結識了善良體貼的男友東尼。不料不久後接到姊姊病故的消息,不得已回家鄉籌辦喪禮以及照顧傷心不已的母親。離開前,東尼說服愛麗絲私定終身,而愛麗絲也應允將會迅速回到美國建立兩人的小家庭。但在美國歷練過的愛麗絲,回到家鄉時,已然蛻變為成熟獨立的女性,不僅找到會計工作,還結識了家鄉望族第二代,同樣善良體貼,條件很好的吉姆。而母親也很希望她能夠留下來。兩人幾次約會後,愛麗絲不禁開始思考自己想要什麼樣的人生與伴侶…

通常遠距戀愛就像是兩條平行線一樣,要不兩人為著長程的共同目標來忍耐,最終交錯在一起;要不就是要有一方轉彎,與對方相會。

但在每對伴侶身上,其實狀況不一,所以也不一定只有以上這兩種解法,很多時候,兩人邊走邊瞧,其實沿途上也會冒出別種可能性。像是愛麗絲,雖然她最後選擇回到東尼身邊,看來是在兩個對象之中,選擇一個。但其實我們覺得愛麗絲其實是在選擇她所想要的生活模式與環境,她喜歡東尼卻也欣賞吉姆,所以對她而言更重要的是自己想要過著什麼樣的生活,而在那個地方,是否有著適合她的伴侶,才是緊接而來的考量點。

你們都還年輕,人生目標也還模糊,若是這樣也不用太著急於『兩人是否能有未來』而感到無助失落,可以討論看看各自生涯發展有著哪些可能性,誰知道各自將來會不會又遇到什麼樣的機會,而使得兩人在第三地落地深根呢?!

我與水尢也是談了兩年多的遠距離,橫跨台灣、加拿大、美國、英國,怎麼樣都兜不在一起,因為他在美國到處出差,我在英國唸書。他的家在加拿大,我的在台灣⋯⋯我們也都懷疑過、灰心過,但也都保持著開放的心態去看未來的可能性。最終在台灣建立了我們兩人的家了。