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2007

想要真正愛上一個人,你有兩次機會:誤解他之前,和瞭解他以後。  

想要真正愛上一個人,你有兩次機會:誤解他之前,和瞭解他以後。  

You have two opportunities to fall in love with someone: before you misunderstood them, or after you understand.

珍愛來臨 (Becoming Jane), 2007
噪咖專欄:http://bit.ly/2GjFzrT

#解憂電影院  No.187

讀者來信,節錄如下:

“親愛的水尤水某,謝謝你們的IG一直給了我很多啓發和鼓勵!

我是個二十出頭的學生,之前找了一份工作,很快便喜歡上了店裏的其中一個主管,差不多就是一見鍾情。她看上去年紀也很輕,也就二十多歲,為人非常細心,也很照顧我。

份感情強烈到我無法忽視,工作時完全無法專心做事,也不能直視她,不敢和她說話。她以為我是天性害羞,以為我只是怕做錯事的小妹妹。我花了很大勇氣才跟已離職的的舊同事確定她單身。我應該表白嗎?

我一方面又怕被性別束縛,又怕我們的社會環境不同,畢竟她是在職人士,而我還是學生。但另一方面我又很想她知道我真正的想法,我很希望她能給予我機會。我應該要告訴她嗎?

感謝你們願意了解我的故事!“

我們推薦的電影是《珍愛來臨》(Becoming Jane)

珍.奧斯汀 (Jane Austen)是史上知名的女性作家,寫過不少家喻戶曉的文學鉅作。在那個女權意識幾乎不存在的年代,想要自食其力的女性不只少見,還會被身旁的人視為異類。但Jane除了從不放棄追求自己的夢想之外,也希望能夠對自己的人生有全部的主導權 – 包括她的愛情。

Jane是個喜歡寫作,也很有主見的女孩。在一個社交場合認識了Tom。一開始的兩人看對方不順眼。Tom覺得Jane的寫作風花雪月,沒有親身經歷,不算什麼好故事。而Jane也覺得Tom目中無人,自以為是。兩人於是時常拌嘴,但也漸漸認識彼此,才發現一開始的自己對對方充滿偏見,太過偏頗。最終兩人陷入了情網,卻也面臨家族與社會的阻撓⋯⋯

這個故事雖然與你的狀況不盡相同,但我們想要提醒的是,僅從工作場合認識這位心儀的對象,並沒有機會與他相處,甚至是去全面了解這個人。會不會你認為的『強烈情感』只是錯覺呢?也有可能會在認識他之後才發現,之前的感情太過衝動了呢?

建議你別太執著於對他的感覺,可以試著與他互動,多了解這個人,你現在的階段是在『誤解他之前』,而這樣的感情很可能只是錯覺。要直到理解他之後,才能確定自己的感情是否真實無誤,到時候再來考慮告白也比較恰當了。

 

永遠不要聽別人的話來過自己的人生。

永遠不要聽別人的話來過自己的人生。

Never live your life based on the opinions of others.

勸導 (Persuasion), 2007
噪咖專欄:http://bit.ly/2Is0CKp

#解憂電影院  No.181

讀者來信,節錄如下:

“水尢水某你們好~關注你們的粉絲頁很久了,也很喜歡你們的觀念想法和文字的溫暖。有一個問題困擾我很久了但又沒有長輩可以給一個明確的答案,我又不相信我自己的判斷,所以想請教你們。

我跟男友在一起好多年了,從前學生時期的戀愛讓我沒有顧慮太多的未來實際問題,所以很開心的一直都跟他在一起。

但也許是因為剛出社會了,爸媽對我交男朋友的標準開始有一些要求了。媽媽希望我可以跟另一個職業比較好的男生在一起,他說這是為我未來的小孩和家庭著想,但我一點都沒有喜歡那個男生。

然後最近我跟男友也很常爲生活小事吵架也為未來想法吵架,另外我也不能釋懷他從以前到現在的很多所作所為,覺得他還很幼稚,不知道長大後該負擔的責任是什麼,常常沒辦法溝通。當我把比較實際面的事情拿出來跟他討論的時候,他也會一直說是我想太多。

所以我考慮到如果跟男友未來步入婚姻,婚後的日子一定會比我目前的生活還要難生活,因為除了他本身就不太成熟,他的家庭環境就我所知也不太好,而他的工作也不是我爸媽喜歡的。

但是我跟他相處的時候大部分都很開心,所以在這個剛入社會的階段,我不知道要不要跟他分手,去交一個能讓我爸媽都滿意又能讓婚後家庭生活無虞的男朋友,但是我比較不喜歡的。

我朋友說如果未來我跟男友結婚,然後家中遇到突發狀況,急需大筆錢,像是未來各自爸媽的照護費用或是生小孩後一堆教育費用和生活用品等等,當這些錢我跟我男友都無法負擔時,就會變成是我爸媽會主動說要負擔,但我不想要讓爸媽到老了還要來擔心我的生活。

如果跟現在的男友結婚,會覺得對我爸媽很不孝,會讓他們不能安心養老又可能讓她們要多負擔一個家庭的支出。請問我該怎麼做?要跟我男友分手嗎?“

我們推薦的電影是入圍本屆奧斯卡最佳女主角的Sally Hawkins,她在2007年所演出的《勸導》。

這部電影由珍.奧斯汀的經典名著改編,敘述善良體貼的Anne,因為自己的懦弱而錯過了一段感情,後來當過去所愛回到身邊,卻對她異常冷淡之後,她才慢慢堅強起來,勇敢追求真愛的故事。

Anne 與Wentworth上校是對戀人,但Anne被家中長輩勸退與戀人結婚的念頭,因為對方太窮,也沒有什麼背景可以提供Anne富足無虞的生活。耳根子很軟的她雖然不捨,最後也聽話與Wentworth分手了。過了幾年還沒嫁出去的Anne也就這樣平靜地過著日子。

但有天,當初傷心離開的Wentworth卻風光地回到家鄉。因為有共同的友人,使得Anne不得不與Wentworth參與活動,而記恨的Wentworth對自己冷淡異常,更讓Anne痛苦、自責萬分⋯⋯

我們沒有答案,你身邊的人也沒有答案。他們能提供的,就是根據自己的人生經驗與眼界去判斷出來一個『觀點』供你參考。若男友沒錢,你自己能賺;若男友幼稚,你能提醒他;若男友的家庭環境不好,這代表?男友本人就會不好嗎?而好壞的定義又是什麼呢?

Anne的故事並不單純是在說『所以人要分手時要小心以後後悔』,我們只是想提醒你:身邊的人關心自己很好,但他們終究不是你,不會全然理解你的需求、你的特質、你所適合的另一半的樣子。

你還是得要自己先想清楚自己是怎樣的人、想要怎樣的幸福、適合怎樣的伴侶⋯⋯而這個思考過程可能為時數年,要經歷了一些人、一些事,才會漸漸明白⋯⋯

別人的話,可以參考,但不是答案。若有人可以這樣給出正確答案,這世上也不會有這麼多困惑的靈魂了。

很多人不快樂,因為他們把別人的期待,變成了自己的責任。

很多人不快樂,因為他們把別人的期待,變成了自己的責任。

Many feel unhappy because they have turned the expectations of others into responsibilities of their own.

人生駕駛課 (Driving Lessons), 2007
噪咖專欄:http://bit.ly/2umADNe

讀者來信,節錄如下:

“ 水ㄤ水某你們好! 我是透過朋友的介紹知道你們的,還知道你們都會幫網友們解答,並且推薦一部電影給他們,我覺得這樣的活得真的很溫馨、很有趣,所以自己也來分享故事,也請求你們可以推薦我一部適合的電影,在此,萬恩感謝你們!

我是一位即將升高三的學生,除了學校的課業壓力,我媽媽給的壓力也不少。由於我們是單親家庭,媽媽在我小時候就辛苦的撫養我和姊姊,姊姊和我差很多歲。姊姊在畢業後就離家出走了,可能是因為這個原因,我媽媽把我管的很嚴。媽媽個性很強勢,又急性子,我則是比較優柔寡斷,較會隱藏自己的個性。

從以前我的功課就不怎麼穩定,雖然有考過幾次前三名,但名次總是起起伏伏。 現在離未來統測時間剩下340天不到,時間很快就過了,我很清楚知道自己再不努力就來不及了,但每次考出來的成績總是不堪設想。每當成績單一發出來,媽媽總是會責罵我一兩個小時,最後會拿我的成績來嘲笑我,甚至是譏諷。 “沒救了”,這三個字讓我難過了好久好久。

最近我壓力變得好大好大,就算今天媽媽沒有罵我,只要我想到媽媽說的那些傷人的話,我的眼淚就會不停的掉下。之後我在家很少把頭抬起來過,我變得很憂鬱。我從來沒有想過自己會有這麼一天,因為我曾經是個想到什麼都能笑的女生,也是一個對生命很有熱忱的人。我變得很無助,好像哭的再大聲都不會有人來安慰我。朋友都要我有自信一點,但我的媽媽不層給我自信,我要怎麼有自信呢? 他們也叫我不要想太多,我能不想嗎? 哭泣的時候,我能感覺眼淚它很燙很燙的從我臉龐滑下,胸口這塊好酸好緊好涼,整個人像是快倒下了。我對生命的那股熱情已經快被耗盡了,我該怎麼做? 我曾經是這麼開心的期待每一天早晨的,但我現在一點都開心不起來。“

我們推薦的電影,是《人生駕駛課》 (Driving Lessons)。

班是個17歲的大男孩。從小,跋扈又神經質的媽媽規範著他的生活細節,而拘謹寡言的牧師父親也不太與他交流,讓他在別人眼中像個媽寶一樣怪。同學們暑假到處遊玩打工,而他卻被母親要求陪同上駕駛課,還要去上聖經課。電影圖片這一幕就是他與媽媽在教會虔誠禮拜。

班一直都很困惑自己的人生,他只知道信仰與聽媽媽的話,其他青少年該有的人生體驗他都未曾經歷過,直到有一天,他因為打工認識了一個忘年之交,退休女演員伊薇,她的個性自由奔放、幽默慧詰,與班在一起的每一天,都帶領著他去親身體悟種種人生道理,讓班有機會從不同角度去理解生命的意義,以及自身在這個世界上的價值。最後也幫助了他鼓起勇氣去與父母親溝通。

建議你在考試前試著與母親敞開心胸溝通,就算一開始她不能理解,至少你需要把這個傷疤在最親密的人面前給揭露出來,重點不是自己有多少能力能夠考好統測,而是母親對待你的態度讓你感到很受傷。隨著自己的成長與療傷,你才能從中日益堅強,並找到你與母親相處的方式。姊姊的離家固然在母親心頭上蒙上了陰影,但你不是姊姊,你是一個獨立個體,你與母親兩人需要用別種方式來維繫關係,而不是重蹈姊姊的覆轍。伊薇在片中對班說道:『Do remember, however odd it all gets, this is only the denouement. The end is up to you. 不管遇到多大的困境,這也只不過是生命中的某一天,就像是一個故事段落的結局罷了。而這漫長生命最終的好與壞還是取決於你自己。』你的傷心難過,字字都讓我感同身受,水某小時候也經歷過一些家庭的掙扎,我可以理解心中被掏空的感受。相信還有很多讀者也都經歷過。

父母對孩子的期待的確會造成一些壓力,但身為孩子的我們,也有責任把這樣的苦楚溝通給父母知道,就算短期內他們不一定能改變,但至少你給過他們機會,讓他們去反思,你也學會表達真實的自己。同時,隨著自己漸漸成熟,也應該主動尋找人生的定位與方向,讓父母放心,我們長大了。