你或許無法讓她幸福,不代表你不能給她祝福。  

你或許無法讓她幸福,不代表你不能給她祝福。  

Even if you can’t be the one to give her happiness, you can still give her all of your blessings.  

珍珠港 (Pearl Harbor), 2001
噪咖專欄:http://bit.ly/2FUQJTB

#解憂電影院  No.184

讀者來信,節錄如下:

“您好:我總是為我的愛情苦惱著,我暗戀的對象是我的一個朋友,但是她名花有主,總是忍不住想為她多做點什麼,即使知道我可能永遠不會住進她的心裡。

只要看著她開心,似乎一切都足夠。我常常覺得這樣偷偷喜歡她的我很可笑。但每次跟她聊天,看著她笑,我就又控制不住我的心。

但夜深人靜的時刻,看著她已讀不回,或是甚至不讀,卻又忍不住黯然神傷。好想跟她說,但說了以後,我想就做不成朋友了吧?請問有什麼推薦的電影嗎?謝謝!“

我們推薦的電影是《珍珠港》 (Pearl Harbor)

雷夫個性調皮直爽,有個從小一起長大的死黨丹尼,由喬許哈奈特所飾演,也就是劇照所示。個性拘謹內向的他,與雷夫兩人一起從軍開戰機,互相陪伴照顧,有著生死不渝的友誼。但往往走到哪裡,都是雷夫特別引人注目,而丹尼也習慣了。

雷夫認識了一個氣質非凡的戰地護士,伊芙琳。兩人出雙入對,都不曾注意到,原來丹尼對伊芙琳也有著相同的情愫。但為著好友,丹尼一直把這份情感隱藏得很好。

直到雷夫某次出任務失蹤後,被託付給丹尼照顧的伊芙琳,漸漸對細心體貼的丹尼感到心動,一開始兩人還覺得情感上對不起雷夫,但認知到雷夫不可能回來了之後,兩人就在一起了。但沒想到,失蹤許久的雷夫卻回到基地,認為好友與情人背叛自己。

但因為珍珠港事件突然爆發,兩人不得不再次上戰場,只得將三人彼此的愛與嫉妒暫時放在一旁。但最後丹尼戰死沙場,雷夫回到基地也才發現伊芙琳已經懷了丹尼的孩子,還有愛的兩人,於是決定復合,共同扶養丹尼的孩子長大。

比起他們戲劇化的故事,或許你沒有丹尼這麼掙扎。但你喜歡、關心對方的心是一樣的。沒有人能保證未來會怎樣,現階段你還是可以默默地關懷她。但也別因為有錯誤的幻想,讓自己深陷其中,不可自拔,畢竟,你並不全然認識這個女孩,你只是從特定的角度去理解她,所以衍生了許多想像空間。

其餘的,若你們有緣分,終究有機會走在一起。現階段,就是祝福她得到應有的幸福。

比起學著說些大道理,成熟更是學著用心體會身邊的小細節。 

比起學著說些大道理,成熟更是學著用心體會身邊的小細節。 

Being mature doesn’t mean you start to talk about all the big lessons in life, but when you start to understand and appreciate the little things around you.

姐妹 (The Help), 2011
噪咖專欄:http://bit.ly/2DGfqRH

#解憂電影院  No.183

讀者來信,節錄如下:

“水ㄤ水某你們好:留意了你們的專頁大概已經有五、六年了,感覺你們都是很成熟的人,一直以來看著你們回答別人的問題,現在我也想向你們請教問題了。

我是一個有很多缺點的人,在生活裡總是跌跌撞撞,可以被挑出來的問題一大堆。不過為了重要的人,我也會想去努力改善、做得更好,變得更成熟。可是在這進步的過程中,總是有一件事困擾著我,那就是當我感受到自己的缺點一步步被改善過來的時候,並不是所有人都能同樣感受到變化,當然有人會察覺出來,但不只一次是我身邊最在意的人,並不覺得我有過進步。

我知道改善自己的最終目的,是完善自我的內在,至於他人的認可,可能只是其次的東西,不應該強求。但當我看到身邊重要的人,沒有發現到我的進步,而我不只一次遇到這樣的情況,就會覺得失望、氣餒、甚至是有點氣憤,到底這樣的我是不是也不夠成熟呢?

我應該要怎樣做才可以讓他們看到我的努力呢?還是我只要一路默默耕耘就好,他們最終會看到我的成果?這些問題可能都沒有既定的答案,但我還是想聽聽你們的意見,我希望自己也可以成為成熟的人,不僅對自己有信心,也可以給予別人信心。

如果你們有看到這封信的話,謝謝你們耐心看完,希望你們生活幸福美滿!“

我們推薦的電影是由艾瑪史東所演出的《姐妹》 (The Help)

在1960年代,黑人們的人權普遍不受到重視,但個性善良的Skeeter不同於上流社會的人,一直以來就以愛與同理心與幫傭們互動著。當扶養她長大的幫傭被母親無情地辭退之後,又看到周圍白人對這些幫傭們的歧視,讓Skeeter決定挺身而出,替他們發聲。

雖然這部電影的主題是嚴肅又沈重的種族歧視,但是對於女主角Skeeter來說,最初會想要替黑人幫傭發聲,並不是她對這個議題多有想法,只是因為從小把她帶大,像親人一樣的幫傭受到了不公平的對待,她才從這裡開始,決定偷偷地訪問其他幫傭,去揭發整個社區、大眾對於這項議題的漠視。

永遠不要聽別人的話來過自己的人生。

永遠不要聽別人的話來過自己的人生。

Never live your life based on the opinions of others.

勸導 (Persuasion), 2007
噪咖專欄:http://bit.ly/2Is0CKp

#解憂電影院  No.181

讀者來信,節錄如下:

“水尢水某你們好~關注你們的粉絲頁很久了,也很喜歡你們的觀念想法和文字的溫暖。有一個問題困擾我很久了但又沒有長輩可以給一個明確的答案,我又不相信我自己的判斷,所以想請教你們。

我跟男友在一起好多年了,從前學生時期的戀愛讓我沒有顧慮太多的未來實際問題,所以很開心的一直都跟他在一起。

但也許是因為剛出社會了,爸媽對我交男朋友的標準開始有一些要求了。媽媽希望我可以跟另一個職業比較好的男生在一起,他說這是為我未來的小孩和家庭著想,但我一點都沒有喜歡那個男生。

然後最近我跟男友也很常爲生活小事吵架也為未來想法吵架,另外我也不能釋懷他從以前到現在的很多所作所為,覺得他還很幼稚,不知道長大後該負擔的責任是什麼,常常沒辦法溝通。當我把比較實際面的事情拿出來跟他討論的時候,他也會一直說是我想太多。

所以我考慮到如果跟男友未來步入婚姻,婚後的日子一定會比我目前的生活還要難生活,因為除了他本身就不太成熟,他的家庭環境就我所知也不太好,而他的工作也不是我爸媽喜歡的。

但是我跟他相處的時候大部分都很開心,所以在這個剛入社會的階段,我不知道要不要跟他分手,去交一個能讓我爸媽都滿意又能讓婚後家庭生活無虞的男朋友,但是我比較不喜歡的。

我朋友說如果未來我跟男友結婚,然後家中遇到突發狀況,急需大筆錢,像是未來各自爸媽的照護費用或是生小孩後一堆教育費用和生活用品等等,當這些錢我跟我男友都無法負擔時,就會變成是我爸媽會主動說要負擔,但我不想要讓爸媽到老了還要來擔心我的生活。

如果跟現在的男友結婚,會覺得對我爸媽很不孝,會讓他們不能安心養老又可能讓她們要多負擔一個家庭的支出。請問我該怎麼做?要跟我男友分手嗎?“

我們推薦的電影是入圍本屆奧斯卡最佳女主角的Sally Hawkins,她在2007年所演出的《勸導》。

這部電影由珍.奧斯汀的經典名著改編,敘述善良體貼的Anne,因為自己的懦弱而錯過了一段感情,後來當過去所愛回到身邊,卻對她異常冷淡之後,她才慢慢堅強起來,勇敢追求真愛的故事。

Anne 與Wentworth上校是對戀人,但Anne被家中長輩勸退與戀人結婚的念頭,因為對方太窮,也沒有什麼背景可以提供Anne富足無虞的生活。耳根子很軟的她雖然不捨,最後也聽話與Wentworth分手了。過了幾年還沒嫁出去的Anne也就這樣平靜地過著日子。

但有天,當初傷心離開的Wentworth卻風光地回到家鄉。因為有共同的友人,使得Anne不得不與Wentworth參與活動,而記恨的Wentworth對自己冷淡異常,更讓Anne痛苦、自責萬分⋯⋯

我們沒有答案,你身邊的人也沒有答案。他們能提供的,就是根據自己的人生經驗與眼界去判斷出來一個『觀點』供你參考。若男友沒錢,你自己能賺;若男友幼稚,你能提醒他;若男友的家庭環境不好,這代表?男友本人就會不好嗎?而好壞的定義又是什麼呢?

Anne的故事並不單純是在說『所以人要分手時要小心以後後悔』,我們只是想提醒你:身邊的人關心自己很好,但他們終究不是你,不會全然理解你的需求、你的特質、你所適合的另一半的樣子。

你還是得要自己先想清楚自己是怎樣的人、想要怎樣的幸福、適合怎樣的伴侶⋯⋯而這個思考過程可能為時數年,要經歷了一些人、一些事,才會漸漸明白⋯⋯

別人的話,可以參考,但不是答案。若有人可以這樣給出正確答案,這世上也不會有這麼多困惑的靈魂了。