生活是用來經營的,不是用來計較的;感情是用來維繫的,不是用來考驗的。  

生活是用來經營的,不是用來計較的;感情是用來維繫的,不是用來考驗的。  

You don’t calculate life, you live it; you don’t test a relationship, you protect it.

控制 (Gone Girl), 2014

#解憂電影院  No.340

讀者來信,節錄如下:

“ 水ㄤ水某你們好!

當你們的粉絲已經一年多了!很喜歡你們看事情的角度與想法,最近我跟遠距離在一起幾年的男友,關係感覺有點瀕臨危機的感覺,因為我發現他跟朋友一起鬧著玩交友軟體。

雖然他跟我說沒有上去聊天也沒有約出去,發現當下真的是很難過,平時他真的對我很好我們相處沒有任何問題,我不太能理解他說只是因為“好奇”的原因,事後也跟我認錯也很努力想要補償我,但我現在情緒很反覆,有時還是處在一個對他總會猜忌懷疑的心態總是忐忑不安,壓力大到快崩潰,不知道該不該繼續信任他。

所以想問你們有沒有推薦的電影,想讓自己透過電影轉換思維做出決定?”

我們推薦的電影是《控制》。

Nick與他的妻子Amy,原本是人人稱羨的神仙愛侶。但在兩人正要慶祝結婚五週年的時候,卻發生了Amy失蹤的神秘事件。因為Amy的父母是繪本的創作家,Amy就是故事主人翁的原型,所以從小到大,她就過著夢幻的人生。本來就是名人的她,媒體特別關注她消失的新聞。但在媒體的大肆喧染之下,這個事件慢慢的演變成了Nick預謀殺人的犯罪事件。

但是,原來一切都是Amy的自導自演。

幾年前Amy與Nick剛在一起的時候,兩人相愛相知,但日常生活不斷在損耗甜蜜的感情,Amy本又是一個受到大家矚目的天之驕女,自覺總是為Nick付出,又看到Nick頹喪的樣子,讓自己越來越厭惡眼前的另一半,再加上Nick出軌,更是讓Amy恨極了這個人,決意精心佈局一場兇殺案,報復Nick也讓自己能自由。

但在最後,她才發現自己又深陷另一個恐怖情人的手中,不想反被控制的自己,決定進行另一個可怕的計畫,逃回Nick的身邊⋯⋯

乍看這部電影,可能會覺得十分戲劇化,又過於極端。但其實這部電影極為寫實,寫實的部分在於描寫人對於伴侶的錯誤期待,以及面臨感情讓自己失望時的痛苦。

因為自由戀愛而結合的他們,卻在共組家庭後,不曾理性討論,去調整各自對對方的期待。因為怒氣、不甘,所以連溝通都不願意,自然而然就會一直懷疑對方是不是有什麼樣扭曲的想法,沒有溝通再加上臆測彼此,久而久之,信任就越來越薄弱了。

或許在你眼中,他的過往紀錄已經傷害了你的信任,所以很難回復,但這時候你可以換個角度想:再怎麼生氣、猜忌,最痛苦的,是不是就是你?那明明是他以前犯的錯,為何要你一直承擔下去呢?而就算你不給他好臉色看、用報復的行為來發洩自己的怒氣,最後的結局是你想要的嗎?信任的確無法全然地回復,但至少兩人的努力,可以讓彼此開啟一種新的關係。

就算不能理解一個人,也請試著顧慮他的感受。

就算不能理解一個人,也請試著顧慮他的感受。

Just because you don’t understand someone, doesn’t mean you can’t try to be considerate of how they feel.

門當父不對 (Meet the Parents), 2000​

#解憂電影院  No.339

讀者來信,節錄如下:

“ 親愛的水ㄤ水某,我跟男友在一起好幾年了。

從在一起的時候我知道他覺得最重要的是朋友;而我覺得最重要的是家人。

前陣子我又再問了一次:他跟我說覺得最重要的是情人,但我依舊沒變。也因為這個我們開始吵架了。原因是他對我家人不禮貌。

我跟他說我不喜歡你這樣子,但他還是做了一樣的事情。我很生氣、覺得很受傷。

可他覺得為什麼我不會站在他那裡一直袒護家人?

我不懂我這樣到底是對還是錯?“

我們推薦的電影是《門當父不對》。

Greg Focker是一名男護士,個性隨和體貼。為了要向心愛的女友Pam求婚,決定先去拜訪她的雙親尋求同意。

但沒想到對方的爸爸Jack是一個固執又有成見的前CIA探員,而他對於Greg卻怎樣都看不順眼:不管是他的外型、職業、甚至是他聽起來很奇怪的姓氏(Focker),都讓他怎樣都不想將寶貝女兒嫁給這樣的人。

而為了要贏得Jack的好感,Greg也想要使出渾身解數,來取悅未來的岳父大人。但沒想到,事情沒有他想得這麼容易⋯

Jack把Greg抓到小房間裡測謊,還跟他威脅他有自己信任的小圈圈,不輕易讓隨便的人進來。甚至還找來Pam的前男友,故意展現出慈祥開明的父親形象。讓Pam也誤會Greg自己想太多。

被惹毛的Greg於是使出殺手鐧,不讓Jack把自己一面倒地欺負。兩人就此展開了宛如匪諜電影一般的心機對決,而夾在中間的女兒更加難為了。

我們建議你先不要預設立場,認為他是刻意不尊重你的家人,先了解一下,他重複犯錯的原因是什麼?是忘記了?還是壓根不覺得這是一件很嚴重的事?

通常若你跟另一半溝通過自己的底線,他不會刻意要去踩你的地雷,頂多就是一時忘記,抑或是在不以為然之下,作出了這樣的決定。所以你的憤怒,應該也會讓他覺得很驚訝。

若他忘記,那也就不用再追究這一次的錯誤了。若他覺得不以為然,還因此覺得你大驚小怪,那就要再次解釋給他聽,為什麼對你很重要?

但同時,也請記得每個人的生長環境以及價值觀等等都很不相同,若一昧地要他配合你的期待值,那對他來說,也太過難為他了,因為他需要更多時間與溝通,才能理解為何這件事對你來說很重要。換個角度想:當他為朋友兩肋插刀時,你應該也會很難理解這件事為什麼對他來說這麼重要了。其實兩人在一起磨合價值觀這件事真的不容易,而且需要給彼此多幾次的犯錯空間,慢慢地才能調整到彼此同步:不一定是改掉對方的想法,而是讓對方學會尊重你,並且落實在日常當中。光是能做到這點,就已經很不容易了。

對某些人來說,痛只能夠用沉默來表達。 

對某些人來說,痛只能夠用沉默來表達。 

To some people, the only way to express their pain is through silence. 

最美的安排 (Collateral Beauty), 2016​
#解憂電影院  No.338

讀者來信,節錄如下:

“ 水ㄤ水某你們好:抱歉這麼晚還傳訊息,希望沒有打擾到您們。很喜歡你們分享的電影以及觀點,很有溫度,我幾乎每天都會看,希望您們也能夠提供我一些意見,謝謝!

我是一個正在歷經喪子之痛的女生。

我與男友是以結婚為前提交往,但卻沒有因為這件事結婚,也沒有把小孩生下來,我們甚至沒告訴自己的父母親⋯⋯

從發現懷孕到吃藥流產,沒花多少時間,雖然是我跟他共同決定的(因為他覺得自己還太年輕),但自從吃藥流產後,都是哭著睡著。我知道自己這麼做很殘忍,但我很擔憂小孩生下來沒辦法給他好的未來⋯⋯。

現在我只要看到男友,就會想到我可憐的孩子是因為我們這樣的自私行為才無法出世,然後開始自責,甚至有點生氣他為什麼完全不難過(可能他有只是我沒看到),然後又是這樣不斷循環:看到男友➡想到孩子➡自責➡生氣他的不在乎。

我最近一直在想,到底還要不要繼續跟他在一起?因為只要看到他我都非常的傷心,且自從發生這件事後,我們倆變得話很少、很沉默,我真的很迷惘⋯⋯。希望您們能提供我一些想法及意見,謝謝!

我們推薦的電影是《最美的安排》。

故事敘述一位叫做Howard的男子,原本非常熱愛生命的他,但卻在女兒因為罕病過世之後陷入了低潮,過著自暴自棄的人生。在公司他什麼事都不做,就忙著排骨牌。也不與任何人對話。某天他開始寫信給一些虛無縹緲的事物 – 像是『時間』、『死亡』、還有『愛』。沒想到他不只得到了回音,這些事物還幻化成人,出現在霍華的面前與他互動。

在女兒過世之前,霍華是一個非常成功的廣告公司創辦人,他認為一個好的廣告一定要環繞在三件人們最在乎的事情上:就是時間、死亡、還有愛;每個人都祈求有更多的時間、都害怕死亡、也都渴望愛。這三樣東西也一直被他視為是人生中最堅定的指引 – 直到有天這三樣東西同時背叛了他。

不管Howard做了多少的努力和嘗試,他最愛的女兒在經過了多方治療後仍然過世了,而這促使了Howard性情大變,和妻子離婚後開始離群索居,也將仍然關心他的同事還有好朋友遠遠推開。 一開始,Howard選擇了麻木自己的心。但直到後來,與妻子重逢,甚至參加了團體心理諮商,他才有機會也去看到別人也跟他有著同樣的苦痛。

我們另外推薦一本葉揚寫的書 #我所受的傷,在裡面她述說失去孩子的心路歷程。失去孩子是一輩子的痛,但為了生活、為了家人,她得要逼迫自己暫時放下,等到夜深人靜時,再靜靜哭泣。你的另一半一定也很難過,只是他不知道要怎麼表達、怎麼面對你。或許試著邀請他一起把心中的感受說出來,不管日後兩人的關係是否能夠繼續,這都會是你們需要療傷的過程。