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有些人只有在道別之後,才發現在彼此的生命中留下了些什麼。 

有些人只有在道別之後,才發現在彼此的生命中留下了些什麼。 

Sometimes the meaning of a person’s presence in your life can only be understood after they have left. 

我們的故事未完待續 (Me and Earl and the Dying Girl), 2015

#解憂電影院  No.374

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好,我是一個大學生,很喜歡你們粉專上的電影心得分享,也知道有時你們會回答一些讀者的問題,剛好最近有一些事困擾著我,所以想請教你們的想法。

大學的生活跟高中很不一樣,特別是同學之間的相處,好像有一些距離。現在突然覺得大學期間好像都沒有交到什麼真的很好的朋友。在班上有一些比較熟的同學,但交集僅限在學校,私下很少約,平常隨便閒聊可以,但總覺得沒辦法談心。去修外系的課、去社團、去打工遇到的人,一開始覺得大家相處得不錯,但關係也僅限於那個環境,當課結束之後、當社團結束之後、打工離職之後,也不會再有聯絡了,頂多遇到會打個招呼,很難維持聯繫。

本來跟高中朋友都有聯絡,但最近也愈來愈少,大家各自有事要忙,有新的生活,感覺感情也漸漸淡了。某一天,意識到自己能約的人竟沒幾個,突然有點感慨,這是正常的嗎?人與人之間的關係如此之淡,還是其實是我自己的問題,沒有更主動維持關係或這一切只是我想太多?為什麼感覺有些人可以一直擁有一些很要好的朋友,交新朋友、留住舊朋友?

特別是在某些時刻會遇到一些人,產生短暫的交集也聊得來,但注定是一面之緣,說再見之後這輩子可能都不會再見面了,甚至連名字叫什麼都不知道,我希望能建立關係,但我也知道這是不可能的,這種感覺很難受,不如一開始就不要有接觸。

甚至我最近還一直想我的親人如果過世了怎麼辦,這一天一定會到來,我要怎麼面對這個時刻,永遠離別的感覺很讓人感到憂鬱。

大概就是這樣,最近心情有點毛躁,腦袋裡不斷地繞著這些事,請問應該怎麼辦?謝謝!“

我們想推薦的電影是:《我們的故事未完待續》。

這部電影的英文名字很特別,叫做“Me and Earl and the Dying Girl”,如果直譯的話,就是『我跟Earl跟一位瀕死的女孩』。

故事的男主角Greg,是一個很平凡的高中生,最大的興趣就是跟著好朋友Earl一起拍攝一些用來自娛的業餘電影。Greg一直很自豪於自己的人際關係策略,因為他刻意不屬於任何團體,卻又周遊於每個團體之間,除了從小到大的鄰居Earl,他不與任何人深交,卻也不交惡。

原本只想安安穩穩度過高中生涯的他,在母親的要求之下跟Rachel,一位得了血癌的同校女孩成為了好朋友。雖然相處的時間不長,但兩人卻在彼此心中留下了難以忘懷的印記。

雖然這部電影主要是在敘述Greg和Rachel之間的友情,但是Greg這個角色的塑造,卻給了我們很多啟發。他的社交策略或許有點像是在“沾醬油”,在電影裡,Greg把學校比喻成是一個世界,裡面有許許多多的『國家』:學校裡的運動員們是一個國家、偷抽煙的學生是一個國家、玩劇場的學生們是一個國家、就連被排擠的邊緣人也是一個一人國家。

Greg的理論是,大多數的學生都屬於一個國家,但那卻很容易讓自己成為其他國家裡的人的目標。因此他決定在每個國家都成為公民,就像拿到了每個國家的護照一樣。他不與任何人深交,卻也不交惡。偶爾和每個人都互動一下,就可以讓自己不被特別注意。

Greg一開始的思維和社交策略跟最近流行的“佛系”概念有點類似,他沒有特別的目的,也不求和誰深交,只希望能安穩畢業。 但當這個總是不願意投入感情的Greg在與Rachel培養出深厚的友情之後,他反而從Rachel身上學會去給身邊的人多一些機會去認識自己,也主動地去關心別人,且不輕易地因為一次的互動就下結論說對方跟自己不是一掛的。

就算剩下沒多少時間,你還是可以跟同學們互動去聊未來,搞不好因為『都對未來很徬徨』的這個共同煩惱,讓你在畢業前,找到了共通的話題。不用期待一定要找到深交,因為朋友也很有多種。誰知道日後你與他的工作機會搞不好會有重疊的時候,能夠在未來互相分享資訊、互吐苦水也不一定啊,甚至互相介紹機會也有可能呀!

對一個不滿意的人生你只有兩種選擇,強迫自己接受,或說服自己改變。

對一個不滿意的人生你只有兩種選擇,強迫自己接受,或說服自己改變。

You can only do one of two things to an unsatisfied life: force yourself to accept, or convince yourself to change it.

少女離家記 (Mustang), 2015

#解憂電影院  No.364

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好! 一直以來都有關注你們的社群網站,不論是哪一部電影的評論,即便沒有經歷過類似的事情,也都很發人省思,自己也會在看完電影以後有很多的感觸,有的時候也的確幫助我走過一些人生的低潮! 但最近自己遇到了一些迷惘的事情,希望你們能推薦一部好電影,或者能給予一些方向和建議。

我是一個剛畢業的大學生,目前正在準備國考,準備當一個公務員,在念書的期間因為沒有太多的社交所以有很多時間靜心與自己對話,越念越發現自己沒有那麼喜歡這個工作的領域。但是因為家人、朋友、同學的期待,(因為我的科系大部分都是要考公務員的),讓自己覺得,即使不喜歡好像也要硬著頭皮上,可是心裡總有個聲音告訴我這不是我想要的。

每天每天我都覺得自己要被內心的黑暗吞噬,失去人生的目標,當個在公家機關處理文書作業、吹著冷氣領著還不錯薪水的公務員的確不是我想要的,但我不知道放棄了這個目標我還能去追尋什麼 ,我不知道下一個人生的目標在哪裡?

我一直很想要出去旅遊去尋找真正的自己,而不是依循社會的期待,畢業後趕快找工作、找對象、結婚生子,但我也害怕去旅行跟流浪的日子所逝去的時間會變成一種浪費,我覺得我自己太害怕放棄現在擁有的一切、太在意別人的眼光、太想去達成別人給予的期望,沒有勇氣去賭一個未知的明天,或是找尋自己的夢想,請問像我這樣徬徨的人應該怎麼做呢? 希望你們能夠給我一些方向,謝謝你們!“

我們推薦的電影是一部由土耳其、法國與德國合拍的電影《少女離家記》。

這部片在當時獲得了金球獎與奧斯卡最佳影片的提名,雖然是一部探討社會議題的電影,卻意外地讓我們能夠投射被困住的窒息感受,甚至,讓我們更珍惜自己還有的人生選擇。

故事敘述在土耳其北部,有五個姐妹跟奶奶住在一起,已然進入青春期的他們,活潑好動,嚮往著自由與愛情。某日他們與男同學們在海邊玩水,卻被當地保守的村民看到並警告他們的奶奶與叔叔,所有人都覺得他們很不檢點,會影響未來出嫁的『行情』。決定把他們關在家中,架起鐵窗、換掉他們的日常服飾、收起他們的化妝品、電腦、手機;不讓他們繼續上學,並且只能向女性長輩學習做菜、整理家務。

在那個保守的環境中,他們只能聽命於長輩們早早就為自己準備的婚姻,去嫁個一個只見過一次的陌生男子,並且還要在新婚之夜接受檢查是否為處女。婚後,也像是夫家的財產一般,所有事情都需要經過丈夫同意,餘生就是顧家生子,再為下一代物色對象⋯如此地性別不平等,不人道地對待未成年的孩子們,整個社會卻習以為常。

最小的妹妹Lale,看到姊姊陸續被嫁出去,在發生一件慘事之後,他很快地認知到:得要靠自己去保護最後一個姊姊、扭轉自己的人生,於是小小年紀的他開始籌備一場精心設計的逃亡計畫⋯

這個故事至今都還在許多國家上演著,因為信仰與文化的關係,許多女性一出生,就被剝奪自主思考、甚至人身自由。從未有機會做出選擇的他們,因為無知,也因為無力,在下一代身上重複著同樣的陋習與教育。

你不一樣,從頭到尾,你都有這個權利甚至責任為自己做出改變⋯

激情與能讓一段感情開始,但唯有愛與尊重才能讓它長久。

激情與能讓一段感情開始,但唯有愛與尊重才能讓它長久。

Passion can start a relationship, but only love and respect can make it last.

愛愛小確性 (The Little Death), 2015

#解憂電影院  No.356

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好,謝謝你們看了我的訊息,我先自我介紹,我是個基督徒,我自認我不是挺虔誠,可是該守的規矩我一樣也沒有少。

最近學校畢業、出來工作工作後,在職場上遇到一個滿優秀的對象,是一個不僅外貌、工作能力、待人處世或生活態度、各方面都很不錯的一個人,不是因為我對他有好感才這樣說,而是很多人都這樣覺得並稱讚他。

跟他相處時間不長,在聊天聊過幾個月後,我們決定在一起,可是上面說過我是基督徒,無法接受婚前性行為,他卻認為這是男女朋友一定會發生的事情,我們為了這件事討論非常久,結論還是分開比較好,畢竟雙方都有自己堅持的點。

跟他分開後,因為工作關係,我們依然幾乎每天都見到面,雖然相處不尷尬,可是每次跟他聊天,都會讓我想到我們剛在一起的時光。有時候我甚至會認為,我沒辦法給他,是不是我的問題,或者我應不應該不要那麼堅持己見,畢竟分開之後我才意識到自己有多在乎他,也不可否認每次見面,我都有很想放下自尊跟原則跟他求復合的念頭。

雖然可能會麻煩到你們,可是能否請你們給點感情上的建議嗎?謝謝你們。“

我們推薦的電影是《愛愛小確性》。

由演員Josh Lawson自編自導自演的《愛愛小確性》,是一部故事與角色描寫都十分絕妙的電影。一直很想要介紹這部電影給大家,但都等不到適合的讀者來信,直到收到你的來信,才又想起了這部私藏已久的好電影。

整部電影是由五對男女所組成的故事,藉由他們的互動或是性事,來闡述兩性關係與溝通的問題:有陌生男女間的電愛控;只對失去意識的妻子有感覺的沈睡控;享受在愛愛時老公哭哭的眼淚控;還有希望另一半對自己來硬的的被虐控;而今天我們想要分享的是一對性生活疲乏的老夫老妻,卻對角色扮演上癮的角色控!

聽完以上這段簡介請不要害怕,這絕對不是一部聽鹹濕下流的限制級電影。就讓我們來舉一個例子吧!

Evie與Dan是一對感情不錯的老夫老妻,他們唯一的困擾就是對彼此失去了性的吸引力,於是在諮商師的建議之下,開始嘗試角色扮演。在前幾次實驗之後,他們果真感受到重燃的熱情,兩人的感情似乎變得更加地緊密。但幾次之後Evie卻發現Dan對於演戲越來越上癮,除了道具與服裝準備得越來越精緻澎湃之外,甚至還會糾正她的演技,過於投入在角色當中,把兩人的性事放到了一邊。

劃錯重點的Dan才在Evie的憤怒之下,發現了自己的問題,是在於無法接受這個平庸的自我,他自覺一事無成、沒有自信,於是他想要藉由扮演別人,來完整自己在心理上的殘缺,他卻從未意識到這點,更遑論與親密的另一半分享。而這個,才是兩人一開始在性事上面觸礁的原因。

婚前到底要不要守貞這件事,其實沒有正確答案,或許你可以想一想:到底教會或聖經這樣要求的原因是什麼?這背後的論點或價值觀是你也支持的嗎?若是,那就請堅持下去,並且闡述讓對方理解,因為這是你個人的信念與原則。他若愛你,就要尊重你,不應該『只因為這件事』,就要分手。

但是,若你無法理解這個規範的動機與邏輯是什麼?那也就不能怪對方無法接受了。因為,若你對於宗教的規範都是用這樣的方式去遵守,沒有去思考背後的原因為何,那這樣也會讓對方擔心是否未來還會出現其他,他無法理解的教條。

以前我曾經聽過一個說法:性是上帝給的禮物,很珍貴,是與愛和承諾共存的,所以得要留給未來祂幫你準備的那個人。這個說法很美。但我自己對於這句話的解讀是:重點是在於你給予的對象是否已經給你『愛和承諾』,但至於『愛和承諾』是不是等於『婚姻』,這個就要交由你來定義了。

這也呼應了電影裡面提醒我們的:

重要的是眼前的這個人,彼此之間有愛也有尊重,當兩人有著長遠的共識時,這時候,性就是愛的表現的一種,是自然而然會發生的。但愛的表現方式,絕不僅止於性。所以性要發生在什麼時候,就可以根據兩人的感情基礎來拿捏的了。