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2009

不適合的鞋子,硬穿只會受傷;不適合的戀人,你又何苦勉強。

不適合的鞋子,硬穿只會受傷;不適合的戀人,你又何苦勉強。

Don’t cut your feet to fit the shoes; don’t force yourself to stay in the relationship.

他其實沒那麼喜歡妳 (He’s Just Not That Into You), 2009

#解憂電影院  No.192
噪咖專欄:http://bit.ly/2qfnuFr

讀者來信,節錄如下:

“我是在網路上認識我男朋友的,一開始我們就像好朋友一樣什麼都可以聊,他向我坦承他曾經在東南亞住過幾年,也在那裡曾有過一段破碎的婚姻,但這並沒有影響我對他的好感。

由於他現在在海外工作,我們機乎都是用Line聯繫彼此,大多時間,我們都是各過各的生活,每天幾個小時的分享彼此的生活,雖然時間短,但每一次聊天都相當愉快。我決定想為維持這段關係,而計劃出國留學,提升自己的英語能力外也能增加與他一起的日子。

剛開始幾個月我們依然像以往一樣,直到有天,我翹課提前回家想給他驚喜,但當他不是開心的,當時我猜他可能有其他不愉快的回憶吧?!之後,他開始對我冷淡,有一次他早上特別早起,我在房間裡聽見他在客廳拆東西的聲音,他發現我經過,他當下突然快速收起東西躲起來,但因為我有近視我沒有看清楚他的表情,只知道他是想要藏,不想讓我知道。我開始覺得自己對他不信任了,但我又不想開口問他,想等他自己向我述說,最後我終究是無法抗衡自己的疑心,我犯賤的偷看他手機裡與他人聊天的記錄,裡頭我看到他與多位女生聊天,他向其中一位女生訴苦說他生日沒有人給他禮物,但我確實有幫他準備的,而那女生與他曾在幾年前一起出去旅遊過,以前他曾向我描述他所有交往過的女生,唯獨這位我沒聽過。

我後悔自己偷看了這樣的訊息,我開始變得多疑且不快樂。我在異鄉的生活費與住宿,他都一手包辦,他也會盡可能的安排時間帶我去各個城市旅行,也常與他父母吃飯,他父母對我相當的友善又熱情,我內心感到複雜,一面是感謝他對我的付出,一面又是懷疑他對我的感情,在我要準備回台灣時,他說他不想載我去機場,叫我自己買車票自己去,在我回去之後開始,他越來越少與我分享他的事,我們話題也越來越少,想請教您,我該放棄這段關係嗎?我依然是喜歡著他,但我不知道該怎麼去平復自己內心對他的疑慮⋯⋯“

我們推薦的電影是《他其實沒那麼喜歡妳》(He’s Just Not That Into You)。

這部電影改編自同名暢銷小說,故事發生在幾位二三十歲的女生身上,每個人都有各自不同的感情問題。誰愛著誰,誰又不愛誰,誰付出多一點,誰又不在乎誰。有人快樂圓滿,有人離婚分手,但唯一不變的,是她們仍然想要追求幸福的渴望。

其中有一對夫妻,Janine與Ben,兩人大學就在一起,畢業後女方逼婚,兩人也就結了婚,其實這段感情似乎只是交差了事,Ben在結婚幾年後遇到一個美艷瑜伽老師也就出軌偷吃了。片中演到Janine一直懷疑Ben偷抽煙,兩人也因此吵架不斷,其實抽煙只是一個象徵性的問題,背後的原因是Janine感受到自己被欺騙,這個戒菸的規定變相成為Janine用來確認Ben是否還是愛她的一個證明。但經歷了這段感情,她才真的理解原來當初其實不適合這段婚姻,兩人一直都是為了遷就才在一起。

或許可以想想以下幾個問題:你看得到自己與他的未來可能性嗎?他除了為了你負擔在國外的開銷,兩人曾談過共同的願景或想像嗎?他是可以開誠佈公溝通的人嗎。若不行,你有耐心陪著他練習說出心裡的感受嗎?過往的你們有沒有共同經歷的逆境經驗,當時兩人是一心的嗎?或是主要由誰在承擔呢?老實說Ben偷吃是他的錯,但一直以來Janine也不誠實面對自己的感受,以及兩人明顯的問題,所以建議你也要想清楚自己是不是真的這麼愛他,可以承擔這麼多的付出喔!

愛情這種美好,不該靠犧牲另一種美好才能得到。

愛情這種美好,不該靠犧牲另一種美好才能得到。

Love is such a wonder that shouldn’t require sacrifice.

名媛教育 (An Education), 2009
噪咖專欄:http://bit.ly/2DShyKl

讀者來信,節錄如下:

“在某次低潮時搜尋到你們的粉絲團,從此成為你們的粉絲,一字一句都給予很大的鼓勵。

我快三十,談過幾場戀愛,前兩段都談了很多年。前段時間我遇到了一個男人,我們在三觀、興趣上一拍即合,在知道他已婚時想過要抽離,但還是敵不過理智,在知情的情況下成為第三者。

對方長期出差加上他的家庭並不和諧,和老婆早早就分房、貌合神離,而他也很快的做出決定選擇了我。 最後我們也終於光明正大在一起了,現在的我們很好,經過前幾段戀愛,我很清楚自己要什麼,而也讓我找到了我認為的真愛。

但事情總是沒辦法順利進行,也就是我家人不認同,對方年紀長我十幾歲,而且在海外定居,多方面考慮後我過去是最好的選擇。我與父母關係良好,很少反抗他們,但是在說出男朋友的事情後,他們無法諒解,但我想為自己的人生做決定,經過多次溝通都沒有任何改善,認為那邊沒親人沒朋友一定會吃苦,而也因為過去很少違背他們的意思,現在開始認為我不孝、要拋下父母為愛走天涯,我真的不想走到和父母撕破臉、失和這一步,但我也不可能放棄下男友。

這陣子,因為這些事情我的心終於生病了,已經看了醫生,但我沒有讓父母知道怕他們擔心,也怕他們認為我在威脅他們接受,我實在不知道怎麼辦,我好希望得到他們的祝福⋯⋯“

我們推薦的電影是《名媛教育》(An Education)

中產階級的父母極力培養16歲的Jenny在貴族女校讀書、學音樂、準備申請牛津大學。正值青春期叛逆的她,比同齡女孩子還早熟一些,追求獨立與自由,某個雨天,有個主動邀請Jenny搭便車的成熟大叔David,讓Jenny一見傾心,兩人開始交往。因為David舉止瀟灑,不僅眼界廣,又出手闊綽,讓Jenny開始瞞著父母翹課,跟著David與他的友人到處遊歷,也都荒廢了原先很資優的課業,而引起班導的詢問。

但Jenny接著還帶David進家門,用他的三寸不爛之舌去說服單純的父母,可以放心將Jenny交給他一起去歐洲玩。

後來Jenny還接受了求婚,主動輟學了⋯⋯

這部電影結局我就不爆雷了。雖然Jenny的父母支持她與David在一起,但其實Jenny真的不需要在愛情與求學兩者之間二擇一,因為後來當她發現David的真面目後,她有一度是無法復學也走投無路的⋯⋯

父母的擔心非常正常,而你的壓力也的確不是我們能想像的,所以我們的建議是:試著先去想好幾個可能性:最糟的情況,你若離家,一切都不如你原先的預期,有沒有備案(back up plan)?你的底線在哪裡?多常可以回家看家人?甚至是,你過去的計畫,有需要一步到位嗎?還是可以設一段『預備期』時間兩邊住嗎?先把這些都計畫好了,再去跟父母談。相信這樣你也是讓父母看到你的成熟度,他們就不會太過擔心了。

別給自己設時間表,導致壓力太大,若對方有意與你長久走下去,等一段時間是很合理的,畢竟離開台灣,的確需要多一些時間計劃與安排的。

愛,是一種犧牲。沒有完全合適的兩個人,只有互相遷就的兩顆心。 

愛,是一種犧牲。沒有完全合適的兩個人,只有互相遷就的兩顆心。 

Love means sacrifice. No two people are perfect for each other; they just know how to compromise in a way that works for the both of them. 

回到17歲 (17 Again), 2009
噪咖專欄:http://bit.ly/2AcaK9t

#解憂電影院  No.139

讀者來信,節錄如下:

“她是一個很活潑開朗的女孩子,也很愛抱怨、覺得世界上好像所有的衰事都在自己身上,但是臉上卻時常帶著笑容,儘管家庭、生活、工作給了她很大的壓力,但她依然用笑容面對生活、面對現實。

後來我們正式交往也同居了。但是我外邊的事務比較多,所以我能陪她的時間不像她那麼多,或許是因為這樣,所以我才會沒那麼地跟她生活結合,漸漸的我覺得她似乎有點太黏我了,所以我變得對她有點冷淡,我們的爭吵開始變多,我開始計較她的生活習慣,她覺得我對她的態度很差,然後變相的把她推離開了我的生活,她在這種狀況之下,沒有其他人可以詢問,就跑回去找前男友詢問我們之間的問題,所以說到底,我們分手的地雷是我親手埋下的。

我們的爭吵變多,她的身體開始變差,我們漸漸的離心了,她開始有事情不是找我,而是找她的朋友、前男友、閨蜜,因為我沒辦法當她最好的傾聽者跟靠山。後來,她懷孕了,而我慌了,我覺得我們兩個每天吵架,感情這麼不穩定,而且經濟上也比較困難,所以我跟她說我希望放棄這個小孩子,但是她很想要生下來,我們兩邊的家長甚至見面討論過,現在想起來我就是個渣男,我沒有扛下我應該扛下的責任,我沒有給她一個肩膀可以依靠,儘管我在後來有改口,但是當時對她的傷害已經造成,我真的覺得很對不起她,傷害了她的心靈也傷害了她的身體。最後,小孩子拿掉了,我也答應她我們會一直在一起,還記得當初我答應她,如果再有了,我們一定會生下來。

我們就這樣小吵不斷、大吵偶然的狀況繼續交往著。我們的關係越來越疏遠,在情緒中,我跟她提了分手。分手之後,我很後悔也不後悔,不後悔的是我覺得我們兩個的問題太多了,彼此又不願意尊重對方,正視這些問題,任憑這些問題造成的裂痕一次次的累積;但我很後悔我跟她提分手,而不是先冷靜下來詢問她在這件事情上的緣由,慢慢修補我們的關係。

我還是很愛她,現在這個缺少了她的家,無時無刻的在提醒著我,我們當初是多麼的甜蜜。我很想跟她復合,可是她卻說目前不想談感情,我想跟她重新交往,並且以結婚為前提再認識彼此一次,但是我覺得現在我好像會一輩子失去她,我不知道該怎麼辦才能挽回她,我也沒辦法放下她、放下自己。“

我們推薦的電影是《回到17歲》(17 Again)。

故事敘述一位男主角年近四十,但心智成熟度還是停留在過去,總是怨嘆自己過於早婚生子,而犧牲了年少時的大好前程。但有一天他卻變成了17歲的模樣,為了扭轉當年的遺憾,於是回到以前就讀的學校,進入籃球隊參與選秀。卻也就近與一雙兒女以及即將離婚的妻子互動,才發現深愛著妻子與家人自己,十幾年來,虧待了他們,僅是因為自己沒有跟著成長而漸漸落後在心愛的人身後….

這一幕就是男主角回到兒子家中,要求妻子也就是他當年在學校的女朋友,教他跳舞。妻子一直覺得他很面熟,甚至一度感到動心,但隨即因為覺得不適當,就把男主角給推開了。

其實男主角跟你有著同樣的懊悔:他一直到變身為17歲,用一個全新的角色去與家人互動時,他才理解到他錯過了什麼,也是因為如此,最後當他在籃球場上有機會表現自己時,看到當時離開的妻子,他遇到了與當年一樣的抉擇:要追著女友拋棄自己的夢想?還是選擇成就自己的夢想,離開女友?

他做出了與當初一樣的選擇⋯⋯這就是因為愛,而互相遷就與讓步。

多點耐心,給她時間慢慢去平復,畢竟經歷過那一段,那是一輩子都無法忘記的傷與愧疚,用沒有壓力的方式陪伴她,不管最後兩人是否還能在一起,至少需要一個療傷的過程,兩人才能健康地各自走向下一段人生。而你也可以利用這段時間去正視一下自己在感情中有哪些問題,也想清楚對方是否有哪些問題阻撓了彼此無法溝通,畢竟兩人的紛紛擾擾絕對不會是只有一個人的問題。