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2012

一段感情中沒有任何一個問題,是應該由某一方單獨面對的。

一段感情中沒有任何一個問題,是應該由某一方單獨面對的。

No problems in a relationship should be faced alone by anyone.

妻人太甚 (All About My Wife), 2012
噪咖專欄:http://bit.ly/2sRn7SE

#解憂電影院  No.220

讀者來信,節錄如下:

“你們好, 我和女朋友一起好幾年了。她是我的學妹, 很理所當然的我們在了一起。從一開始我們的熱戀期, 和她對我的包容和理解,我真的以為我發現了我的真愛, 可以一直走下去的伴侶, 可是隨著時間長了, 她開始吃醋我身邊的異性, 不管我怎麽解釋她就是不相信我, 就算變了一個人似的。

她告訴我變了是因為她原本就是這樣的人, 她一開始的大方是因為怕失去我, 我們變得時常吵架, 而我也情緒爆發了幾次, 到第二年我已經開始懷疑我們的感情是不是真的適合對方, 但我就是做不了決定, 她說我異性緣好, 所以沒辦法對我有安全感,

可我已經把自己盡量的封閉, 不隨便在別的女生的留言聊天, 也讓女生朋友別留言我的貼文, 以往的女生好友也都不聊天, 可是到後來我越走下去越覺得失去自我, 甚至每次吵架我都懷疑自己是不是真的那麽不好, 每次吵架被提分手我都好難過, 也想過如果真的都不開心分手比較好過?

可是我又不捨的這幾年的感情就這樣散去, 最近都一直在吵架,我真的不懂為什麽我們到底怎麽了. 希望你們可以給我點建議…可以告訴我怎麽做才是對的?“

我們推薦的電影是韓國愛情電影《妻人太甚》 (All About My Wife

正茵在開口之前,在所有人眼中都像是個女神:外表出眾,廚藝驚人。但一旦她說話就是滿口抱怨,像個正義魔人。讓與她結婚七年的斗賢,每天都戰戰兢兢地過日子。一開始兩人比誰都甜蜜,卻在七年後相看兩厭。

原因就是出在沒有工作的正茵,每天都在家準備晚飯等老公回家,久而久之她越來越寂寞,一直想要找斗賢說話的她卻一直被拒於門外。

所以兩人處於緊張關係之中。懦弱的斗賢無意之間認識了一個大情聖,要求他來誘拐自己的妻子,讓她主動提出離婚要求,也為了減少與妻子的相處機會,刻意安排讓正茵接下廣播節目的工作。

沒想到在工作上越來越得心應手的正茵與假戲真做的花花大少越走越近,斗賢此刻卻覺得自信的正茵好像變回以前那個令他傾倒的女人,想要挽回妻子,自己卻變得越來越像以前那個需要注意力的她⋯⋯

正茵的確在婚後變得很聒噪又兇悍,那是因為斗賢並不真的理解正茵,還以為她婚後變了一個人,很可怕,所以不肯與她溝通,很自然地正茵就更想控制斗賢。但同時正茵也不讓斗賢表達自己心裡面真實的感受,不斷地用咄咄逼人去確認自己還是被愛著的。

反倒是兩人冷靜了一段時間,拉開了距離,各自才慢慢想通問題的癥結點是什麼,也對彼此說出真實的感受與需求。 建議你們若每天都吵不停,或許各自冷靜一下再來溝通,這樣也比較不會陷入情緒化的指責當中。

或許人們並沒有改變,他們只是慢慢地露出了本性。

或許人們並沒有改變,他們只是慢慢地露出了本性。

Perhaps people didn’t change; they just slowly revealed the truth about themselves.

客製化女神 (Ruby Sparks), 2012
噪咖專欄:http://bit.ly/2I6kq9t

#解憂電影院  No.206

讀者來信,節錄如下:

“你好喔水某~我是香港的朋友,其實我一直都好喜歡看你們的書,但最近有一件事纏繞着我,我嘗試在書中找答案,卻找不到一個讓自己心安的答案。

我和男友分手了,之前視對方為終身對象。分開原因是因為他對我越來越冷漠,他以往都會跟我說自己的心事,但不知從何時起我總覺得他有隱暪,覺得他是不是找自己的前女友了,於是我便說分開了,後來我曾挽留過,只不過他不想了。

現在也覺得當時的自己好小氣,沒了解事情就鬧分開。最近他找我,說之前的自己不懂愛,想理會就理會,不理就不理。隨後也談了好多,發現彼此間有好多誤會,溝通好差。說着說着他說希望我能給彼此一個機會再認識大家,卻又害怕再令自己、令我和其他人失望。

接著我們都決定現在先以正式談戀愛前的相處模式相處,再了解,然後再決定應否再交往。但現在我總是覺得感覺怪怪和害怕的,喜歡一個人會這樣忽冷忽熱的嗎?還是我太熱情,他對感情較飄忽,所以彼此根本不合?我覺得彼此在感情都是未完全成熟的人,我害怕會有多一次的失敗。加上他之後也會出國,兩個害怕丶沒信心丶不成熟的人如何維繫遠距離戀愛呢,那好像好難啊。而我們現在溝通好像沒有什麼愛,沒有以前那種好喜歡好喜歡的感覺和衝動,不像曖味中的人,像普通朋友一樣交談,話題也好無聊,有時我也不知可以怎麼回答。我不知道應該再給對方一次機會,還是徹底放棄。 “

我們推薦的電影,是《客製化女神》(Ruby Sparks)

故事的男主角是個29歲的作家Calvin,但自從十年前出版的處女作大賣後,面臨寫作瓶頸的他,一直無法順利產出第二部作品。幾年前也因為與女友難堪地分手、父親離世等等原因,讓他開始接受心理諮詢,沒有朋友、也只與哥哥嫂嫂互動的他,每天宅在家不出門,絞盡腦汁試圖在自己的打字機上敲出第二本小說。經過心理醫師的建議,Calvin決定寫下自己在夢中見到的女孩,並設定她為愛情小說的女主角。他稱這個女孩Ruby,並開始幻想她的個性、背景、以及與男主角互動。

沒想到有一日Ruby居然變成真人出現在家中,她擁有自由意志以及設計好的人格特質,簡直是Calvin的夢中情人,兩人便開始一段奇幻的愛情故事。隨著故事展開,同居在一起的他們,不斷出現摩擦,Calvin習慣拿出打字機偷偷修改Ruby的個性。原來,整段感情出錯的根源,不在於Ruby當初設計的不好,而是Calvin自己不知道自己想要什麼,失去人生目標的他,藉由控制Ruby的情緒起伏來填補自己內心的空虛與自卑。所以他對伴侶忽冷忽熱,使得對方也不知道要怎麼跟他相處。

這是一個愛情寓言故事,使我們很容易投射自己的狀況在角色身上,就如同Calvin一樣投射自己的空虛、憤怒、快樂、哀傷在自己的伴侶身上,使得伴侶疲於應付這樣的情緒轟炸。其實從頭到尾Calvin還是原本的Calvin,他只是在與他人的互動中,展露了真實的自己而已。而那個自己,是需要成長、跌跤、領悟的。才值得身邊的伴侶。

現在你們身在最好的關係之中,彼此沒有承諾與責任,也沒有愧欠。一切就順其自然吧,不用設定任何的前提,不管如何他即將要出國,也要展開自己的人生冒險,日後也會蛻變成不同的人,有緣的話,日後心動的感覺自然會再出現。

有些人你覺得很難懂,是因為你總是從自己的角度去看他。

有些人你覺得很難懂,是因為你總是從自己的角度去看他。

If you find some people hard to understand, perhaps you should look at them from a perspective other than your own.

愛 (LOVE), 2012
噪咖專欄:http://bit.ly/2IMqBMr

#解憂電影院  No.185

讀者來信,節錄如下:

“你們好!一直都很喜歡你們分享的電影和其中的意義。我從來都未有想過會寫信給你們,可是這問題困擾我許久了,想聽你們的建議。

我身邊有兩位很好的女生朋友,三個人都很親密的相處。她們對我來說,重要得像家人一樣。我們三個會有許多閏蜜的行為,像牽手抱抱,可是她們兩個之間會有更多。可是,我都會說服自己,只是她們玩得比較近而已。可是,她們兩個在一起了,而且,還是我自己發現這件事的。

聽到這消息後,我真的很傷心,很生氣也很失望。她們說很對不起我,也想了很久,到底應該如何開口跟我說。她們跟我說,就算她們一起了,也不會丢下我一個。

可是,我難過是因為覺得我們三人的關係變質了,我在這關係裡面,找不到自己的價值和定位,因為她們現在快樂的理由是彼此,中間沒有我了。我覺得自己阻礙了她們的相處。

我知道自己作為她們的好朋友應該為她們感到幸福,開心,可是,我沒辦法做到。最近,我每天都會不停想這些事情,情緒也一直好不起來。其實我覺得自己根本沒有資格難過,因為我不是她們的誰。在我們每一次出來見面,我都再不想和她們交流。 我好像築起了一面牆,無論她們是想對我好還是會再傷害我,我都不想再遇到了。但做了這些事後,我並沒有好了起來,我還是很難過。

和她們談了很多次,卻還是沒法解決我的問題。現在,就連見面,我也不願意,一是因為我覺得我的存在會阻礙到她們,另外是,我不想因為自己的不幸福和難過,讓全世界都跟我一起難受。“

我們推薦的電影是《愛》(LOVE)。

小霓是個性格尖銳、敢愛敢恨的女孩,她有個男友阿凱,雖然吵吵鬧鬧,但也穩定在一起交往。不過小霓也時常向自己的好友宜珈抱怨自己男友的問題。宜珈是個比較沒自信,老是跟隨在小霓身邊,聽她的意見行事,也很羨慕小霓家境富裕、聰明又有主見,還有個阿凱在身邊。

沒想到因為一次酒醉,暗戀阿凱的宜珈忍不住與阿凱發生關係了,更糟的是,還懷了他的孩子。小霓與宜珈對質時,宜珈著急地說道:你不是一直都在抱怨他嗎?

但小霓卻難過地回說:「我很挑剔,我很難搞,我說話難聽,我總是臉臭,但這就是我。我不像妳聽話順從犧牲奉獻,就因為我沒有那麼偉大,難道我就不能愛人,我就不值得被愛嗎? 」

其實宜珈犯下一個錯,錯在一直以來都用自己的角度去看小霓:宜珈缺乏自信、找不到自己的價值,所以當有機會能與喜歡的人在一起,她就合理化『反正小霓也不怎麼愛他』,但這卻是因為她用自己的角度去看表面那個堅強又不珍惜阿凱的小霓。

沒發現單親的小霓因為單親的關係,容易故作堅強,而她與阿凱也有他們的相處模式,是不一定連好姐妹都能完全理解的。

如同你的那兩位朋友,既然已經成為伴侶,一定有他們的感情歷程,是你無法完全體會的,當你還是只用以前的視角看他們,很自然就會有許多期待落空、甚至誤會。累積一多,就容易像宜珈一樣,覺得自己很像局外人,開始主觀地判定很多事、變得敏感。