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愛,是一種犧牲。沒有完全合適的兩個人,只有互相遷就的兩顆心。 

愛,是一種犧牲。沒有完全合適的兩個人,只有互相遷就的兩顆心。 

Love means sacrifice. No two people are perfect for each other; they just know how to compromise in a way that works for the both of them. 

回到17歲 (17 Again), 2009
噪咖專欄:http://bit.ly/2AcaK9t

#解憂電影院  No.139

讀者來信,節錄如下:

“她是一個很活潑開朗的女孩子,也很愛抱怨、覺得世界上好像所有的衰事都在自己身上,但是臉上卻時常帶著笑容,儘管家庭、生活、工作給了她很大的壓力,但她依然用笑容面對生活、面對現實。

後來我們正式交往也同居了。但是我外邊的事務比較多,所以我能陪她的時間不像她那麼多,或許是因為這樣,所以我才會沒那麼地跟她生活結合,漸漸的我覺得她似乎有點太黏我了,所以我變得對她有點冷淡,我們的爭吵開始變多,我開始計較她的生活習慣,她覺得我對她的態度很差,然後變相的把她推離開了我的生活,她在這種狀況之下,沒有其他人可以詢問,就跑回去找前男友詢問我們之間的問題,所以說到底,我們分手的地雷是我親手埋下的。

我們的爭吵變多,她的身體開始變差,我們漸漸的離心了,她開始有事情不是找我,而是找她的朋友、前男友、閨蜜,因為我沒辦法當她最好的傾聽者跟靠山。後來,她懷孕了,而我慌了,我覺得我們兩個每天吵架,感情這麼不穩定,而且經濟上也比較困難,所以我跟她說我希望放棄這個小孩子,但是她很想要生下來,我們兩邊的家長甚至見面討論過,現在想起來我就是個渣男,我沒有扛下我應該扛下的責任,我沒有給她一個肩膀可以依靠,儘管我在後來有改口,但是當時對她的傷害已經造成,我真的覺得很對不起她,傷害了她的心靈也傷害了她的身體。最後,小孩子拿掉了,我也答應她我們會一直在一起,還記得當初我答應她,如果再有了,我們一定會生下來。

我們就這樣小吵不斷、大吵偶然的狀況繼續交往著。我們的關係越來越疏遠,在情緒中,我跟她提了分手。分手之後,我很後悔也不後悔,不後悔的是我覺得我們兩個的問題太多了,彼此又不願意尊重對方,正視這些問題,任憑這些問題造成的裂痕一次次的累積;但我很後悔我跟她提分手,而不是先冷靜下來詢問她在這件事情上的緣由,慢慢修補我們的關係。

我還是很愛她,現在這個缺少了她的家,無時無刻的在提醒著我,我們當初是多麼的甜蜜。我很想跟她復合,可是她卻說目前不想談感情,我想跟她重新交往,並且以結婚為前提再認識彼此一次,但是我覺得現在我好像會一輩子失去她,我不知道該怎麼辦才能挽回她,我也沒辦法放下她、放下自己。“

我們推薦的電影是《回到17歲》(17 Again)。

故事敘述一位男主角年近四十,但心智成熟度還是停留在過去,總是怨嘆自己過於早婚生子,而犧牲了年少時的大好前程。但有一天他卻變成了17歲的模樣,為了扭轉當年的遺憾,於是回到以前就讀的學校,進入籃球隊參與選秀。卻也就近與一雙兒女以及即將離婚的妻子互動,才發現深愛著妻子與家人自己,十幾年來,虧待了他們,僅是因為自己沒有跟著成長而漸漸落後在心愛的人身後….

這一幕就是男主角回到兒子家中,要求妻子也就是他當年在學校的女朋友,教他跳舞。妻子一直覺得他很面熟,甚至一度感到動心,但隨即因為覺得不適當,就把男主角給推開了。

其實男主角跟你有著同樣的懊悔:他一直到變身為17歲,用一個全新的角色去與家人互動時,他才理解到他錯過了什麼,也是因為如此,最後當他在籃球場上有機會表現自己時,看到當時離開的妻子,他遇到了與當年一樣的抉擇:要追著女友拋棄自己的夢想?還是選擇成就自己的夢想,離開女友?

他做出了與當初一樣的選擇⋯⋯這就是因為愛,而互相遷就與讓步。

多點耐心,給她時間慢慢去平復,畢竟經歷過那一段,那是一輩子都無法忘記的傷與愧疚,用沒有壓力的方式陪伴她,不管最後兩人是否還能在一起,至少需要一個療傷的過程,兩人才能健康地各自走向下一段人生。而你也可以利用這段時間去正視一下自己在感情中有哪些問題,也想清楚對方是否有哪些問題阻撓了彼此無法溝通,畢竟兩人的紛紛擾擾絕對不會是只有一個人的問題。

 

愛,要從自己做起。在愛情裡比愛對方更重要的,是努力成為最好的自己。

Book - 17 again

愛,要從自己做起。在愛情裡比愛對方更重要的,是努力成為最好的自己。

Love begins with yourself. What’s more important than loving the other person in a relationship is working hard to be the best of yourself.

回到17歲 (17 Again), 2009
中文電影介紹:http://bit.ly/1p4wjtB

人都是自私的,所以每次不如意時,都不會先想到要檢討自己。在愛情裡,我們總是認為自己給的愛已經夠多了,為什麼對方不能體會與珍惜呢?但當你有了這個想法時,你又何嘗不是沒有替對方著想呢?所以要讓一段感情能夠健康地走下去,我們一定要時常提醒自己,只有不斷努力成為最好的自己,才能夠給愛你的人最好、也最沒壓力的愛。

這部我們很愛的電影和這句話,都收錄在我們第一本書裡喔!

博客來:http://bit.ly/1kHEhvk
城邦讀書花園:http://bit.ly/2079RD9
金石堂:http://bit.ly/1GDkO8S
誠品:http://bit.ly/1MePFFb

<心得>

愛,不是改變對方,而是一起成長。

17-again_dance

愛,不是改變對方,而是一起成長。

Love isn’t about changing each other; it’s about growing together.

回到17歲 (17 Again), 2009
噪咖專欄:http://bit.ly/2g0NQmO

收到一位讀者來信,內文節錄如下:

“你好,我是已踏入社會幾年的女生,對象是一個正在念研究所的男生。我們從過去經歷分手後又再度復合,不過感情摩擦難免,我們之間出現了一些價值觀偏差,比如我先工作賺錢他沒有,所以他很努力想趕快畢業,不過課業壓力大,有時想找他聊天或見面都因為他的情緒而導致我們吵架,甚至有些價值觀不同而鬧脾氣。

每次吵架都會想到是不是不適合彼此,是不是只是磨合期?還是真的該分開?我為了他無意中的一句去改變我自己,可另一方面我也希望他能聽我說,我覺得他某些習慣或觀念是不正確的,而想要導正他讓他生活是多點謹慎、安全跟成熟度,每一次吵架我們都是先生氣,但每次發現他錯的時候,又會說對不起啦,情緒比較不好等等的…

我不知道我該承受還是繼續很像媽媽般的說教,不知道有沒有電影是告訴我遇到自己疑惑的對象想走長遠的,到底該找成熟度夠,還是我該繼續這樣陪伴彼此下去?“

相信很多讀者看到這篇來信會覺得心有戚戚焉,水某也是。一般來說,除非雙方成長經歷極度相似,人格發展速度或類型也相當,否則一段關係裡,方方面面一定會不同步。而在異性戀中,通常感覺女方走在比較前面,在台灣可能更普遍,因為女生進入職場一兩年了,男方也才剛退伍,本來進入社會的起跑點不同,也就能夠諒解在某些觀念上會有差距。

水某可以體會在感情中的『說教』很累,但經過幾年的練習,我發現學習『包容』更難。

說教,說穿了是宣揚自己心中的價值,要對方照著辦。很簡單,口說自己心中想之事,誰都辦得到。

包容,卻是耐心理解對方的狀態、發揮同理心、並有意識地克制自己將話語緩緩說、換個方式說。

一個事實我們需要體認:每個人由於成長經歷不同,其認知與成熟度就會不盡相同,就像是雙人共舞一樣,有人天資高學舞步快,有人就是比較笨拙,需要另一半耐心等待、帶領舞步。等到對方也進入狀況了,共舞的默契就漸漸培養起來了。

結婚五年了,我與水尢從遠距離戀愛,到結婚、兩人轉職…經歷過種種難關挑戰,才漸漸將默契建立起來,開始同步向前邁進。以前,我走得比較快。現在,在某些層面上,卻是他牽著不斷回首的我,緩緩向前。但即便如此,磨合不曾停過。

我推薦《回到17歲》,這部電影敘述一位男主角年近四十,但心智成熟度還是停留在過去,總是怨嘆自己過於早婚生子,而犧牲了年少時的大好前程。但有一天他卻變成了17歲的自己,為了扭轉當年的遺憾,於是回到以前就讀的學校,進入籃球隊參與選秀。卻也就近與一雙兒女與即將離婚的妻子互動,才發現深愛著妻子與家人自己,十幾年來,虧待了他們,僅是因為自己沒有跟著成長而漸漸落後在心愛的人身後….

在感情中,不管你是那個拖著另一半往前行的,或是苦苦在後追趕的,有一句話想送給你:

能長久的感情不是不會變,而是會隨著你們的成長一起改變。

加油!